30歲，，，，，對於很多Gay來說似乎是一個很關鍵的人生結點？甚至很多年輕一代覺得30歲已經可以稱為“中年Gay”抑或“老Gay”，而彎弟覺得，30歲正是人生精彩之時，擁有了一定經濟實力，可以讓自己的生活達到想要的狀態，心態平穩更成熟，可以得到更踏實的愛情，
今天就讓我們來看看大家的30歲。李小玅：
作為80後的尾巴，31。
顏值中等，身材中等，收入中等，沒有什麼特別的閃光點。即使這樣，也並非什麼母胎單身，在21歲到24歲的時候，有過一段還算穩定的感情。
那時候我大學剛畢業，在市郊的單位上班，工作日住在單位，週末才坐城際公交回市區。 對象是一個比較清閒的965公司的IT工程師，每個週五晚上都會來汽車站接我，然後一起回他住的地方。
週末的生活也簡單平淡，聊一聊這一週彼此的生活，一起去菜場買東西做飯，懶了就叫外賣或者買現成的，他玩DOTA我看看書，或者靠在一起刷劇。
那時候年輕，不懂何謂平凡而真實的幸福。慢慢開始覺得這樣的日子有些無聊，不再期待週末的相見，不再享受和他膩在一起。 於是我開始藉口要回家陪家人，越來越少的和他呆在一起，甚至認識各種各樣不同的人，為他添加一抹翠色……直到他的QQ頭像閃動
“我要離開這個城市了”
“哦，去哪兒？”
“深圳，或者杭州”
“為什麼要走？”
“因為在這個城市一直是一個人，你也不願意陪我，我太孤獨太寂寞了”
“好，祝你一路順風”
就這樣，他離開了這個城市，離開了我的生活，再沒有一絲音訊。當時的我，內心也沒什麼波動，宛若一個渣男。
這個世界或許是平衡的，你給予別人多少傷害，就會有多少傷害返還到你的人生中。接下來的四五年，深愛前任礦二代，騙財騙色上班族，不懂拒絕小鮮肉，不想負責騙炮男……不管是明明白白洪世賢，還是猶猶豫豫何書桓，都在我的人生中進進出出，恣意妄為。
然後，我30多了，一直單身。要說有什麼體驗，八個字，明白、後悔、焦慮、孤獨。 明白了這個圈子金錢與顏值至上，只要你長得帥或者過得有高級感，就會有大把的人想要跟你戀愛，哪怕你再不堪；但如果你只有完美的內在，“我們可以是最好的朋友”這句話就是為你準備的。 後悔的是，當初不懂得珍惜，珍惜那個幾年如一日出現在車站接你的人，珍惜那個會在深夜替你買宵夜，帶你看急診的人。沒什麼事，比因為無知和幼稚，錯過自己真正想要的情感和生活更讓人後悔的了。
而焦慮，是因為從現在到遙遠的未來，我都要獨自面對一切來自生活的惡意，和來自家人“善意”的壓力，可我的內心，卻沒有想象中強大。
因為孤獨。 有的人會說，單身也挺好，自由自在，無拘無束。可是到了30歲，無論直人基佬，顧家庭的顧家庭，忙事業的忙事業，你會發現身邊的朋友一個一個從生活中消失。
於是你想看的電影上映了，只能自己去看，觀後感也不知道和誰訴說；看到了一家想吃的菜館，只能自己去吃，究竟味道如何也只是自己知道；遇到了開心的事，也只好自己消化，因為不知道要和誰分享；……沒有人在意你。 現在，當晚上在房間裡看書的時候，我一定會打開電腦，點開遊戲直播，這樣低頭的時候，就好像，依舊是他在打遊戲，我在看書……
阿履：
其實，今年我32了，工作十年了，在某個甲方負責市場營銷的工作，說tittle的話，也算是總監級別了，但薪水其實也沒比工作幾年的年輕人多多少。
當然，我也不是很窮，從我開的紅色路虎就可以看出來。然而，我也不是像那些實現財務自由的金融驕子一樣有錢。
