刘军
人生在世，最重要的是事业和家庭。幸福的婚姻是每个正常人的渴望和追求。那么怎么样的婚姻才算是幸福的？我个人认为幸福的婚姻应包含如下几点：
第一，夫妻双方三观一致，志趣相投，因为爱而结合。生活中有太多硬件条件非常匹配，本该幸福圆满的夫妻因为三观不同最终分道扬镳。说到底，三观相同才是真正的门当户对，才是夫妻关系和谐最重要的根基。那些形容幸福婚姻的成语如琴瑟和鸣、比翼双飞、夫唱妇随等等的核心内容就是讲的三观相同所以能够长久恩爱。看过很多因为一些婆婆妈妈的琐事闹到离婚的案例，最本质的问题还是三观不同的问题。
第二，夫妻双方相互信任，彼此忠诚。三观相同的夫妻一般都能够信任对方，然后还要能够抵制外面的各种诱惑才能够保持婚姻一如既往的幸福。网络的发达让人们之间认识和来往更加便捷，也让人们生活中多了很多诱惑，很多人因为侥幸心理贪图新鲜而出轨，最终轻则夫妻关系陷入水深火热重则身败名裂甚至家破人亡，这样的例子数不胜数。所以人生在世，有所为有所不为，经得起诱惑，守得住初心，才能够经营得好自己的婚姻，保得住家庭的幸福。
第三，有一定的物质条件满足家庭成员衣食无忧。夫妻同心，其利断金。和谐幸福的家庭氛围能够让夫妻双方能够更好的投入各自的工作从而创造更大的价值获得更多的财富，这些更好的物质财富更为家庭幸福添砖加瓦。
以上就是我认为幸福婚姻重要的几点，总之，幸福的婚姻需要好好经营。
笑傲江湖与你同在
幸福婚姻是有诀窍的，我随便举个例子吧？
我来天津快一年了，通过与表哥和表嫂的经常接触，不仅使我学到了很多做生意的学问，同时也见证了他们幸福美满的婚姻，真可谓夫唱妇随，恩爱有加，让人非常羡慕。
没有吵过架闹过别扭的夫妻几乎是不存在的，表哥和表嫂也不例外。记得有一次，他们两口子生气吵红了眼，表哥下手打了表嫂，表嫂含泪回到山东老家，可表哥是个生意人，每天忙得焦头烂额不说，还要照顾两个孩子的吃喝拉撒，这让他有些吃不消，只得去山东岳父母家三顾茅庐，低头认错，请回了表嫂。就在我回老家收秋的前一天，表哥还因为表嫂絮絮叨叨，而用一包热豆浆砸到了表嫂的脸上……
表嫂是个性情刚烈之人，大方而又好面子，且社交能力强，善于言辞。属于女强人的类型。她婚前原本就是做服装销售的，但近些年来由于怀孕生子而待业多年，如今两个孩子都上了学，她就果断重操旧业，开起了服装店，然她似乎并不满足于这种蝇头小利，最近又卖起了高档化妆品。
当然，表嫂做生意，表哥全力支持，拿出十万八万的投资款来都丝毫不皱下眉毛，这是很多男人都未必会有的潇洒与从容。表哥不仅竭力支持表嫂的事业，平时在生活中，对表嫂也是低头哈腰，百依百顺，属于那种典型的“怕老婆”的类型。
话说到这，似乎该完了，不，我之所以写下这篇文章，是因为旨在提醒大家幸福婚姻的有效诀窍，而表哥与表嫂的诀窍在于，他们两个都有着双面性格，才得以让他们的夫妻矛盾止于客厅而从未带到卧室，才使他们的婚姻十几年来得以保鲜如初。
作为男人，谁都会看不起怕老婆的人，乍一看，表哥就是这种人，可事实果真如此吗？表哥身材高大魁梧，十多年的生意场上摔打滚爬，不仅让他成熟老道，且城府极深，更是能说会道口齿伶俐。所以，无论是动文还是动武，表嫂都不会占到什么便宜。但表嫂却是个非常聪明的女人，她从来不和表哥硬碰硬，她深谙好女不吃眼前亏的道理，只要表哥发起脾气来，她就会立刻摇身一变成为一个温柔体贴的乖乖女，这让表哥拿她没办法。他们两口子出门在外办事时，表嫂每每都会给足表哥面子，俨然一副贤妻良母的样子。
由此可见，表哥并非是真正的怕老婆，他也是有脾气的，只是他懂得婚姻需要忍让，尤其是表嫂的以柔克刚总是让他无计可施。
回过头来再说表嫂，都说痴女畏夫，显然她不是这样的，平时在生活中，她说话掷地有声，说一不二，完全是个当家女人的姿态。表哥如有些许不是，她就会横眉竖眼，说三道四，甚至有些趾高气昂，可当表哥忍无可忍而发脾气时，她却不动声色，以柔克刚。
