马雪毅
每个人都有不顺的时候，低谷期最容易自暴自弃，不开心，焦虑，压抑，做错事。
对外: 不防沉默，静下心来看书，或学习某些技能提升自己。学习，是克服一切不顺最好的办法。
对内: 保持住内心平静，理智，积极的自我暗示，相信低谷只是暂时的。
最后，心态调整好，不要找人抱怨，抱怨的马达一旦打开，关都关不住。况且，大多数人都有这样的心理，想和比自己更优秀的人做朋友，不愿意和负面、爱抱怨、比自己差的人做朋友。 不能为吐一时之快，让人嫌弃自己。别人的同情，并不能从根本上帮助你什么，大多数时候我们能走出低谷的，还是得靠我们自己。
这里不排除在受到很大挫折，需要动用人脉资源的情况。找人帮忙，也需要表现的积极乐观，让人相信你有重新站起来的能力。让人觉得帮助你，有价值。
任何时候，不要自我否定。持续充电，保持竞争力。无论人生高峰还是低谷，都是生活给与我们的历练。只要健康地活着，有理想，肯行动，未来不会太差的。祝您每日好心情，相信自己，相信未来。
冰蓝紫伊
自己正在熬，还没有熬过去。觉得自己应该可以熬过去，可能需要三四年时间吧！我，而立之年，出了点事情，存款没了还背负了几十万负债。这件事对我的打击很大，面对别人的冷嘲热讽我恨死了自己。好好的日子化为乌有，未来都觉得是灰色的。不甘心，不服！一切负面的情绪笼罩在我的身上。自己工作虽稳定，但是工资不高，单凭工资还债觉得有些看不到希望。觉得很压抑，睡不好，每天都在鼓励自己，每天都在遭受打击与自我否定，每天都在挣扎。呵呵，不知不觉瘦了有快20斤了。
刚开始那段时间真的觉得自己活不下去了，经济的压力让我透不过气，家人的期待让我抬不起头，而失败与负罪感让我原谅不了我自己。每天都如坐针毡，胡思乱想，悔恨就像熊熊烈火一般在折磨着自己。无比痛苦，想死，想解脱！可是真的有用吗？没用！ 我开始试着不停鼓励自己，勇敢面对眼前的一切！告诫自己过去幸福的日子一定回再回来，重要的是熬过这段阴暗沮丧的日子。心情与思想有过挣扎与反复，但是比之前要好许多。自己的一切别人说再多你也不会觉得感同身受。重要的是自己怎么想眼前的困难与痛苦，能不能想明白自己活着的意义。我知道这很难，但是你可以去试着一点一点去想。有时候人需要鼓舞，送你一句话，生活以痛吻我，我却报之以歌。历经千辛万苦，回来仍是少年！ 有没有些许的舒服一些？对，就是这样，寻找正能量，不断鼓励自己。
分享一段我之前写的一段文字。
昨天我们所经历的一切，都已经过去。好的，坏的，好的很好，坏的也许很坏。可是不论好与坏，一切都已经随时间一起消逝。如果把人生比作一个漫长的旅途，那么在这慢慢的人生旅途中，难免有经历风雨荆棘的痛苦与挣扎和经历风和日丽的享受与得意，难免有开心快乐与伤心难过。人生之旅，对于每个人来说只有前行之路，不能后退再次来过。如果我们活着总是想以前的事情，会很累，会很辛苦。我们唯有坚持走下去，淡定看待人生旅途之中的各种酸甜苦辣，才会让自己不那么累心。记住：过去以及现在无论发生了什么，今天的结果终会过去。今天就是明天开始的序章。对于人生来说，我们每天、每月、每年都在经历崭新的开始。对于任何人来说，其实我们的人生才刚刚开始。难道不是吗？
记住，能解救你的只有你自己，别人说再多也没有用。多看看励志的书，电影，多想想自己的家人。我也正在努力救赎我自己，我会勇敢面对自己眼前的困难，不怕嘲笑，不怕吃苦受累，熬过去就好了！相信未来一定有美好的事和人在等着我们！加油！我们一起好吗？
与君同行
我是85年出生的，从我记事开始，家里就是不断的来人要债，特别是快过年的时候，我的父母总是一边吵架一边准备过年的东西。即便如此我也喜欢过年，因为正月十五之前不会有人上门要债！
而我从小目睹家庭的苦难，从踏入社会那天起就一直努力拼搏，继承了母亲的坚韧不拔、勤劳肯干，用自己所有的力量赚着有限的钱，帮忙家里还债。经过不懈的努力，家里的债务终于还完了，我以为好日子就要来临了。