如今，我單身已經有好幾年了。但，堅持健身，也有大肌霸的我，也一直不差性生活伴侶。 之所以，稱他們為性生活伴侶，是因為我本身對於BF，必須是，雙方之間出櫃，告知對方的父母。但目前來說，我還只談了3任BF。其他的都是性生活伴侶。
說實話，我喜歡小鮮肉。年紀越來越大了，尤其是過了三十歲以後，愈發覺得自己不年輕了，但愈是這樣，對於喜歡之人的標準是越來越年輕，而且我總是不自覺地當了一個“舔狗”。 因為看著那些鮮嫩可口的小男生們，我總忍不住想和他們互動，希望他們也別忽視我！我喜歡能夠得到他們的重視…… 其中去年有接觸過一個男孩子，他雖然第一眼不是我很喜歡的類型。 但dating了兩次發現，這個男孩很極端，愛恨分明，有時候很熱情，有時候又很冷漠。初次聊天，見面的時候，我又忍不住當了一個舔狗，但是後來，我想被關注！被他舔……
可惜的是，這個男孩好像一直都是很冷漠，很像出演過《神奇動物在哪裡》1和2的小雀斑，沉默寡言，眼神中總帶著憂鬱。 後來，我也沒怎麼理會他，後來就不了了之，他做了一件很極端的事情，然後和我拜拜了！ 呵呵，現在的年輕男孩子，都是這樣的嗎？
我依舊相信愛情，但是我可以接受任何形式的關係，不管是從朋友、還是pao友開始的，對於我來說，只要他是小鮮肉，我都可以！
以他為主：
今年34歲的我，是一家材料化學研究的技術骨幹，身高180cm，體重76kg。
過年的時候，一直在家韜光養晦，也沒怎麼鍛鍊身體，最近體重還在持續增長中…… 我也喜歡小鮮肉，尤其喜歡那些可愛又有些少年氣的男孩紙。 最近在軟件上聊了一個很喜歡的男生，至少他認證的頭像是我喜歡的。
我們從年前就開始聊天了，但我和他在線的時間總不一樣；而我也不經常上軟件，感覺他是個非常知書達理而又禮貌的男孩子，對於我來說，這並不多見…… 本來聊的還挺好的，對他也挺有好感的，但是不知怎麼的，突然被他問起，我是不是已婚的問題。
我如實地說，“我結婚了。” 哦，是他問我週末都喜歡幹嘛，我說在家休息，帶娃…… 然後他在跟我斷絕來往的時候，還找我要了照片，我發給了他我認為我最好看的照片（雖然我本身不好看）。 後來，就沒有然後了。 30歲+的Gay，很多都和我一樣結婚了的啊，有家庭有孩子，這沒什麼吧。
我希望能找到一個我喜歡的，又不介意我結婚和有家庭的男孩子，和他真心在一起。
小天：
我三十歲，男朋友38歲。
對於年齡這件事，兩個人都有各自的敏感，因為每到進入不同的年齡段，都是前後腳，不同的是我們步入的是不同的階段。 剛才，他打電話來，晚飯要吃什麼。
他下班早，可以回去做飯。倒是難得，在我換了工作之後，下班時間延長了一個小時，而且路程也是原來的兩倍，相對清閒的他最終還是承擔起做飯的任務。
雖然味道就那麼回事，但是對於兩年來下班做飯的我來講，也算是蠻安慰的，雖然他認為不會做的，他也就是切好了等我回去炒。 有一天跟老闆聊天，老闆說他們老夫老妻的，每天微信的聊天記錄已經變成了晚上吃什麼，誰去接孩子。
然後我才突然發現，我們倆的聊天記錄已經變成如此了：中午吃了嗎？晚上吃什麼？果然吃什麼這個問題一直是世界難題。 今年，在我正式進入30歲之前，我們兩個醞釀多時的買房計劃終於落實了。財力不足，沒辦法在北京買，最終的選擇是在我的家鄉買，算是我們兩個人第一筆固定資產投資。以後漲價就賣掉，如果不漲，那也不算砸在手裡，因為總歸還是可以去住的。
而且最終沒有選擇貸款，而是選擇了全款，因為售樓小姐說，全款是可以在房產證上寫兩個人的名字的。 好吧，既然那個民政部門發的紅本不能寫倆人的名字，那麼住建部門發的紅本也算是對這段關係的一個承認吧。 想起什麼來，回頭再說，下班，回家吃飯了。那位先生在家已經做好飯了。
