妖娆一方
题主你好，分享几个笑话和图片，笑出猪叫声的那种
1、骑自行车跟我们语音聊得正嗨，突然嘴里飞进去一只马蜂，然后就这样了。
➹➹➹马蜂：申请加入群聊
2、高中那会，我室友有一个胖子，190斤，还睡上铺，上床以后脱衣服裤子，裤子拖一半，不脱了，问他咋了，他说累，歇会……
➹➹➹下铺：我感觉我的生命受到了威胁。
3、初中，我的对床室友，睡觉的时候猛的一下坐了起来，用含糊不清的声音吼了一句：女人没有一个好东西。然后他又躺下继续睡觉了，后来经证实他确实是说的梦话。
➹➹➹到底是个什么样的女人，让一个初中的小朋友就对天下女人失去了憧憬？
4、宿舍同学近视600度，有次去饭堂吃饭，打菜的时候看不清，干脆直接把头从橱窗伸进去（大概就是下面图片那样），吓到打菜阿姨了……
5、亲戚：听说你学心理学啊，好厉害，那你猜猜我现在在想什么？
我：猜不到。
亲戚：不认真上课，挂科了吧？
6、熬夜是危险行为，熬夜太多万一不慎发现自己开始心律不正，可以喝一点蜂蜜水，打开窗户，多流动些新鲜空气进来，然后找个清凉的地方躺下，不要剧烈运动，避免尸体发臭……
7、中国人寿的面试室。
面试官：中国人为什么要买保险？
我立刻脱口而出：买保险就是买平安！
面试官暴怒：出去，下一位！
8、问：黑社会的人平时都干些什么事？
答：平时大部分时间都在坐牢……
9、哥们发了条心境朋友圈：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”
我问：“咋地，又失恋了？”
他：“不是，暖宝宝被人抢了。
酉料爆笑
我就讲个以前的笑话吧。
住在农村的时候，我们隔壁住了一家人，男主人50多岁，外号叫猴子。那年他们家添了个孙子，非常的开心，他自告奋勇接下了带孙子的义务。
孙子也越来越大了，慢慢的会走路了，慢慢的也会说话了。到了孙子5岁的时候，有一天他把孙子带出去玩。人家喊他去打牌，他就拜托另外一个人照顾他孙子。那个人就拿他孙子开心，说你爷爷和你妈妈会扒灰（方言乱伦的意思）。他孙子也小就信以为真了。他打完牌，带着他孙子回家。回到家里，他甚至一脸奇怪的看着他。他问他孙子看什么？他孙子突然问他，你是不是叫猴子？他说是啊，怎么了？孙子又问猴子会爬树是不是？他说是的。孙子又说，可我从来没见你爬过树呀。他说以前年轻的时候会爬，现在岁数大了爬不动了。他甚至又说你爬不动树，怎么扒的动灰呢？他说你听谁胡说八道。孙子说就是说前面张叔叔说的，你和妈妈扒灰。
九龙真一
这个是我的亲身经历，说起来还有点小尴尬。
最近疫情闹得严所以关在家里的时间比较多，我很想出去透透气，于是就悄摸摸的跑到了楼顶上的天台散散心。
这时候，我听到了身后柱子那里发出了一阵奇怪的声音，吓得我打了一激灵。我从地上捡起了一块石头，扶着旁边的墙体摸索了过去。
正当我拿起石头准备砸过去的时候，一个男子从地上跳了起来，不停地挥舞着手说:“兄弟，别慌，自己人！”
我问清情况才知道，这哥们也是受不了跑上来晒太阳的，因为太舒服睡着了打起了呼噜。
还好我即使收手，要不然就闹出事了！
笑星老李
您好，楼主，我来回答一下这个问题：
1.小强喜欢喝酒，而且量小醉多，有一次喝完酒，回到家里，这时，媳妇儿放了个屁，小强一听突然道：“别开了真的喝不了了。”
这时媳妇儿没忍住又放了一个，小强彻底怒了：“我靠，说了别开了，又开一瓶。”
2. 去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀...
3.刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话...老板说：“没事，下次一起给吧！ ”老板你觉得还有下次吗？
简单分享两个，喜欢我讲的笑话给个赞吧！
跳迪斯科的葫芦娃
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。
保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?
快乐分给你
1.昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，是我岳父厉害
2.今年大二，刚刚发短信给老爸说最近手头吃紧，快快发1000大洋赈灾。过了一会儿，手机收到100元转账外加一条留言：“你看你都上大学了连个100都不会写，还多写了个0，以后要好好学习!
3.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……
陈吉思翰
从前有个人，好奇心很强，特别喜欢看热闹。有一天他走在街上，看见前面围了一群人，好像是出了什么事儿，他赶紧三步并作两步赶了过去，一打听，是出了车祸了，听说撞得挺惨。这人群围着里三层外三层的，他手搭人家肩膀上伸长了脖子踮起脚往里瞅，可就是啥也看不见，哎哟，这可把他急坏了，一心想进去看个究竟，突然他心生一计，眉头一展，对着人群大吼了一嗓子，“都让让，都让让，我是被害者的家属，让我进去，让我进去！”这招果然见效，大家一听，赶紧回头瞅他，本能地让出一条道来，他拨开人群就往里钻，这心里还乐呢，这回可算能看个够了。结果他挤到中间定睛一瞧，傻眼儿了，原来被车撞的是一头驴。
深圳希哥
在ATM机前排队取钱，前面妹子操作了一阵子后回过头来问了一句，我银行卡被吞了怎么办。我说：“没事，可以用身份证取回来。”看着妹子又转回ATM机我就低头继续玩手机了，没一会儿妹子转过身来对我大吼：“你个骗子，我身份证也被吞了！！！”
我：“……”
用户635262282448
1.前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了。那小孩看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买得吗？
2.面试官:“你简历上说你心算速度很快，那我问你，22乘35等于多少？”
小明脱口而出:“53！”
面试官:“你这也差太多了吧”
小明:“你就说我快不快吧！”
3.一个美国人，一个法国人，一个中国人被困沙漠遇到神，神说可以满足每人三个愿望；美国人:我要钱，我要更多的钱，把我送回美国，神满足了他；法国人:我要美女，我要更多的美女，送我回法国，神满足了他；中国人:我要二锅头，我要更多的二锅头，把他们两个叫回来喝酒…
4.三个人又遇到一个神神说我是前面神的弟弟，我法力弱，只能满足你们每人两个愿望美国人和法国人商量了一下，决定让中国人先许愿，免得一会儿再叫他们回来于是中国人说:“我要许多二锅头。。。然后你可以走了。”
5.一天孙悟空的金箍棒不见了，他叫出土地公，问道：“你知不知道我的金箍棒在哪里？”土地公答道：“大圣的金箍，棒就棒在很配您的发型。”
Tim90
看到这个问题我想到一个专门怼家长的：
一个孩子因成绩不好又被妈妈骂是笨鸟，孩子不服气地说：“世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。” 当妈的追问：“那第三种呢？” 孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！”[呲牙]
