情授
1不寫作業母慈子孝
一寫作業雞飛狗跳
2大哥，你落伍了
現在的車都可以水上漂了
你看，高德地圖都知道
3駕駕駕
你看，我的座騎好不好
兔子，來場比賽不
駕駕駕
4大爺您沒發現那是坨翔嗎
練功可好，可不要貪杯哦
5讓我看看
史珍香——屎真香
……
6抖音醜人版十二生肖
這味道，上頭！
7是很小……
8學生的真實寫照
9第一視角，嘻嘻
一米陽光73432380
笑話：小時候我媽脾氣不好，我們一不聽話，就打我和弟弟，我一般不敢吭聲，而弟弟會頂嘴反抗。有次他被打的狠了點，哭著的對我媽吼道：你打啊，你把我打死行了吧？然後我媽說：不，我就要留著慢慢打！弟弟哇哭的停不下起來了……
笑話：今天早上睡得正香的時候被我媽叫醒了，我問她啥事，她說：“等下我要打掃衛生。”我趕緊坐起來說：“是要我幫忙嗎？”我媽說：“不用，我是怕吵到你，先告訴你一聲。”
笑話：一同學特愛面子，快放暑假時，兜裡快沒錢了。他去地攤買了個十八元的特醜旅行包。拿包回學校時，一同學見了說：你包好醜。他說：唉，我媽買的。走了一下又見一同學說：呦，這包好漂亮。他說：買給我媽的。
笑話：過年同學聚會，某同學敬酒，同一桌的有好幾個都說開車不喝酒。某同學咕嘟說：“個個都在曬車，好像我沒有一樣。”過了一會兒有個同學來他這一桌敬酒，那幾個開車來的都說開車不能喝酒，到某同學了，他說：“不好意思，我有兩套房，不能喝酒。”
笑話：去路邊攤吃東西，老媽說：“外面的碗不乾淨，用自己的。”我想了想，覺得老媽說的有道理，就拿了只鐵碗去了。到了那，我要了碗麵條，讓老闆盛在鐵碗裡，準備付賬時，老闆一臉慈祥地看著我：“孩子，這面你放心吃吧，不收你錢的……”
笑話：老婆懷孕後，買了不少CD，有音樂，也有英語，說是給寶寶進行胎教，忙得不亦樂乎。 我不理解，就勸道：“我看你還是好好休。息吧！等寶寶長大後，再給他報興趣班也不遲。”老婆連忙擺手說：“那不一樣。”“怎麼不一樣？” 我問到老婆說：“最起碼現在寶寶不能逃課！”我……
笑話：媳婦兒去菜市場買了條活魚，拿著刀，猶豫半天捨不得殺。於是，就問我：魚這麼可愛，捨不得殺怎麼辦？我說：要不咱就別吃了，養著吧。媳婦兒想了想：不如咱別殺了，直接扔鍋裡燉吧，省的魚遭罪！
笑話：老師：小明，你來說一下‘寧為玉碎，不為瓦全’的意思。小明：把這詞放到現在來說，‘玉’可以說是有錢人，那麼‘瓦’就是窮人，‘全’為健康，那‘碎’就是殘疾，這句話的意思就是‘願意買器官變成有錢的殘疾人，也不願意當健康的窮人’。老師：好像沒有什麼不對。
笑話：下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶著要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就說：不找你找誰啊，花錢都得請你呢！我很開心的說：真的嗎，我真的那麼搶手嗎？媽媽嗯了一聲，說：誰讓你長得那麼醜。
笑話：大學時，老爸強烈反對我談戀愛。有次老爸來看我，下午陪我去步行街購物，誰知在服裝店裡遇到了我一直暗戀的學長，我偷瞄了他一眼，發現學長也在偷偷地看我！老爸似乎察覺到了，突然摟著我肩膀大聲說道：“寶貝，我難得瞞著媳婦來看你一次，你看上什麼就隨便買……”
笑話：姐夫向老爸訴苦道：“您女兒偵察能力實在是太強了，用盡各種方法藏私房錢，都被她找到啦！”只見老爸默默的點了根菸說：“放棄吧！這點是隨她媽！”聽了倆人的對話，我終於忍不住大聲吼道：“你倆下次沒錢，別再請我出來吃飯了，這樣坑我單身真的好嗎？!”