CC：
唯一值得欣慰的是，我有一份還算體面的工作。雖然實現不了財富自由，但是對於不結婚、不買房的我來說，一人吃飽、全家不愁，一個人也能過得很瀟灑。
偶爾也買買奢侈品，不喜歡爛大街的Armani、Brioni，喜歡一些獨立設計師品牌，John Elliott、ACW等等。 有一個要好的閨蜜，但他對我總是愛答不理，經常是約好了時間又放你的鴿子。我從不奢求他愛我，我也不只是把所有的希望寄託在他身上。因為，這樣的“閨蜜”，我不只有一個。
當然，我也期待穩定而溫馨的感情，但是年輕時遇到過太多渣男，他們或欺騙感情或欺騙身體，現在的我總能像個偵探一樣，一眼就看穿現在遇見的一些男人。
Joseph：
我87年的，感情上，自2017年年初結束一段4年的感情後，目前一直還是單身。
工作上，比較充實，也比較忙，在一家不算大的公司擔任管理層。經濟上，算是比較獨立，收入還行，2016年在南京買了房子車子，相對而言沒什麼壓力，開銷也比較自由。 在身邊的朋友們看來，我只差一個對象就完美了。可我卻總覺的，感情的缺失似乎對我當下幸福感的影響很大。
隨著年紀的上升，感覺自己在慢慢遠離幸福和希望。雖說愛情不是生活的全部，但是當工作穩定，經濟獨立後，心態也會越成熟，越變的處事不驚。不會因為工作上的事情變的興奮或焦慮，也不會因為生活中的一次旅行充滿熱情和期待。情感的缺失，給生活抹上了一層平淡的基調，有時候害怕自己就如此波瀾不驚的生活下去。
很多人覺得30歲的單身Gay很容易慢慢步入“可悲”的境地，那什麼樣的生活是可悲的，我認為主要是自己內心無法接受和認可自己當下的生活狀態。避免出現這種狀態，可以從以下兩方面來改變。
一是 內在方面，學會客觀的認知，學會接受現狀。 學會接受當下並不滿意的生活狀態，我認為是很重要的。
我們要對人生有足夠的認知，我們大部分人都是平凡的普通人，我們擁有著普通的顏值、學歷、家世、愛情、工作，過著普通的生活，這就是我們大部分人的一生。
可在我們的生活中接觸到的電影、社交網站、飯後談資中，總是充斥著各種精彩的愛情和生活，讓我們誤以為自己的人生也應該如此精彩。其實不知，那些精彩的人或許只有1%，而剩下99%的人都是普通的。又或者他們可能只是Po出了他們人生中10%的精彩時刻，他們的90%生活也是依舊平淡的。 除了對人生的認知外，其實還需要對自己的認知。
隨著工作和生活中接觸的人越多，我越發現大部分人都缺乏對自我理性客觀的認知，無法跳出自己的立場來看待自己，致使大部分人都會高估自己。我們很容易放大自己的優點，忽略自己的缺點。這種對自我缺乏客觀認知，致使大部分人都會想找一個比自己條件各方面都好的人。
因此大家容易都在找比自己更優秀的，所以致使匹配率會非常低，穩定性也會差。 要認知自己的現狀，根據自身現狀去找合適自己的，這世界絕不會有一個顏值高、身材好、有才有多金的一心一意愛著你的人。不要幻想著沒有碰到，是自己運氣不好，再等等就可以了。
當我們能夠客觀理性的認知人生和自我，就不會對人生、感情都有不切實際的過高期望，就不會走進悲哀的狀態，而更多的是一種平和與從容的狀態。
二是 外部方面，預判將來面對的壓力，提前做好佈局及應對。 悲哀，除了來自內在的自我感受，還可能是面對了外在各方面巨大的壓力。要想不悲哀，我覺得就需要提前去做一些預判，提前做好佈局和努力，減少將來可能出現的壓力。 我們遇到的幾方面壓力，主要包括家庭和感情方面。