不过，表哥除了在生活中非常忍让表嫂外，且他对感情也高度负责和忠诚坚守，从不在外沾花惹草，这除了是我们整个大家族的优良作风外，还要取决于表嫂的高风亮节。当初表哥下学后来到天津，举目无亲，身无分文，可表嫂却慧眼识珠，择得良婿，这却未必是很多女人所能做得到的。即使在十年前的时候，男方没有砖头房子和五六万彩礼，想结婚那是痴人说梦，可表哥非但家徒四壁，就连三间土房子在下雨时也七漏八淌的，试问有几个女人能够做到如此这般毅然决然地裸婚？然表哥终究没有让表嫂失望，不仅让她过上了锦衣玉食的生活，也对她百依百顺，疼爱有加。
所以，我觉得，一份婚姻的幸福与否，并不完全在于男方的条件与家庭背景，也要看女人能不能慧眼识珠，如果你没有这种眼光，即使你找了个家财万贯的男人，也未必能够驾驭住对方，更不一定就会幸福。
至于夫妻之间的相处之道，幸福与否除了自身的修养与性格外，还取决于彼此的忍让与策略。
且看那些经常打闹甚至分道扬镳的夫妻们，无不败于此。而那些准备结婚或已婚者，亦当反躬自省，有则改之无则加勉！
豫见小锋
前几天，我跟我妈吵了一架，相互不理对方。我的婆婆给我打电话，语重心长地说：“你妈永远是你妈，不能赌气，你会后悔的，我经历过那种家人吵架的痛苦，伤心，我不愿你再去经历。你妈脾气不好，我们一起宠她就是了……”
相爱的人很多，幸福的婚姻却真的不易。因为家家都有一本难念的经。爱情是两个人的事，而婚姻是两家人的事。
所以我理解的最舒服的婚姻，是小家有爱，大家和睦。
关于我和我先生的感情，结婚多年，他依然把我当作小公主宠着，无论工作多么忙碌，都会挤出时间两人相处，对孩子他有耐心，对家人他孝顺，是个不可多得的好爸爸好男人。
重点想说的是我婆婆。
她对两个儿子要求非常严格，但是对儿媳却很宠。结婚多年，我在婆家可以说十指不沾阳春水，每次回去，婆婆会事先帮我们打扫房间，铺好床铺，回家就感觉住酒店一样，什么都不用操心。
我和老公有矛盾，她总是向着我。有一次我和老公半夜吵架，我气得离家出走。打牌回来的婆婆从小侄女口中得知我们吵架的事，先是把我老公骂了一通，然后给我打电话，开口不问我们吵架的事，就问我在哪里，安全不安全，要来接我回家，我不回家她就发动全家人出来找我。还说就算要离家也应该是把我老公赶出去，一家人把他揍一顿再让他滚出去。
不得不说，我婆婆情商太高了。我的委屈一下子释放完毕，乖乖回家。
除此之外，我婆婆从不进我们的房间，不过多干涉我们小家的事。我跟老公想出去玩，孩子托给婆婆，婆婆从不过问太多。
每次吃饭前，婆婆会抱走我女儿，让我先吃，她负责喂孩子。
有一次带孩子看病，大热天的过马路走了挺多路，我个子小，婆婆一路抱着小孩，怎么都不让我接手。说你力气还没我大呢。真的把我当小女孩宠了。
刚结婚过年为了照顾我爸妈的感受，我想先在婆婆家吃年夜饭，吃完再去我家吃，新媳妇满肚子小九九还不知道怎么开口呢。年三十中午，我婆婆边张罗好些菜让我带回娘家，边说:"你也别为难了，两边吃饭吃不好，我这边要赶紧吃完，那边又要等，搞的一大家都吃不好，今年先去你家吃。"真的比我妈还体贴了。
婆婆厨艺很好，而我妈的厨艺呵呵哒。我有一个回答专门吐槽我妈的厨艺。每逢过年，婆婆一天使唤我们回家送菜好几趟，有好的菜都往我妈家送。
我见过太多夫妻感情好，婆媳关系紧张的婚姻。婆婆把儿子当作第二个老公，婆婆因为自己婚姻不顺遂，把情绪发泄在小夫妻身上，又作又玻璃心。我很庆幸，我婆婆拥有良好的心态，将心比心的同理心对待我这个儿媳。
结婚多年，我从没有过自己是外人的委屈。婆家和娘家十分钟的路程，婆婆和妈妈已然像一对老闺蜜，连内衣都会买同款。婆婆买了新衣服会像小姐妹一样穿给我看问我好不好看，和我睡一床聊起她从前经历的事，聊到半夜两三点，我想这些话她从没有跟她儿子说过，也只能讲给我听。
