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怕影响阅读体验，打乱故事情节，希望你能一口气读完，这篇文章不配图。
从小到大，我活得很累，心惊胆战小心翼翼。现在想想父母常拿你不乖三个字，就想轻轻抹去曾对我的蹂躏与伤害，简直太异想天开。
若无相欠，怎会相见，若已相见，何必相欠。有时候我觉得是命，这辈子是来还父母与前夫的债的，我还完了，所以写这篇文章。
我也为人母，我不是一个充满戾气歇斯底里的人，人生是短暂的，我不想将余生都拿来治愈童年。爸妈靠不住，男人靠不住，夜深人静的时候，看着枕边熟睡的小人儿，我觉得连自己都靠不住。
一
我从小得到的温情和亲情少得可怜，出生在农村，家族重男轻女思想很严重，我是长女，生下来父亲看了我一眼，撇下一句怎么不是男孩子的话就走了。
还出去宣传：这个女孩不算数，下一次争取生一个男孩，要还不是，直到生到男孩为止。看哪里有门路，可以考虑拿去送人，顺便给家里添点茶米油盐，可事与愿违，谁叫你们生了我呢，方圆十里八村都瞧不起我。
父亲常年冷脸相对，话不多，喝酒后人很狠，平时懦弱无能。母亲不是嫌弃就是打压。她嫌弃我是一个女孩子，不仅没能增加她在家族的地位，反而因为我的出生，她连应该有的地位也降低了。
好在后来弟弟的出生给她挽回了颜面与地位。弟弟是这个家族唯一的宝，我长弟弟五岁。本来我们是公平的，但是因为我是女孩子，所以就显得更加的公平——一切给弟弟的东西都是理所当然本来就应该的。我不能有任何的非分之想。
我从小就要靠自己努力才有书读，靠懂事体贴入微，靠察言观色不断花言巧语去讨好他们，靠不停不断做家务才能赢得父母的一句认可。
我自闭自卑了，有事没事我就狠吃东西发泄，是的，你们给弟弟专门吃肉吃精致的白菜，赶场天都为他去买。
可我胖得别人都觉得抢了弟弟的伙食，没想到我胃口怎么好，体重这样的重。
父母都是挣扎在生存线上的人，能给我一口饭吃，不至于饿死，我已经感激涕零，有一件衣服取暖就已经是天大的恩赐。
我却不争气地活成了乡里乡亲都认为吃得最好的那个人。
二
对金钱我从来不敢有任何多余的念想，我把本来应该父母给的亲情，一股脑都给弟弟。处处袒护和包容着弟弟，这是我能和他们和谐相处唯一的办法。
七八岁的时候，三二岁的弟弟拿了堂姐一个头发夹子，母亲非要说我拿的，一顿暴揍打得我鼻青脸肿。
母亲打累了，父亲喝醉后接力一直打到我跪地求饶主动承认为止。现在想想我真的太倔强，结局都一样，为何非要等到肋骨打断了才松口。
十来岁的时候，父亲喝酒家暴打母亲，打了觉得不过瘾又打我，第二天母亲想着来气，又打我一顿出气。我不知道为什么，成年人的世界，想必他们也过得不尽如意，那时候还小，什么都不懂。
穷人家的孩子早懂事，有时候旁人看得心疼可怜，我早早就知道千万不要和弟弟争宠，凡事要忍让自己吃亏，不要吼他，不要打他，顺着他的心思。这样，也就顺着了父母的意愿。
弟弟偷了父亲的钱，父亲把我吊起来打，打累了问我为什么还不承认，母亲用烧红的铁钩子往我身上烫，背上烫了一个洞，接着第二个第三个……那次我真的没有屈打成招。因为我深知我即使承认了也拿不出钱来，所以直到最后我晕死了过去。
这些后背上的伤疤，现在都还在。
感谢九年义务教育，你们必须等我十八岁才能送我出去打工或者嫁人。
你们都没想到我会考上县城高中，还是镇中学的第一名。父亲甚至觉得我作弊，只有我知道，读书是我唯一改变命运的机会，要不，我不是被嫁给人生娃养仔，就是出去打工补贴家用。
你们想尽一切办法想让我放弃，不可能，我认死了这条路，我要一条路走到黑。
三
十八岁时候你们好高兴，终于可以用命令的口吻要我嫁人或者打工，给你们当提款机。
别认为我不知道，母亲已悄悄收了隔壁村一男孩母亲的“订婚钱”，我不知道后来你们退回去了没有。
你们更没想到的是，我又考上了大学，这次不用你们说三道四。大学所有学费我都可以贷款，奖学金和兼职够我的生活费。