1、家庭是大部分人面對的首要壓力，很多人跟家裡人關係鬧僵，以此來遠離家人的干涉，這大概是最差的選擇。我認為要減輕來自家庭的壓力，首先需要獲得更多在家裡的話語權和主導權。以我自己為例，來自於6、7線小城市，在小城市人際關係間的話語權大部分是建立在經濟能力為標準的基礎上的，所以建立自己相對有優勢的經濟能力是前提。
我工作後，就開始不斷給家裡的各種經濟上的幫助，比如我哥買房、家裡做生意等都會給予經濟上的幫助。後來自己買房，雖然是一筆鉅款，但我也沒跟家裡要錢。因此我在經濟上形成了相對優勢，這種情況下，我就慢慢會掌控家裡比較大的話語權。當然除了經濟能力外，還要積極參與家庭事務，解決調停家庭矛盾，能夠給出合理建議，如果能做到這一點，基本就能牢牢掌控家裡的話語權。
除了自家人以外，對於親戚也是一樣，我們家親戚特別多，我基本上也是每次春節回去都給長輩們紅包，雖然不多，就幾百塊錢，但是讓長輩們會非常開心，覺得被尊重，形成了你在外面混的好，又有禮貌，是一個不錯的人。基本不會對我各方面進行詢問和給意見了，一定是客客氣氣的。掌控話語權之後，其實家人就會對你形成信任，你的決定他們就會認為是合理的。即使催婚也會是禮貌性、關心的，不太會太強勢的，不至於矛盾激化。我就會時不時跟家裡人灌輸，在大城市掙錢不容易，非常非常忙，沒有時間，大城市結婚都很晚。 我的經驗供類似家庭背景的同學大家參考，希望大家面對家庭的壓力，能更有些耐心，不去硬碰惡化。
2、我們判斷是否悲哀的另外一個標準就是感情是否穩定。 30歲了還是單身，的確看起來就會有那麼點可悲。但是如果一直非常在意自己單身，因為自身年齡大了而陷入一種焦慮中，將是更大的痛楚。我在2017年結束一段將近4年的感情後，當在打算開始新的感情生活時，發現30歲已經屬於大齡時，大部分都是更年輕的人時，的確有過一段悲哀的時期。我想很多人都會有同感。
lostgg：
作為一個30多歲的、剛剛分手的gay，深切體會到“中年危機”。 如果我還年輕，也許會痛徹心扉地大哭一場，甚至可以在大雨中流著淚肆意奔跑。然而30多歲了，也算經歷過各種風風雨雨，“藍瘦香菇”的時候也不會有淚。再說，哭給誰看呢？沒有人在乎你。被世界遺忘的孤寂感如影隨行。
剛剛吃完飯，逛了逛公園。抬頭看到一棵漂亮的綠樹長著櫻桃般大小的青果子，隨手拍了張照片，想發給BF。哦，想起來，他是前任了，罷了。分手半個月了，他去北方的老家見日思夜想他的爹孃，也許不久就會跨入新婚的殿堂。留下我在人來人往的魔都，感慨自己的“中年危機”。
這個年齡，真正的朋友越來越少。直人們紛紛結婚生娃，朋友圈一片曬娃，這些可愛的娃娃照片我幾乎不會點進去看大圖，只是偶爾留個贊。 保持更多聯繫的是基友們，會在朋友圈毫不吝惜讚美之辭，誇他們美貌智慧並存，有錢有閒還有好男人的陪伴。不時群裡會組織打打羽毛球、排球，也會參加戶外旅遊，或者打麻將、狼人殺。
這個年齡段的基友們，似乎大多數都是有BF的，交往6、7年的不少，十來年的也有。大家在年輕的時候就努力抓住了幸福，營造幸福，並守護幸福。我衷心祝福他們。 30多歲的Gay是粉紅旅遊經濟的大力消費者。錢積累了不少但一般沒有大的家庭負擔，所以旅遊成了這個年齡gay的很明確的消費途徑，LGBT也成了各大酒店、旅行社重點籠絡的人群，紛紛打出LGBT friendly的招牌。