笑話：女兒辛勤創作了一幅畫，我不小心當廢紙扔了。五歲的小傢伙哭成了淚人，各種勸都無濟於事。於是我掏出50塊錢，在女兒眼前來回晃悠。她一臉鄙視：“我又不是你老婆，不要以為女人都會見錢眼開！”我被孩子的凜然正氣深深地震撼了，最後用兩張50平息了這場風波。
小夥子來搞笑
我是搞笑小能手胖直阿橘，一直持續為輸出高質量搞笑內容為目標的耿直男人！
控制情緒，雖然不知道為什麼要笑到肚子疼，這不是自己的肚子嗎？圖片還是要交，話不多說上圖。
1. 昨天去奶奶家看奶奶，呆到十點鐘我說我要走了。
出門送我，我說你上去早點睡，結果我奶奶來了句：要不是你來我早睡了.
2.我媽經常這樣批評我：“你看你垃圾桶裡怎麼這麼多垃圾。”
“洗衣機裡怎麼全是髒衣服！”
“怎麼你每次洗完澡廁所裡都是水！”
3.那年，我暗戀上一個男孩，整天滿懷心事，讓我媽看出來異樣，問我是不是戀愛了？不怕，給媽媽講，媽媽絕對支持你!
我翻出我暗戀的男孩照片，我媽看了又看，看了又看，最後對我說：“閨女，換一個吧，這個太帥，你配不上。”
愛吃麵條的趙小胖
1、坐出租車，司機跟我分享了他的人生觀，他說：“人生的最高境界就是自由，我有一臺車，有自己的生意，我自己當老闆，沒人可以命令我。 ”
我說：“前面路口右轉。 ”司機:“行，好嘞。”
2、貝多芬小時候就表現出很高的音樂天賦，別人彈的曲子他聽一遍就能記住。憑著記憶力不用看琴譜就能彈出來。大人們都稱讚他：“真是個不靠譜的孩子！”
3、一哥們喜歡上一個妹子，那妹子在飯店端盤子。為了接近她，那哥們也去那做兼職。為了在妹子前表現的好點，每次髒活累活哥們都搶著幹。就這樣幾個星期過去了，本以為能得到妹子的好感，誰知道老闆竟然把那妹子給辭了，還給那位哥們加了工資……妹子，你聽哥解釋！！
4、去年冬天工作不忙，我報了成人進修班，有一次老師給的寫作主題是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，要多俗有多俗，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。 只有一個女同學別出心裁，她寫的是：“屋裡很清靜，孩子們都不在家……”
5、我：“老闆，這個三折的錢包多少錢？”老闆：“300。”我：“這麼貴，不是打三折嗎？”老闆：“這款不打折的。”我：“這牌上寫的三折啊。”老闆：“哦，那牌子說的是錢包的結構。”
品味浪漫的傘
我終於把王者榮耀卸載了！😊
原因很簡單，聽我慢慢給您道來！依稀還記得那天我玩的打野趙雲，三分鐘還沒到上下路就崩了，上路抱怨我沒有去支援，下路也抱怨我沒有去支援，說“打野太廢了，打野真菜。”大哥們，三分鐘都沒到，輔助在夢遊，我一個人打野本來就慢的好不好？再說了，臭弟弟們三分鐘能幹嘛？三分鐘只能吃二分之一的蘋果，三分鐘只能喝二分之一杯咖啡，三分鐘？打個盹都不夠，西安無痛人……抱歉，差題了！迴歸正題，居然罵我廢物？那肯定不能忍了啊，必須反擊，而且是最瘋狂的反擊！開語音、講陝話、罵的那叫個不亦樂乎啊！
