單位一個男同事，985畢業還碩士。
他往辦公室裡一坐，每個人都壓力山大。
一次，大家玩真心話大冒險，問他接下來有什麼生活規劃？
他翻了翻白眼說：“考博”
我們......
真的! 當時的氣氛不算融洽。
但接下來發生的事情，卻讓我們.......
（下面的事情都是我聽來的）
1、
據說，老婆是十里八里出了名的悍婦，人過之處草木不生。娶這樣的老婆也算是藝高人膽大。
一次，他老婆去市場買菜，賣菜的小販是新來的，不曉得他老婆的厲害，居然敢缺斤短兩。結果為了一顆青菜，被她老婆追出去5條街，鞋都跑掉了。
吃瓜群眾報了警，警察一聽，這還了得，光天化日之下居然敢打人？但一聽他老婆的名字，連警犬都爬了，磨磨蹭蹭總算是出了警。
到了現場，二話不說把小販抓了。因為，她老婆和警察說小販調戲她。警察一聽這還了得，他老婆長得像X燕，身材像李逵。這樣的婦女都敢調戲，那妥妥就是變態。當然，也是為了保障小販的人身安全。
儘管如此，我的男同事對他老婆特別忠誠，從來沒動過離婚的念頭。而且，有求必應。
愛啦，愛啦
2、
前不久，他老婆和他撒嬌說，要買一條狗。
他說行，就趕緊去狗市買了一條臘腸犬。
老婆看他買回來的狗說：“也行吧！小點就小點吧，醜點就醜點吧，能用就行。”
沒想到，每天一下班他就發現，老婆居然讓狗聞人民幣，從1塊——到100塊的都聞了個遍。
他問老婆這是幹嘛，你打算遛狗的時候，讓它給你撿錢啊?
他老婆衝他微微一笑，說：“你瞧好吧!”
後來，他吃早點就再也不敢加蛋了。一問才知道，私房錢全讓狗給找出來了。
我們很同情他，一個男人存點私房錢容易嗎？
據說，自從他被查沒之後，就真的是身無分文。
家裡的財政大權，都掌握在老婆手裡，報銷制度比我們單位還要難上一點點。
深入猛虎，細嗅薔薇
3、
接下來，為了增加家庭收入，他老婆開了一個小超市。
一個風和日麗的週末，他老婆回孃家，讓他看店。
沒過多久，他老婆就打來電話說，我剛看了視頻了，你一上午吃了，2包奧利奧，5個雞爪子，3個滷蛋，,1包牛奶，1聽可樂。你要是在敢吃下去，看我回家怎麼收拾你。
他還爭辯了幾句，說那都是過期，又沒辦法退回去，也不能浪費。他老婆那麼蠻橫，怎麼聽得進去，就掛了電話。
東西他是再也不敢偷吃了，但肚子開始不爭氣，嘰裡咕嚕地叫，他一想壞了可能是吃壞肚子了，也敢和老說，說怕再捱罵。
或者，再生事端。
4
沒想到單位有急事，通知大家開會，他只好和老婆說了一聲關了店門就趕回公司。
到了公司，他就覺得肚子疼的不行，強忍著開了緊急會議。
老闆很不爽因為有客戶在，所以，沒好意思發作，只是簡單地指出了，他在訂立合同時，發生的幾個關鍵性的錯誤。
當時，會議室裡，都是他放屁的聲音和一股子奧利奧，雞爪子，滷蛋，牛奶，可樂混合發酵後的臭味，同事們被燻得都沒有力氣笑了。
忍著把PPT看完，祈禱著趕緊散會。
但誰都沒料到精彩的在後邊。
肚子痛啊！啊！啊！
5
散會後，他就往家趕，一路上腹痛難忍，他想叫出租車師傅停車買點藥，突然發現自己的私房錢都沒了，根本沒法買藥，趕緊給了老婆打電話，說：“老婆往我微信裡打點錢吧！我不舒服了。要去買點藥。”
他老婆覺得男人要錢一定是有隱情的，逼問之下沒有答案，很生氣的掛上了電話。
出租車司機讓他燻暈了，說：“對不起，同志，我真看不清路了，這樣容易出危險，為了大家的安全你下車吧！不收費了。”
他就坡下驢，下了車，趕緊往商場裡的藥店跑。主要是想給老婆拍個照片，證明自己是要去買藥。
哎！無巧不成書啊！你說你在哪裡下車不好，你去哪個藥店不行？
偏偏去我們大領導和客戶逛的藥店，當時，客戶猴爬杆一樣，正掛在大領導的脖子上，在藥店計生用品處來回地徘徊。
認真的研究可行性方案，相互探討下步的進程，正在打算把工作進一步推進下去的時候，我們上進的男同事就到了。
大領導當時，就急了，這貨把書都讀到狗肚子裡去了，不僅工作態度不端正，還搞跟蹤這一套，如果上行下效，那公司的顏面何存？
領導鐵青著臉問他，幹什麼來的。
他肚子疼的都說不出話了，嘴唇顫抖著抓起，剛才我們客戶挑選的，一個花花綠綠的小盒子，舉起來證明自己真的是來買藥的。
沒想到，把他定位的老婆卻趕到了，看著他手裡的計生用品臉都紫了。
路見“小三”一聲吼，把我們客戶踹到在地。
就在此時，“噗呲”一聲，我們那上進的男同事，真的沒挺住，發生了洩漏事件。
6、
這就是我們單位，學歷最高、能力最強的王者搞砸了我們一個大case的故事。
我就慘了，他休假期間，所以的工作都是由我接手。
我上哪說理去？？
作者：一個歡脫的人，受累拉我一把，不然就脫線了。
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