每年我都會出國一兩次，有因私旅遊的，也有因公出差的。這幾年去了德國、英國、西班牙等國，最有趣的是在匈牙利泡澡。在布達佩斯這一"City of Spas"，和當地人一起在歷史悠久的宮殿般古浴場裡泡溫泉浴，恩，裸體，丁丁前要圍一條小小的白布，但屁股是露的。 這個年齡，父母進入老年，越來越需要心理或身體上的照顧。幸好，我在外地老家的父母身體還挺棒。
一年安排他們體檢一次，暫時無異樣。讓爸少喝酒吸菸是我每次電話必講的一句話，不過收效甚微，老爺子一輩子的習慣改不過來。心理上的照顧則來得更加迫切，因為已經形婚（不要小孩）未出櫃，父母每次的電話都會落到抱孫子上，而我總是岔開話題。拉拉老婆那邊的家人倒是聯繫不多，每次通電話或者見面，只要一直保持微笑，態度極好就可以了。
100分是做不到，大概就做個60分吧，最大的扣分項就是沒有小孩。 有無小孩，是生活的一道分水嶺。因為不要小孩，也許我永遠不會長大，永遠不會體會常人眼中“完整的人生”。基友中，有正在代孕的，有和拉拉老婆已經生了娃的，有正在生的，也有代孕失敗的……總之，我的周圍就是一幅“30多歲基友生娃記”百態圖。當然，生了娃後，出來聚會的時間就會減少，也許慢慢就會淡出這個圈子。 我不要小孩的原因，首先是——沒錢。雖然我有房有車，但是在魔都養一個娃，尤其是要培養出一個優秀的娃，實在是需要太多錢。前幾天聽說滬上某公立初中，學生們都在看英語原版名著、考託福，託福有人能考118分。是初中生啊，簡直刷新我的三觀！要進入這些好初中的前提就是你要從好的幼兒園開始投資，到好的小學，再到好的初中，一切都需要金錢的鋪墊——養小孩是一個長達22年的長期耗錢的項目。
不要小孩的第二個原因是，我想享受我自己的人生，而不被孩子拖累，話說得很直白，但我真的覺得娃會嚴重降低我的生活質量，當然，又回到第一個原因，因為沒有足夠的錢，無法做到兼顧自己的人生與娃的人生。
還有一個原因，就是和拉拉間並不是真愛，擔心娃在這種環境下得不到悉心的照顧。 沒有小孩的30多歲單身gay，真的是“中年危機”。你沒有在乎的人，也沒有在乎你的人。你在吶喊，卻只聽到自己的回聲。 但是好在，我所接觸的大多數gay，都是積極向上的，他們大多擁有比直人們更強的毅力，更敏銳的覺察力，更紮實的行動力和更有效的溝通力。也許是社會大環境逼迫他們要變得更加優秀。恩，物以類聚，我也覺得自己很優秀（不要臉），所以，停止自怨自艾了。
colin：
年輕的時候覺得30歲蠻可怕，可是現在36了，也就這樣活著。只是覺得時間太快。
我是巨蟹座，從小跟著老媽沒少看瓊瑤劇，所以一直想結婚。只是後面發現自己喜歡男的。結婚這事兒估計懸。 之前交過兩個男朋友，1個7年，一個1年多。分手的原因都是對方結婚。於是自己不甘心，敗給一種體制，不利於同志的體制。 於是32歲的時候，申請加拿大的技術移民，等排期好久，34申請澳洲的技術移民，35歲到澳洲。現在馬上一年了。
結果前一個月也收到了加拿大的省提名邀請。 在出國前想法很簡單，國外承認同性婚姻，所以肯定要找個人嫁掉。然後在國內為了工作各種拼，但是本身性格不喜歡爭，所以想出國後就找個簡單的工作，不求富貴，只求混吃混喝等死。
然後並非如此：
1，找人嫁掉：在上海的時候，不用擔心市場，想找一個bf是件比較簡單的事兒，來了這裡才發現，這裡的主流市場還是白人，人家不是歧視你，只是不喜歡你而已。慢慢的自己的急切要結婚的心反而淡了許多。
