家裡催婚，實在沒有辦法網上租了一個女孩回家冒充女朋友，結過一進家門，姐姐見到了一臉黑線，把我拉到一邊偷偷告訴我，這是她們學校當年的系花，這麼漂亮怎麼可能看得上我，小心做了接盤俠！
瞬間變身凹凸曼
你們猜猜這是我們這兒的廚師還是我們這兒的經理呢？反正是上得廳堂下得廚房呀
取錢這麼嚴肅的事，必須有個好姿勢
隔壁家小孩都饞哭了
我好像發現了世界的真相
搞笑段子：和哥們去一個經常去的小飯館吃飯，因為經常去所以特別熟！吃完飯結賬時104塊錢，我和老闆說：打個把零抹了吧？老闆：臥槽，抹零可不行，給你抹四塊吧！我。。。
搞笑段子：律師走進牢房對犯人說：“我給你帶來了兩個消息，一個好的，一個壞的。”“先說壞消息吧。“在被害者的屍體上發現了你留下的血跡。”“那好消息呢？”“血樣分析顯示，你身體很健康！”
搞笑段子：高高興興去買照相機的丈夫空手回到了家裡。妻子：“怎麼沒有買成？”丈夫：“我不敢進店門兒。”妻子：”誰不計你進去了？”丈夫：“門口貼了一張告示——大傻瓜又來了。”
搞笑段子：我：“我昨晚吃壞東西了，跑了一個晚上的廁所。”他：“你怎麼這麼不小心把東西吃壞了。”
搞笑段子：大二的時候，我們開了文學欣賞課，說起來是門很不重要的課程。上第一節課的時候，進來一個好生威猛的教授。只見他身高八尺，留著馬克思的大鬍子和木村拓哉的優雅長髮，目光銳利如刺客，大家不寒而慄。在大談了一通本門課程如何重要後，該教授突然目露兇光：“事先通知你們，好讓你們高興高興。我們這門課，以往及格的可沒有幾個！”頓時舉班譁然。大家悲痛莫名。教授繼續發揮：“你們尋思尋思，這門課程你們不好好學習，成績不好，不是讓我丟臉嗎？偏偏你們理科生又不賣偉大文學的帳。所以我給你們的分及格的非常少。起碼也給個良！稍微好點就是優了！不及格的。。。根本就從來沒有過！”整個教室淹沒在暴笑的潮水中。
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