還沒罵幾句，我勒個去，中路也崩了！中路也罵我不去支援，弟弟啊，你沒看到我正在舌戰群傻嗎？你說中路罵我還能忍，但是輔助也加入了這場史無前例的罵戰中！嬸嬸可忍、叔叔不可忍！你們可知我一個對戰（罵）我方四人，我當時的心情是多麼的……好吧，突然詞窮了，不知該怎麼說了！當罵戰升級到最激烈的時候，突然靈光乍現，想到了一招！
我把語音聲音放到最大，說了句“爾等可敢把手機聲音調到最大？”接著等待三秒，三秒之後我把手機對著屁股，本想著放一個聲兒特別大的一個屁噁心一下他們，但是我賭錯了，我錯了，我錯的太離譜了，結果是一個聲音特別大的連環屁在我耳邊炸響，非常的有節奏感，就像DJ，如果我是DJ，你會愛我嗎？不好意思，又跑題了！關鍵的是還帶著金黃色的液體洶湧而來！我忘記我早上拉肚子了，看著滿床的屎我愣住了，腦子一片空白！這還不是最關鍵的，最關鍵的是我媳婦突然回來了！打開門，看見我蹲在床上，拉了滿床的金黃色翔，手機還在屁👀出放著，我媳婦也愣住了！你們可知我當時的心情嗎？死的心都有了，當時真想把我家耗子洞裡的一家八口拖出來，讓我鑽進去！
算了，就說這麼多吧，我真的不想再回憶了！我忘不了我媳婦那天看我的眼神，就像看一個沙雕一樣！那真的是我今生今世最難忘記的一天，我卸載了，徹底的卸載了！甚至看到別人在玩王者榮耀，我都噁心的想吐！🤮
西安張叄哥哥
1.今天我給大家表演的是用水槍打人，看看對方有什麼反應，這咖啡有點燙啊。
2.兄弟們，好像有什麼東西飛過來了，大家盯住它，別讓它跑出我們的視野。
3.這誰畫的線啊？你這樣搞會害死人知道不？坑貨。
4.那個打球的，你給我站住，有你這麼玩的嗎？皮癢了是不？
5.我靠，這麼臭的嗎？吧自己都燻暈了，你也是會玩。
6.兄弟，這個玩偶就不給你了，給你個玩偶帽子做紀念吧，哈哈。
7.哎喲我去，這麼燙的嗎？拿出來放手裡涼涼再吃，這樣就沒那麼燙了。
8.斷水流大師兄：不要誤會，我不是針對你，我是說在座的各位都是垃圾。
9.快來救我，我要淹死啦！誒，這麼淺的嗎？剛才有點失態了。
10.我防不住球，還防不住你啊？人也敢過來，有點囂張了。
11.這東西不錯啊，看上去很好玩的樣子，遠看還以為你頭部中箭了呢？
12.我不想運動，我只想這麼靜靜的躺著玩手機，你們去玩吧。
13.這是一張靜止的圖片，不是動圖，據說壓力大的人看這圖會動哦。
14.大哥，你玩的有點急啊，人比車還快，有點慘誒。
15.這剎車系統不錯，純天然無汙染，只是有點疼啊。
天秀如風
有味道的視頻
我的廁所對你打了烊
發點收藏的動圖吧
你最愛的康哥
【迷之笑容】
我來分享一下我覺得搞笑的圖片吧，喜歡的可以留下你的贊噢，這是對我最大的鼓勵。
1、這肚皮不去跳肚皮舞可惜了
2、這玻璃彎道要是去廁所的路，估計都不用到那裡了😂
3、我有赤兔，雲長何在。
4、驗證了重於泰山和輕於鴻毛。
5、走鋼絲我是認真的。
關注或點讚的都成靚仔靚女了，你還在猶豫什麼？
迷之笑容
求技術大佬幫我把大媽P掉，謝謝了！
網友回覆😂