2011年我结婚了，有了自己的家庭，我发誓一定要好好过日子，靠我们的双手丰衣足食，和丈夫恩爱一生。可是命运并没有因为我苦难的童年、少年、青年而放过我！丈夫一家唯利是图，总是把身上最后一分钱也抠走。因为有儿子，虽然多次想离开这个家，最终还是留下。
结婚7年，丈夫就是好吃懒做，不挣钱养家，也从来不做家务、照顾孩子。我天天工作、照顾孩子、做家务，就像陀螺一样每天不停的旋转。终于今年5月我单位体检，多年的劳累让身体出现故障，我得了乳腺癌和甲状腺癌。当我躺在医院里等待手术和化疗，我所谓的丈夫声称没有钱给我治病。
而我多年养家糊口没为自己攒一分钱私房钱，还因为投资朋友的生意欠外债17万，公公、婆婆、小姑更是人影不见。我母亲在市场碰见婆婆，跟婆婆说我病重应该筹点钱治病，谁知婆婆说，没有钱治病，并非常不耐烦的说：赶快离婚，别拖累家人！我怎么也想不明白，这么多年自己任劳任怨，为责任和义务倾尽所有，可是这一家的冷血不堪让我心肝俱裂！
我的人生彻底陷入低谷，我的一切跌入最黑暗和绝望的时刻，这么多年我没为自己着想，总是无私的奉献着一切，最终我把自己熬成了癌症患者！我还有父母要赡养，儿子才小学一年级，如果能放心他们，一切安好，我可以闭上眼睛，可是一切都等着我去照顾安顿，我不甘心就此离去！
青树宿舍
老家农村的，独子。2010年父亲去世，之前治病欠了一屁股债。我刚从学校毕业不到一年，父亲生病期间为了照顾父亲辞了工作！母亲一直身体不好！
安葬好父亲后真的可以用家徒四壁来形容！为了早点还债，和堂哥一起去西昌贩核桃到成都卖，为了凑齐几千块本钱四处低声下气！现在想想都还心酸！后来是我女朋友帮忙借了5000块（女朋友家里不同意我们在一起，不敢给家里说）。
由于没有经验，第一批货就被骗，所有核桃都是泡过水的，增加重量不说，放两三天就开始长毛变质！最后8000元的本钱亏的剩下2000多块！
之后和女朋友一起到成都打工，数着钱过日子！买肉只敢买两三元的烂肉（剁细了的肉，不是变质的），整块的多了不敢买，少了不好意思开口！
一路走过来感谢老婆的陪伴！当时也没啥高大上的信念，一是有女朋友(那会儿还没结婚)陪伴，二是我家就剩我和我妈两个人了，我不敢想象我要是有啥事，我妈一个人怎么面对！还好都过去了，现在有车有房虽然日子简单还是很满足！感谢老婆！
为了生存还是生活
我现在就处低谷期，气死了，不知道怎么？
儿子在工作的一线城市买了房，首付和媳妇家打伙出的，我借了十多万，这眼看要做酒，媳妇娘家说收的礼金全给她，意思我收的所有礼金也给他们，酒席钱我另出，我大概有50桌左右，礼金有十多万，我说儿子的朋友送的归儿子，媳妇的朋友送的归媳妇，我收的礼钱挡饭钱后剩的给他们，大家说对不，吖可媳妇不安逸了很有意尼，我该怎办？真是讨了媳妇达半辈子老命。
青山绿水彩云湖
看淡。
等所有黑暗褪去，等所有负担淡化，不就熬过来了吗
很小的时候，我并不知道喜欢男生是不被别人认可的。当时有这种感觉的时候，我只觉得很正常。因为我以为所有人都和我一样。于是初中那三年，我喜欢了一个直男三年，也煎熬了三年。
我不知道别人能不能体会那种感觉，真的很难受。不仅是暗恋般的折磨，也碍于别人对这个身份的歧视，打小有男生就喊我娘炮，到现在，依然。我也很难受。
初中算得上我的低谷期，喜欢一个人，却要怕别人当作变态。我家很穷，我每天的零花钱也就五块钱，却依然傻傻地给那个直男买喝的，他走到哪我也要跟着。但是又觉得他不理解我这种苦心，于是又乱发脾气。所以那时候心态很乱，学习也从年级前二十掉到接近一百。
但是自己憋着憋着，就过来了。反正也没人懂，倒不如自己消化。至少，会比以前更坚强，更理智，不是吗？
可能写得有点乱，毕竟过了那么久，也忘得差不多了。因为，我已经熬过来了哈哈哈啊哈哈。所以希望大家，低谷期只是一阵子，忍着，笑着，总能坚强地熬过去的。
福禧
低谷期每个人都会遇到，有些是童年，少年便遇上了，低谷期的程度也不一样。
一. 我从小本来活泼开朗，而我读小学那年，便是我噩梦的开始，那个低谷期对于一个孩子来说，难度太高了。
事情是这样，我读小学的时候爸妈都很忙，没时间照顾我，有时候就把我锁在家里，本来每次坚持来接送我，无论等多久我都很开心。
