青春裡每一個愛過我們的人，多麼像陽光照亮了我們
那一刻多感動，那麼普通的我，原來也可以被人珍愛著
我笑了，我愛了，我不會害怕了
從來未曾這樣真實的活著，恨不得把自己全部都給他了
只是最後的最後啊，他卻丟了我
二十多以來，沒有過早戀，只有的暗戀，從小學到大學所有的暗戀全部化成自己的故事飛走了，以前常告訴自己為什麼呢？還沒開始就結束了，是自己的不主動，是自己的不好意思，還是自己要保存著這份愛。
其實都有，但至今依舊認為是沒有遇到那個可以讓自己跨過那道坎的人。所以就沒有輕易的開始，自然就沒有悲痛的結束。
沒有談過戀愛，但一直對於愛情充斥著滿滿的嚮往，我告訴自己不要輕易的去愛，更不要隨便的去戀愛，你要努力的變成越來越好的自己，在變得更好的路上遇到最對最值得的那個人，因為你的愛就只有那麼多經不起分割更經不起消耗，你要留存著給那個人。
所以親愛的自己一直在這努力的路上奔跑著，但是再怎樣的失意都沒有真正的失聲痛哭過。
- 連續兩年高考的失利沒有哭過，樂觀的告訴自己去了大學一切重來
- 大學感到內向自卑沒有哭過，樂觀的告訴自己可以改變的
- 幾次差點丟了小命沒有哭過，樂觀的告訴自己這是我的經歷別人沒有
- 面對事業的抉擇迷茫痛苦時沒有哭過，樂觀的告訴自己可以創造美好的未來
二十多年來終於等來一個人，他陽光，積極，上進，善良，我們價值觀，事業觀，愛情觀多麼的相像，我們卻面臨著身份、年齡、地域的差距，所以所有人都覺得不可能的時候，我也覺得不可能，因為那個時候還不喜歡不愛。
可是後來莫名其妙的喜歡上了，二十多年來第一次主動的跨出那一步和這個朋友眼裡根本不可能的男生在一起了。
自己的戀愛自己把控，自己的感覺自己有。別人說什麼我不管，知道要講其他所謂的忠言的人我不說，冒多大的風險也不顧，就這樣不管不顧的竟也把心移交給了他，在不知情的情況下。
他很好，看著我就笑，生怕少看一眼。
會給我發很長很長的消息來表達他的愛意；會在冬季給我暖暖的熱牛奶；會在黑夜送我回家；會聽我的傾訴；會給我問候；會給我關心；會給我擁抱；愛我戀我黏我……
給了我所有不曾有過的，起初不敢接受因為不習慣，但覺得很溫暖。也不敢相信因為一輩子那麼長變數那麼多，誰能為誰兌現。
後來發現越來越愛他，卻不會表現自己的愛，漸漸地讓他沒有了安全感，我們不會吵，不會鬧，他覺得我應該變得小女生一點，應該多聽他的話，我覺得挺好，我喜歡男友有霸道的感覺，但很多時候我又要犯錯沒做到。
他開始會不理我，會丟下我一個人，會不及感受的做一些事情，但是他還是喜歡我的，或許沒有當初的那麼濃烈，但是我能夠接受因為我可能也會這樣，人總是會因為一些事物而漸漸變化的。也一直以來，他對我的愛對我的關心比我對他的多多了。
也許有緣無分，愛情來了它又走了。也許是現實的聚少離多，他累了。也許是我沒能表達的愛，他來不起了。也許真的是不愛了，他離開我了，毫無留念的離開了。反正他走了。
也是在這個時候才發現已深深的愛上了他，不能沒有他，發現我可以失敗但不能失戀，失敗可以重來，失戀了這個人就不再了，且很痛。
曾經我知道，分手的時候要瀟灑的轉身不再聯繫，分手後要做更好的自己讓他後悔，我也知道時間是一劑良藥會慢慢地淡忘，所以何必委屈了自己那麼難過。
我知道，我都知道
但是我卻做不到，所以之前所有的破理論都是F話
- 分手的時候瀟灑轉了身卻又轉回去了，因為想不通
- 說了不再聯繫卻也厚著臉又聯繫了，因為不甘心
- 知道時間會讓我忘卻，但是太久太漫長，也不願意忘掉，因為捨不得
但是還是離開了
所以啊，黑夜成了最漫長的時候，默默的眼淚不住的流。一個人成為了最好的時候，可以嚎啕大哭，失聲痛哭，紅著眼，趟著淚，留著鼻涕，沒事兒，沒人管你，路人甲瞅了又換路人乙。
這些天流過的淚彌補了這些年。
在這段感情裡，我學到了，付出的代價太大。這個人不在了好像努力的意義也不在了，但是你還得努力。
其實，生活它就存在著那麼多的身不由己。曾經我們所向往的灑脫、任性、自由在生活責任面前你沒有理由，死撐死磕你也要走。所以還得笑著走，自己哭。
過去寫文章都要給別人一些啟發和建議讓這篇文章變成乾貨，後來發現乾貨這東西別人很難實用，走心吧！失敗的經歷你要嗎？
愛的人走了全世界都空了
心裡就像被鑽了一個洞
就大聲地哭出來啊 都會過去的
然後我笑了
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