2，出來發現，我也希望有大house，這裡的環境好棒，希望把父母接過來，然後再弄個代孕什麼的，這些都需要錢。我不是非常不善於理財的人。股票又虧了很多。所以現在為了未來不斷去打拼，沒法過一種簡單不動腦的生活。 在國內的時候就不喜歡裝小軟件，剛剛到澳洲裝了幾個月，發現自己除了吸引一些白人大爺和東南亞小0外，基本其他的很少，就也刪掉了。
聽朋友說，以後如果代孕有了小孩，再想找人就更麻煩，喜歡有拖油瓶的人估計更少。 但是不知為何，只是心很定。不像以前在國內的浮躁感。喜歡這樣的城市，喜歡夏天去海邊浮潛，游泳。只是有時候覺得有點寂寞。 還好自己一直很宅，而且看到藍天白雲，草地，心情就會莫名的好起來。
還好的就是外表看起來比較小，一般華人都會猜錯我的年紀，所以又從今年開始加緊了保養，希望青春可以留著久些。 以前想40歲之前起碼要找個男人結個婚吧，現在想40歲前，買個house，把父母接過來，如果有個小孩就更好。找男友，結婚這種事兒，反而覺得可以隨遇而安。 這就是我，一個36歲中年人的生活。
lostgg：
86年生人，至今我內心都不能接受自己已經30+了。
我去長安大學辦事，有人問我，同學，那個XXX怎麼走，你看，我就是長這個樣子，經常被人當成學生的。 長相是爹媽給的，我什麼都沒有做過，洗面奶都是隨便在超市拿。突然想起來，大學時候我們班女生閒的沒事把我們男女同學按照皮膚好不好排名，我得了第一。
我一直覺得是學校太北方了的原因，算是矮子裡拔將軍吧，嗯，我也還很矮。 關於工作，我只能說是吊著，我對銀行這種工作氛圍並不感冒，我們組有一個男孩子很娘，大家就討論他是不是gay的問題，然後就有人開他的各種各樣的玩笑。站在直男堆裡，我不得不得說一些tmd，wocao什麼的，我不太習慣，但至今我還都沒能夠突破滿嘴跑男女生殖器，這種事情我怎麼就做不來呢。
看到那個很孃的男孩子，我不知道他是不是gay，但我很肯定，我不適合以gay的身份在這樣的環境待下去，所以我在找各種機會時刻準備逃離。 關於未來，我憧憬但不敢奢望，前段時間和家裡鬧翻，大家都各自在討論死的問題，我媽說不用我管，她現在已經入了教，教會會打理一切的。我爸說他覺得人死了和豬死了沒什麼區別，他也不讓我告訴誰，搞什麼儀式，火化以後隨便找個什麼小河沖走算了，千萬不要埋，這樣還得祭祀，你看他們都是給我說的，我要是死了，我這些叮囑的話我要給誰說呢，想想也是難過。gay不gay的事情，我是不會告訴家裡人的，沒什麼實質性意義，目前他們也只是知道我打算獨身，就這樣的狀況已經很讓他們煎熬了。但我不後悔。
有時候想想，人生都已經這樣了，還能壞到哪裡去，橫豎不就是個死嗎。 從我知道gay這件事情到我認同自己，花了很多年，目前，我再也不會因為是公眾場合就撒開他的手了，我再也不會考慮家庭因素就放棄我的愛，我想我準備好了，就差一個人，如果沒有，我會遺憾，但我不會因此難過。
你看，人生就是樣捉弄，等你準備好了的時候，你發現啥也沒有發生。 今年開始我都是自己做飯吃，原來還有這個好手藝啊，以至於都不習慣外面的飯菜，唯一的問題就是飯菜不能做太多，每天都有鍛鍊身體，這是一個必須長期堅持的習慣，我要是死的話，我得突然死去，我接受不了躺在床上任人宰割。太沒面子了。 我刪掉了很多社交，剩下了一部分因為我的取向也是離我遠去，我無所謂，現在有大把的時間做自己的事情，前段時間還搞了一個公眾號，寫一些愛情和青春故事，希望能都堅持下來，我還有好多想法，希望都能一一實現，等我實現了再告訴你們。
