2019年，一部《都挺好》撕開了每個"幸福"之家的一切陰暗，都說"幸福的家是相似的，不幸的各有各的不幸。"
但於大部分東方家庭來說，面對"外界"的樣子，都是一個幸福的模板刻出來的。
就連如此現實化的劇，最後的結局居然還是為"外界"妥協了，粉飾的不僅是在東方社會看來的"總歸是一家人"的美好願景，和道德約束，更重要的是，從骨子裡傳統"家"觀念，所帶來的所謂"體面"與"都挺好"。
現實嗎？
曾經，在看過原著小說後，再看劇，是意難平的，就連最後那一幕，似被抽去一切"回憶"後，徒留一具不知今夕是何年軀殼的蘇大強，終於緊握著了女兒的手的催淚畫面，在真實的現實看來，都顯得無比諷刺。
阿茲海默症，俗稱"老年痴呆"，其實應該稱作腦退化症，比較形象，因為這是一種會在不知不覺中"偷走"人的記憶，以及人"正常狀態"的絕症。
你知道嗎？
"全球每3秒鐘就可能有1例阿爾茨海默症患者產生。"
每一個人，不分所謂"貧、富、貴、賤"，都有可能被纏上，一旦患病，"終身"糾纏，病人會在不知不覺中"慢慢死去"，而更可怕的是，他本人並不知曉......
無論多麼或偉大，或叱吒風雲，或普通，或卑微的人，都是如此，英國第一位女首相撒切爾如此，美國總統里根如此，蘇大強如此，還有你我的父母、長輩都可能如此。
以此病症為題材的電影很多，有撒切爾的《鐵娘子》的"英雄末路"的悲壯，有《依然愛麗絲》的無奈、絕望的"病恥感"。
以西方社會的角度去投射，去演繹，去剖開一個真實而現實，從患病的那一刻，其實"人"已慢慢死亡的，冰冷的記錄，好以讓人們去正視，去理智地面對"病魔"的侵蝕。
但這部《漫長的告別》不一樣，是枝裕和用他最擅長的"日式溫馨"，用最美麗，最溫暖的一幕幕鏡頭，去演繹了一個最美好，也是最殘酷的，一個父親，一個丈夫，一個"體面老師"的漫長的告別。
是標籤，也是社會認同感
被分"階層"的職業，還要持續多久？
故事圍繞著一名退休的中學老校長東昇平，長達七年患阿茲海默症的最後家庭人生展開。
一如導演是枝裕和一貫溫吞，而充滿細小矛盾的"對抗"處理手法，主角東昇平，一位遲暮之年的退休老人，本該享受著家庭安樂，兒孫繞膝的幸福人生尾聲，但似"突如其來"患上的阿茲海默症，徹底打破了"外界"看來十分幸福美滿的家庭。
什麼樣的家庭，是東方社會看起來"最"美好的家庭模板？
本片給了一個日式的"家庭"設計——一家之長有著最"體面"的職業老師，（校長是從老師升上去的。）妻子是賢惠持家，完美的"賢內助"，兒子有"出息"，女兒"乖巧"。
這看似充滿東方傳統意味，對"幸福家庭"最好展現的"家"，卻是一個帶著"反諷"意味的現實思考——職業該分"階層"？該分"體面"？
和《步履不停》裡的一家之主，退休醫生的父親一樣，本片的一家之主，退休老師父親，他們都帶著上個世紀，整個東方社會對於"職業"和"階層"對等的傳統價值觀的理解。
且直到今日，這種把各種職業作為區分"階級"的做法，依然沒有消失，反而越演越烈，不管是從前，還是現在，諸如老師、醫生、律師、公務員等等職業，都被看做高人一等的，較高"階層"的體面。
和諧一層？
而其他，諸如商人、白領、工人等等職業，雖然隨著社會的變遷，開始有了不一樣的看法，但萬變不離其宗，在老一輩人的眼中看來，都是不"體面"的，都是"下層"的。