我们的相处，像朋友也像闺蜜，但更实在的是家人，没有刻意迎合，不需要费心讨好。她不是威严的婆婆，我也不是傲娇的儿媳，老公是我们共同吐槽却发自肺腑珍爱的对象。
最舒服的婚姻是，两个人久处不厌，一家人相亲相爱。没有内耗，只有一致对外。家和万事兴，古话不会错的。
循序渐进i
回答这个问题之前，先自我介绍：我是一名心理咨询师，人称心理学界的“哈佛妈妈”。
婚姻到底怎样才能幸福？
我想起与先生的初次相识。那时我们都是军人，同在一个部队。
第一次谈婚论嫁，是在一次散步的路上。
那天，他推着一辆新买来的凤凰28自行车，载着我来到离驻地不远的河边，中途路过榨榨的小路，他两次把不住平衡，把我从后车座上歪下来。好在不是汽车，不涉及生命安全。
返回时，我再也不敢座在自行车后座上了。我说，等你技术练好了，我再坐吧，今天我俩就走回去。
一路上，他推着凤凰28，我默默陪在他身边。
好不容易他开口说话。他说：以后我可能做不了生意，成不了大款，买不起汽车，你只能坐在这个后座上。
我笑着说，没关系，我晕汽车，自行车后座正好敞开，空气流通。
他说，我小时候家里很穷，父母为养大我们很不容易。他们老了我要报答他们。
我说，好呀，你一个人养父母多累呀，我帮你养一个吧。
就是那一次的交谈，我俩定下终身，对未来生活充满了憧憬。
结婚后才知道，对于婚姻而言，理想是美好的，现在是骨感的。
我与他不再是单身，而是生活在许多关系里，比如：婆媳关系、姑嫂关系、还有价值观差异的关系，这些都会影响我与他的关系。
于是，就像普通人的“七年之痒”，我们也开始了大大小小的碰撞。痛苦过，彷徨过，思考过。一路走来，才发现：婚姻其实就是两个不同人合伙过日子的事情。
要让这个“伙”合的长久幸福，就得想办法做到五件事：
第一件：接受他的一切；
第二件：接受他原生家庭成员的一切；
第三件：表达自己的需求和愿望 ，也让他接受我和我原生家庭的一切；
第四件：如果接受不了，就想办法接受。只要你还想继续合伙；
第五件：牢记那个墓碑上刻的一段话：
当我年轻的时候，我的想像力从没有受过限制，我梦想改变这个世界。
当我成熟以后，我发现我不能够改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。
当我進入暮年以后，我发现我不能够改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是，这也不可能。
当我现在躺在床上，行将就木时，我突然意识到：
如果一开始我仅仅去改变我自己，然后，作为一个榜样，我可能改变我的家庭；
在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情；然后，谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。
亲爱的朋友，对于我的观点你有什么想法？欢迎留言互动。
哈佛妈妈亲子园
都说幸福的婚姻是一样的，不幸的婚姻各有各的不幸。
从我的婚姻经验来看，婚姻里的事都是细小的事影响了婚姻的幸福度。
比如我的先生喜欢唠叨，喜欢埋怨，喜欢批评，这些都是我反感的事。比如一个碗柜里的东西没放好，也说个不停，地上一根头发他也说说，，，等等。
我觉得这都是小事，根本没必要伤了和气，伤了感情。
有时候我就和他理论，我说这算事吗，你看某某某，某某某，搞婚外恋，出轨，出去和男人玩麻将，唱歌，跳舞，那还不得气死你吗？我这点是算什么，你一天天吹毛求疵。
我这样怼了会好几天，不唠叨了，过了一星期又忘了，有一天我又急眼了，我说你不爱我，我不是你心目中的女人，如果你爱我会包容我的所有缺点，那么我们分手吧，于是他又不做声了，又好了几天。。。。。。