大学四年我只回过一次家，还是节约又省的，很多时候我没钱，真的回不去，我也不想回去。
每个大年三十我在寝室落泪，不是因为想念你们，是因为在春节，我这无处安放的心与人，的确没有去处。
我渴望有一个人惦记着我，渴望有一个人爱着我，我也懵懂憧憬着生命中，会有一个不一样的男人。
所以毫无意外，大四第一次恋爱，我就遇见了渣男。处了一年他妈要求他必须回去，取一个本地的，工作结婚生子一条龙服务，这一年我对他如何的好就不说了。
连他自己都说这辈子，除了他妈，还没一个女人对她这样的好。
大四快毕业他不冷不热，可我一直想用真心去捂热他，感动和融化他。
最后他去了熟悉的地方，娶了一个陌生的姑娘。
回头想想，因为不够有钱，留不住自己心爱的人，不知道是悲哀还是无奈，也或是无知和幼稚。
我不敢说我遇人不淑，我是笨鸟先飞类型，不是高智商，长得胖胖的，也不漂亮，人群中很普通平凡的小人物。我的成绩全靠努力，全靠坚持，背后的心酸只有自己才能体会。
四
毕业工作两年后才真正回去一次，那是弟弟结婚的日子，一个刚满十九岁的小男孩，娶一个刚满十八岁的小女孩，连结婚证都拿不到。
不知道你们怎么想的，我无从知晓。我只是后来听弟弟说他把别人肚子搞大了，为此你们还省了彩礼钱。
学校有保研名额，可我毫不犹豫放弃了，是的，我不敢把自己读书读得太久太大，我生怕我嫁不出去，我太想挣钱。
我穷怕了，我怕每个月总有几天吃了上顿没下顿的日子，我怕每个月总精打细算着手头不多的钱。
我找了一个二线城市一般的工作，很忙很累，不熬夜加班才不正常，领导强势霸道，很是情绪化，多少次把我骂哭在公司的厕所。
我突然发现死胖子没有爱情，所以，毕业一工作我就减肥，从120减到了90，连我都不敢相信，我瘦了下来，居然有人开始叫我“美女”。
工作又遇到了一个阳光帅气的男孩，这次，我又相信了爱情，他很爱我，不过他爱玩游戏。他说他光是玩游戏就能养活我，让我陪着他，一起浪迹天涯，我深知这是不可能的，但是还是一如既往陷了进去。
我太缺爱了，以至于有任何甜言蜜语我就心软了下去。
他说她喜欢我努力的样子。这句话，温暖了我那个寒冬。
春天来的时候，这句话，他又对另一个女孩子说。
我一边想辞职一边看书，参加面试，找机会走，地铁写文，半夜背单词，每天睡四五个小时，权当减肥吧。
多少人认为我很幸运，读了好的大学，找到不错的工作，其实他们不知道，我的幸运是用什么换来的。
五
我断绝了和家里的联系，我学会收拾和打扮自己。
每天化妆、每周美甲、每月买新衣服、隔三差五就去发廊保养一次头发，出门打扮最少一个小时，公司团建爬山我都必须要求自己踩着高跟鞋去。
有个男人说我：这是个精致的姑娘，连头发都带着香味，嗯，后来我们就结婚了。这个人，是我前夫。
我在备考雅思，还在准备公务员，前夫说放弃吧，我犹豫考虑了很久，最终还是放弃了。我承认，我认为我钓到了金龟婿，我觉得我遇到了对的人。
我想人生就此少奋斗了好多年，我现实了，低头了，也妥协了，伤不起了。
户口没随考上大学迁移出来，父母要求必须留着“农业户口”，等到我打电话回去要户口本，母亲狮子大开口，开价就是三十万，这是什么概念，我们县城一套小三室的全款。
我甚至都不敢讨价还价，因为我深知这就是他们最后卖女儿的钱。
我再想，给了这三十万，我就解脱了。
果然，这三十万他们给弟弟在县城卖了房子。
六
婚后怎么说呢，躺赢的人必须要面对诱惑和婆媳关系，随时还要担心老公会不会出轨。
我活得更加小心翼翼，谨慎害怕，总是生怕照顾不到公公婆婆的感受，冷落孤立也满足不了前夫。
每个月一样要流血，一样要洗衣做饭。很早就起床给老小做早餐，吃完送老公出门上班，洗完衣服，抱着孩子就往菜市走。
回来满头大汗，开始做午饭，中午陪孩子睡觉，下午陪着娃玩玩具，傍晚出去散步。
接着准备晚饭，等大家都吃完看电视，我洗碗、洗澡，哄孩子睡觉，等他睡了，收拾家里，收拾玩具，拖地......