尤其東方社會更為嚴重，在這個一輩子體面地以老師作為職業，兢兢業業奉獻大半身的東昇平看來，當老師才是"最好"的，所以折射到家中時，二女兒芙美只敢偷偷摸摸地，幹著自己喜歡的工作開餐館做飯，就是不敢告訴父親"真相"。
即使影片以溫暖作為全片的基本基調，但任然擋不住這種"職業"價值觀所反映的殘忍，是的，即使在現代社會，不管是新聞媒體，還是學校教育，亦或"娛樂"渠道的宣傳等等，都像是在傳遞一個"人人平等，不分職業"的價值觀。
但實際上，潛在社會"階層"的存在，就把所有職業的"高、低、貴、賤"全部劃分地清清楚楚：
誰不想當醫生、律師和老師？
誰想當服務員、清潔工和門衛？
你以為，醫鬧的危險，輿論的壓力，以及"熊孩子"的煩惱，就能為這些職業蒙上一層"勸退"的紗；
你以為，為你服務時多說句謝謝，多走兩步把垃圾放入垃圾箱，進出點頭微笑打招呼，就能給這些職業帶來滿足感。
不，即使不是歧視，但所謂的"階層"優越感，社會認同感，還是把這些職業區分得明明白白，嘴上會宣傳"都一樣"，實際上在選擇職業時，卻擠破頭地想"去"，這就是現實。
本片的溫暖，是"桃李滿天下"的優越感，永遠伴隨著東昇平的一生，即使病了，也如此。
夫妻到底是什麼？——走下去才知道。
我們到底該用什麼"標準"去評判"夫妻"的好、壞？
上世紀三、四十年代的人們，走過最艱難的戰時，好不容易熬到現在，總是有著這樣、那樣對傳統的倔強。
尤其是生活在這個充滿矛盾環境和歷史的日本人，他們從出生開始就被狠狠地撕裂，所謂對"天皇"盡忠的民族精神，與本性排斥戰爭的厭惡交織，不管是認同還是反對，他們到最後還是會被不由分說地裹挾著前進。
戰敗的活該帶來的是又一次失去"自己"，從前他們"中化"，後來他們"西化"，直到現在，還是披著"日化"的東、西方文化交織的撕扯。
所以，一方面東昇平一生都在，以西方社會的標準，去永不停歇，盡職盡責地工作，謀求社會的認同和自我的滿足，而另一方面卻依舊按照傳統東方式的觀念去要求"男主外，女主內"的夫妻相處模式。
所以在我們看來，與其看影片中老夫老妻的相濡以沫，互相扶持到老的溫馨，不如透過此，看到一種被異化的"家庭責任感"，傳統社會道德觀投射出來的"模範夫妻"的最好表現。
一生奉獻給家庭的妻子，連做手術都不忘丈夫的妻子，七年臥榻服侍依然甘之若素的妻子，都是"應該"的，都是"愛"的表現。
可是現實呢？真是如此？
妻子從來不會抱怨，夫妻從來不會吵架，丈夫不會還不滿足等等，其實本片是試圖用溫馨去包裹那些深藏在"家"中，難以啟齒，不願意為"外界"知道的"真實模樣"。
而被觀眾詬病虛假的背後，是想試圖去粉飾，去呈現"人"在患此病後最好的幻想人生，雖然太過美好，但也不失為是一種最好的精神鼓勵和安慰。
有時候人就是這麼奇怪的"動物"，人生雖然沒有辦法像嘆息一樣，唉~~~一下就過去，雖然現實非常殘酷，但只要有一點，哪怕是虛假的慰藉，比如一部描繪美好患病旅程的影片，就可能被注入無比強大的力量，憑此念想，或許心裡好受一些，就好。
正如影片中的一段對話：
"夫妻到底是什麼？
我們一起走下去，就知道了......"