现在我了解了他的脾气，他不包容我，我就包容他吧，毕竟没有达到离婚的地步，他在唠叨时，我就说这个家多亏你了，你很能干，谢谢了，他也就不说什么了。
婚姻的幸福就是彼此宽容，彼此理解吧，最主要的是彼此忠诚。其实，我很懒惰，我先生之所以一次次的唠叨，且只是唠叨，他没有别的想法，是因为我们彼此从不欺骗，孩子上让我辅导的很优秀，所以还算幸福的婚姻吧。
愿我们天长地久！
十月霜飞
以前我觉得，婚姻要相濡以沫、相敬如宾，还要懂得互相理解，互相包容，要有共同的三观，还要有一定的经济基础。这样的婚姻才算得上幸福，可当我真正经历婚姻了才懂得，那是理想化的婚姻，现实中的婚姻，只要老公不把老婆按在地上家暴，应该就算得上幸福了吧！
妈入雄
怎样才能使婚姻过得幸福
一，会生活
两个人组建一个新家庭，然后共同生活，共同去建设彼此美好的爱巢和未来，婚姻是两个人的事，要想婚后幸福甜蜜，需要两个人的不同方向上的努力，第一个要学会的就是会生活。
例如男方，要有自己的小爱好，周末看看书喝喝茶，健健身打打球，女方也是可以学做一些小吃点心，周末时候适当保持运动，保持身材！保持健康
两个人要共同参与家庭的建设，例如打扫家庭的卫生，男方不能让女方承担所有的家务和厨房！无论在外面多么繁忙，男生同样需要参与家庭的打扫，整理，做饭……
因为不仅仅是做事情的问题，增进两个人的感情才是更重要的。
二，保持新鲜感
男人对性的新鲜感，女生对爱的新鲜感，男人保持对性的新鲜感极为重要。
具体怎么做，男人是视觉动物，因此，女人打扮装点自己是必不可少的，多尝试一些不同的穿衣打扮风格，多尝试一些香味！
再者是要多去健身房，跑步健身或者做瑜伽，这样可以保持身材，让身材更有诱惑力，进而提升男人对女人的性冲动。
女人保持对比的新鲜感
男人要持续不断的给女人制造小浪漫，制造情绪上的波动，进而让女人再次进入恋爱的感觉。比如下班回来带给女人一些小礼品，哪怕是一朵花，这一天都会不同。
三，持续进步
两个人在一起，不断进步不仅会给双方持续制造新鲜的话题，而且能让双方对彼此更有吸引力。
例如，男人在事业方面，追求升职加薪，实现自己的事业理想，而女人则可以追求，身材厨艺，实现自己的身材理想。
两个人互相鼓励，互相进步，这样的话双方粘性过越来越大，感情越来越浓！
文昊恋爱学
还记得婚礼上的海誓山盟吗？夫妻迈过三道坎方能实现当初的誓言，才能过得更加幸福。
现代社会离婚的越来越多，白头到老似乎成了神话与传说。但是只要我们在婚姻中用智慧和爱心相互经营，就一定能迈过婚姻中的这三道坎：三年之痛，五年之离，七年之痒。
三年之痛。婚姻最大的特点便是两个人生活而不是一个人生活，这话看起来很粗糙，但细细思考这话说的很正确了。结婚三年，两个人已经过了那段相互好奇和崇拜的阶段，也没有了那份想天天腻在一起的激情，更多的是锅碗瓢盆的磕磕碰碰。
结婚三年，双方家庭的介入不可忽视。两个来自不同家庭的人生活在一起本就不容易，三年的时间要进行相互磨合，逐渐适应对方。而双方家庭又出于各自的考虑，以及家庭生活习惯的不同，经常对小两口的生活指手画脚，有时甚至让夫妻两人不知所措。
三年的时候，双方还相互爱着对方，却发现生活中的琐事已经渐渐消磨当初的激情，而自己似乎又无能无力，所以心中是痛苦的。
五年之离。经过了锅碗瓢盆叮当响的三年，两个人已经相互摸清了对方的脾气，也知道如何平和地相处。经过三年之痛，有些夫妻感觉受到了对方的伤害，心里似乎都对对方有些许的不满。这个时候，两个人的距离逐渐拉远，这就是五年之“离”。
有不满的时候，两个人已经学会了冷战，以冷漠的脸庞来报复对方似乎是生活的常态。即使近在咫尺，也各自把玩着自己的手机；即使明知自己犯了错误，却不肯低下头来承认；有时甚至故意做出一些激怒对方的小动作。就这样，两颗曾经彼此贴近的心灵却向两个方向飞去。