我現在很平和很寧靜，真的是做到了不以物喜不不以己悲的地步，這可能是來自我擅長於旁觀者的眼光看待自己和這個世界，我們終究都是過客。肉身也不過是我精神的載體。
有一件事情我得說，我好久都沒有看恐怖片了，我也好久不吃火鍋了，不知道此生還有沒有機會，唉，一個攻連這點勇氣都沒有，好慫啊。 我向往小城市的生活，如果能靠水就更好了，可能我看夠了黃土高坡。 我對遠方並沒有什麼期待，好多人都出去旅行，我還是宅一些，但我的精神生活在別處，想去也就去了，沒有時空的阻隔。你可以說我懶，也可以說我窮，但我真的覺得旅行的意義就是心的行走，到此一遊就算了吧，費錢費時還勞神，如果真的有一天你發現我出國旅行了，那我肯定是戀愛了，那我也不是旅行，那是honeymoon。 我曾經愛過一個人，事實告訴我，光有愛是不夠的，你得堅強。
三鬼：
34歲，Gay，單身，未婚，出櫃，特立獨行。
代孕了小孩，一個人當爹當媽，左邊牽著小孩右邊拉條狗，隨意出門了。 年輕時，我曾很認真的想過，我究竟是叛逆，還是過於特立獨行，太有性格了。
18歲，發現自己是Gay，沒有過多慌張，接受。找了很多資料，我知道我並沒有生病。 半出櫃，怕父母接受不了，沒敢告訴他們，只向身邊所有的人出櫃。 一切如常。 很早就開始打預防針，告訴父母我不結婚。 後來父親去世，他都不知道我的事情。
24歲，離成家只在一步之遙。 攤牌，順利。母親沒有過多的情緒，只是覺得我這麼優秀，我不該如此。 離家，到外找立足之地。這個地方太多封建封閉，他們接受不了一個人不結婚這件事。 我強大，不代表母親能承受這一切。 我沒錯，我們都沒有錯。 我也曾日夜思考，我的未來究竟會如何，會比從前更差，還是會安穩一世。 孤傲，涼薄性冷，我行我素，有交心的人，但更多時候充當為人師長的角色。在圈子裡，被仰望。 一副，高高在上，無悲無喜的狀態。
如果這麼久了，我還不能處事波瀾不驚，怎麼對得起我曾經歷的歲月和錯過的人，吃過的虧。 偶爾和哥哥聯繫，我們都是Gay，但卻有不一樣的人生，所以我們追逐不一樣的方向。 哥哥嚮往花花世界，名利金錢都要握在手上，而我喜歡安靜不被打擾的生活，金錢權勢對我來說，沒有比自由更重要。 也曾有很愛的人，但人各有志，不能走到最後，好聚好散。
生活要重新調整，我也有自己的責任。 狗狗很乖，能陪孩子玩鬧，聽得懂很多口令，愛撒嬌，粘人，但也很有靈氣。生病過，沒照顧好，眼疾，看不清。換季皮膚病，看不到的時候喜歡到院子玩，偶爾會躲在草叢裡，會被我罵。不允許它離開我的視線範圍，一日三餐像養豬那般簡單。不挑食，羊奶米飯狗糧草都吃。有癲癇病，孃胎裡出來的，發病的時候口吐白沫四肢癱瘓。最初發作的時候嚇了一跳，以為會失去它，後來慢慢的發作次數就少了。
不能吹涼，不能驚嚇。 未來很長，不結婚是對的。我怎麼可以委屈自己來演戲，我也不願欺騙他人。 人生沒有草稿，每時每刻都沒法重來和復刻，只可珍惜當下。
未來勿須彷徨，也不過三個字：未可知。 除了愛的人是同性，其他並沒什麼不同。 過於理智的我，很清楚自己想要什麼樣的人生。別人的議論及抨擊何必在意，我想要的生活我自己努力。 在大街上牽手，在商場裡牽手，在每時每刻我需要關心他的時候，我都可以做出關心的舉動。 不是炫耀，是因為我根本沒必要躲在黑暗裡。
我和每個人一樣，需要，也敢於走在陽光下。 畢竟，我不是魔鬼。
好了看完大家分享的“30+”，你的30歲或嚮往的30歲是怎樣的？
閱讀更多 Oneder 的文章