如魚飲水，冷暖自知。
你不是"魚"，怎麼能以自己的標準去認為"水"好不好喝，"池塘"待著舒不舒服，甚至"身邊的魚"好不好，你們相處地幸不幸福呢？
即使，在我們這一代人的眼中看來，影片中的妻子，是那麼地"傻"，居然任勞任怨地為了一個人，一個家，把自己完全"丟掉"，奉獻一生。
父愛如山，父愛如水？
什麼樣的父親是"我"最需要的？
什麼樣的"我"是父親最想要的？
許是全片的基調太過溫馨，許是如此"幸福"的生活太過美好，許是患病的七年生活太過平順，導演是枝裕和用力的刻意背後，呈現出來的現實更為殘酷。
特意設計父親的"高光時刻"——三把雨傘配上童話式的旋轉木馬。
本應為觀眾呈現出一種父親對妻子、兒女，如山般，即使患病遺忘，還本能地"送雨傘"的父愛如山，但正是太過美好，太過夢幻，太過理想化，反而被讀到，感受到一種所謂"父愛如水"的錯位淒涼。
是呀，在每個兒、女的心中，都希望父親是"山"，可靠，穩重，永遠可以去依賴，好像這世上，沒有什麼事可以難倒父親，所以或許每個小孩在暴雨傾盆時，都會渴望父親會送一把傘，保護著自己回家。
會在"受傷"、失落時，默默拍拍背，給自己一點安慰，哪怕什麼話都不說。
可是，失望的是，從前、小時候，最需要父親時，等不到那抹身影，偏偏長大了，能自己解決下雨天沒傘的窘迫困境時，父親帶著"純真"的回憶，帶著當年沒有做到的"山的木訥"，出現了，為已經不需要送傘的你，送傘過來。
這種感覺很複雜，正如影片中的最美好處理的場景一般，父親帶著從前沒能送傘的"遺憾"，重新以這樣的方式"彌補"一遍，兒、女開心的接受，相互微笑，這樣最好的"結局"。
可是，越是美好，越是悲涼，因為父親已經記不得了，連"父愛的矜持"都放下了，而或許深埋在那個童年兒、女心中，那件失望的"芥蒂"，是否就該無所謂的遺忘？或者被彌補了？
在東方社會，始終存在的關於父母子女的價值觀，一直都是"永遠是你的父親（母親）"，"都是一家人，不要計較太多"，"這點小事，還記這麼久"等等，所謂"永遠一家人"的親情維繫。
所以，"父母永遠是愛你的。"——即使做法有所欠缺（忽略）；
所以，"我是你爸（媽）！"——即使做"錯"了，也是為你好；
所以，"你是我女兒（兒子）。"——即使施加了很多"傷害"。
那麼，歸根結底，其實大家都很想去知道：
什麼樣的父親是"我"最需要的？
什麼樣的"我"是父親最想要的？
這部《漫長的告別》給了一個美好的答案，是遺忘那些"不好"性格、回憶的父親，那個單純是丈夫，是兒、女身份的父親，就是"我"最需要，也是最想要一輩子陪伴的父親；
而於父親而言，那個記憶中"小小的我"，就是父親曾經沒有做到"如山"愛護，"如水"表達愛的最想要的"我"。
"現在"就是最好的狀態，這七年，我們互相陪伴，我們都很好......
寫在最後：
其實當初首次觀看時，可能是大眾情緒的感染，身邊都是暗暗的啜泣聲，所以看到的是一幅美好的"告別"畫卷。
但是這次二刷，許是無人打擾，夜深人靜之後的"自己"，變得敏感而感情充沛，於是反而更加理性地去解構這部《漫長的告別》。
在夢幻般的"日式溫情"下，卻是真實而殘酷的關於"真相"的反面，越是演繹的美好，越是現實的殘酷。
是的，到了最後，不但失去自理，更可怕的是，連自己也被遺忘了，肉體存在，靈魂已死。
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