七年之痒。七年之痒是人们平时说的最多的，经过磨合期、冷淡期，两个人彼此似乎已经没有了秘密，你熟悉她或者他身体的每一部分，你和对方已经懒得争吵，生活平淡如水，没有了一丝波澜，也没有了一点激情。
人都是喜欢寻求刺激的生物，总想在日复一日的生活中找点不一样的东西。而路边野花的芬芳或者野草的随风摇曳，那不经意地撩拨，总让人心痒难耐。于是寻求刺激、背叛原配成了一些男人或者女人的选择，似乎这样就能解决内心的瘙痒。
实际上，三年也好，五年也好，七年也罢，这只是婚姻生活中不同阶段的一种夸张说法，同时也是对夫妻关系的一种警醒。为了实现婚礼上相携到老的誓言，为了当初恋爱时的山盟海誓，两个人就要时常交心，时常宽容，时常呵护，这样纵使三十年五十年也不怕，幸福地生活在一起，携手白头到老也不再是遥不可及的神话。
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冰哥聊史论古今
相处好的根本总结一下就是无我，不要都从自己的角度出发考虑问题就好了。通俗点说，对的人会让你看到一个世界，不对的人会让你舍弃一个世界。
如果明白三观是自己的，路就会走的比较直，不容易被左右自扰，另外我格局比较小，没有大抱负看名利比较淡，总感觉控制不来的事抱怨没用，能改变的也没时间抱怨，所以小日子还算平静。出家还是算了，捂悟道调节调节节奏心境就够用了。
这是迈入婚姻的，还有很多人都迈不入。为何迈不入呢，高不成低不就。在正常的男人眼里找老婆主要看可口不可口，太高端啦反而不可口啦。别人嫌弃高端剩女不可口，高端剩女嫌弃男人没物质，有物质的男人嫌弃高端剩女没味道…死循环。
孤芳自赏可以，但是残花败柳就尴尬啦，你还会莫名其妙的欣赏一个老太婆。其实男人有本事的挑剔，没本事的迁就。女人也一样，我宁愿被迁就，也不愿被挑剔。
李三万的三万里
hello这里是小柒为你解答
婚姻需要一定的仪式感
这个在小柒看来是最重要的，也是现在蛮多婚姻中我认为比较缺少的部分。正是这个存在感几乎为零的仪式感可以让婚姻更加幸福。
关于什么是仪式感，百度给出的回答是：仪式感是我们表达情感最直接的方式。而关于为什么我们的生活需要一定的仪式感，百度给出了这样的回答：一些仪式感的东西可以提醒我们，生活除了苟且，还有诗和远方。
听起来很美不是吗。
法国童话《小王子》里也说到过，仪式感就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。
而仪式感需要的并不是昂贵的礼物，他可以简单到是一束鲜花，是今天下午的一场电影，甚至是前段时间抖音上比较多的女孩从男孩包包里扯出的几根棒棒糖
婚姻的幸福需要两个人共同进步
电视剧《恋爱先生》里面有一段台词，是宋宁宇和顾瑶离婚的那一段
宋宁宇：这么多年都是我养你，穿最好的衣服，住最好的房子，开最好的车，我在外面辛辛苦苦挣钱的时候，你在干什么，风吹不到雨淋不到的，你给过我温暖吗？你给过这个家什么？
顾瑶：宋宁宇，你忘了我当全职太太是当初你跪着求我的。
在小柒看来当顾瑶因为宋宁宇的下跪而心软同意当全职太太的时候，就已经意味着他们婚姻的失败，因为从那个时候起，顾瑶就是以家庭为主，她的一切物质来源是自己的丈夫宋宁宇，她的整个交际圈都是与宋宁宇紧密相连的，简单来说，小柒认为顾瑶失去了自我。
厦门大学的陈果教授曾分享过，他有两个朋友，是一对夫妻，他们每年都会一起报一个班，今年学烹饪，去年学插花，每年都如此，夫妻二人之间闲时就一起讨论学习的内容之类的
这对夫妻便做到了共同进步
不管再忙都要给彼此留出一定的时间
之前看到的一个视频，是一对夫妻拍摄的，视频的主要内容是说，他们结婚这么多年，不管每天再累，睡觉前都会放下手机，两个人一起花大概十分钟的时间来交流。
当然这不是唯一的方式，但也是其中一种可以让婚姻幸福的方法。
希望小柒的回答对你有帮助