一切收拾完毕，老公孩子都睡了，我仰望星空，脚踏大地，也就只是想想自己当初曾经的梦想。
我是一个蓬头垢面、邋邋遢遢不修边幅、一点女人味都没有，只有汗臭味的家庭妇女，黄脸婆。
老公嫌弃了，婆婆还暗示没生到儿子她不高兴。
不过我认为我这样的普通人，甚至长得有点丑的人，真的是老天开眼了，我很知足很满足，我打算就这样生活一辈子。却没想到这是老天开了一个玩笑。
前夫酒醉家暴，我零容忍，第一时间提出了离婚，至于他有没有出轨，我觉得都是次要的。
突然觉得这都是命，生死轮回，我的悲剧又被打包，又要在孩子身上重演。
接着大学同学接二连三的不幸事情涌入眼里：
一同学，婚后被丈夫家暴，想离婚离不掉，只能跑到外地躲起来，过年都没敢回家。
大学室友，晚上被人抢，丢了钱还丢了半条命。
还有一同学，怀孕期间老公出轨，产后抑郁。
闺蜜被骗进了传销，现在还没出来。每天微信朋友圈还喊着跟着她有吃有喝。
我没去闹，没去手撕小三，没去找证据，没去生死相逼，世人都说我傻，没心眼，苦了自己，成全了他人。
离婚不到一个月，我睡的枕头，躺着另外一个女人。
我觉得我不傻，我只是判断失误，当初闪婚得太快，没能了解这个男人，或者说，没能了解男人这种生物。
七
我没有给父母说我离婚了，他们也不会关心和在乎，毕竟弟弟在监狱过得生不如死，中途接济给弟弟的几万块钱，我也没打算要回来，现实是我也要不回来。
父母觉得我有一份体面工作，有一个幸福的家庭。多少次打电话来，就只管叫我拿钱。
但他们不知道离婚后工资其实很低，还要带着孩子，忙前忙后又要工作还要学习充电，我又重拾起了学习的热情和冲劲，我坚信和前三十年一样，读书能改变一个人的一生。
有时候我觉得命运给自己开了一个很大的玩笑，我刚熬到春暖花开，刚从黑暗的地狱里爬出来，却又被一棒子打了回去。
那种无依无靠，在死亡边缘挣扎的生活肯定给了我深刻的认识，让我呕吐，肚子抽筋，度日如年的恐惧，唤起我对生命的潜意识。
是的，我逃脱出来了，我的命运始终掌握在我的手中，过程虽然有些不尽人意，但是结果总会是好的。
显然最后我却又对生活低下了头，妥协爱惜自己的羽翼，嫁给了未来，但是人生总要试错，撞了南墙我会回头，我不会一错再错到底。
我一直很努力，但现实生活中很多女生像我一样，长着一般化完妆还算漂亮的脸蛋，就打算靠另一半来实现自己的梦想。
我觉得我可以少奋斗很多年，我找到了通往天堂的捷径。
最后，我只能从头再开始，这次，我知道比以往任何时候都要难。
但是，我早就做好了准备。
八
很多问题，做错的很多事，都是因为缺少物质，是因为穷，是因为阶层，也是因为眼界和格局。
爱的缺失是有因果关系的，也是递进和承接的关系，缺什么，必然会因为所却而付出代价。
对于原生家庭这个事，我不想说太多，我早就一脚踢开了原生家庭，不管精神上经济上，至于影响，我相信会是终身的。
我庆幸赶上了最好的时代，在人一生中最好的岁月，我本能抓住了生命中唯一的救命稻草。
我没有完成生命的救赎，没能控制住对欲望的贪婪，因为爱物欲的人，会被他人用物质操控，精神依赖的人，会被他们用情感操控。
我还做不到物质精神的双重独立，但是请不要用道德的双重标准来衡量这件事本身。
我还是不相信因果报应，命运渡劫，我依然相信命运掌握在自己手中。
特别强调我不是来写我有多惨的，也不是写我有多励志和世俗，多么极端和偏激。我没有任何对父母和前夫的偏见、侮辱、没有对原生家庭情况有什么的歧视。
这不是为了博取你的同情和高高在上的指手画脚说三道四。有些事情经历过了，写出来，让人看看，如果能有一两个读者懂了，明白些事理，少走一些弯路，这就是这篇文章最大的幸运。
至于未来，我惶恐不安，爸妈靠不住，不好意思，有时候连男人都靠不住，没有你们的世界，我靠我自己，我过得很好，请不要再来打扰。
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。有些人，一生都被童年治愈，也有些人，一生都在治愈童年。
这不是负能量，我不是来发泄与抱怨的，如果你觉得有引导和矫揉做作的成分，请把它当成一篇故事文来看，这样，我们互不相欠。
我的前半生会是我女儿的教科书，我要抛弃那些命运打包给我而我不想要的东西，让自己的人生归零，重新出发。
不敢说我是好母亲，第一次为人母，我也没有经验，我要争取去做一个好母亲，我只想命运的轮回不幸的滚滚车轮，不要再在我孩子身上碾压一遍。
我还想说三句话结束这篇文章。
第一句：这是个伟大的时代，让我能把命这种看不见摸不着的东西，紧紧“揣”在手里。
第二句：父母前夫，不好意思，我债还完了，余生我做主。
第三句：我的命由我不由天！
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