不过就在3年级那会，我爸把我放在奶奶家，一开始我也感觉没什么，待了一段时间，我慢慢明白了，那个大家庭，我爸是大哥，还有6个兄弟姐妹。而我爸是爷爷，奶奶看不起的对象。后来想想，原因有二，出身农村，没有足够的钱，事业上的不成功。
也因为这样，我待在那里特别不受待见。爷爷奶奶不会给我买零食，发生了些不好的事情，总是会第一个想到我，总是把我当坏人，这种令人恶心的举动让我的性情发生改变。我求爸妈让我自己回家，路程远点是远点，但家里还有些许温暖。
二. 小学时期便是我的低谷期，我首先是沉默了不少，离开了那个令我厌恶的地方。
说实在话，作为一个孩子或者社会阅历不深的人来说，遇到危险和惨痛的经历，第一感觉就是逃离。而后，自己才有力量去想出办法来解决。
再来是最好的朋友来开导，其实那时我还小，同学的劝慰也没有多大效果。我当时的办法，是希望时间能抹平伤痕，后来证实也没有太多的作用。随着学业的繁重，对这件事慢慢麻木了。
现在我觉得处理这件事，最好的办法就是直面自己的内心，任何事只是过了自己这关，其实就好了。低谷期总是难熬而黑暗的，能够让自己走出来的唯有自己，还有时间和机缘。
魔力颖儿
当然，债主知道逼债无戏，他们给了我“苦钱还帐”的时间。
杨森君的一首诗是这样写的：
明知躲不过
某种打击
唯一的办法是
挺直脊梁
非虚构故事
你好，你觉的什么样的状态会让你感觉正处于低谷期？
有些人是因为感情，有些是因为工作，有些是因为家庭生活。我想这些我们或多或少都会经历的。
我的生活从来就不曾一帆风顺，12岁时父亲因为车祸离开了，家里失去了顶梁柱。被别人在背后议论，被那些不怀好意的人欺负，可是当时自己只能忍耐，尽量替母亲分担家务和农活。为了不让人瞧不起我们母女，我努力学习，让自己成为班级学习最好的那一个。只有这样我才会觉得不会被别人轻视。事实也的确如此。
大学的时候，因为是定向委培，我没有签约主体单位工作，其他的单位也没有。感觉这3年时光一下白费了，又一次找不到方向。我混迹在学校图书馆和网吧，就那样慢慢等着毕业。之间也试图找了几份工作，但都失败了。我不甘心啊，一个人走在路上，心里无数次对着天上的星星说：当幸福来敲门，幸福什么时候能来敲我的门啊？毕业前签了一家三产，没有想到单位的环境和工作完全让我接受不了。是做钢结构制作的，满车间就我一个女的，我跟着一位老师傅足足干了三个月的龙门焊接，夏天最是遭罪，一天下来整个上身都湿透了，因为焊接温度高，夏天天热，穿着劳保用品，汗止不住的流。就这样我坚持了3个月，车间主任给我调了个适合女生干的活。
后期单位效益不好，经常发不出工资。我只能靠着以前积攒的一点积蓄续命，每次我快撑不下去的时候，要不就是发工资了，要么就是发生了什么事，改变了生活重心。这一次是单位承担给了个人，可我感觉就像物品似的摆在那被新来的经理挑来挑去。说是双向选择，其实那种情况就是，人为刀俎，我为鱼肉。
一下子又进入了建筑单位。每天就是跟着老板的秘书学习办理开工许可证、承发包，签合同，跟进度。后来单位需要预算员，我报了个培训班，下了班以后去上课，然后参加资格考试，一个城市考了2次没有过，又换了一个城市，都没抱着希望，还考过了。
说了这么多，其实我想说的是：其实当我遇到不顺利的事情，我也没想过怎么做。我要做什么，我就是赶着走赶着遇的。有时候想了也是白想，自己没魄力又没勇气，睡一觉第二天该是什么样的还是什么样的。我是一个对自己没有规划的人，所以会比较被动。
希望你可以规划自己的下一步，不要被生活牵着鼻子走。我是生活给予我什么我就接受什么。
娃妈爱叨叨
我的低谷期是离婚的第一年，那时候同事在背后说谁谁离婚了，我都感觉像是在说我，人也变得越来越敏感，时间是痛苦的良药，工作可以让自己麻痹，每天忙忙碌碌的，曾想过回老家，离开是非之地，可是自己又觉得回家找不到好工作，因为还要照顾女儿，所以不得不自己压抑着心情，带着孩子工作着，不过已经淡忘了，现在感觉我的人生才刚刚开始，每天激情澎湃，工作也特别有干劲，相信以后的日子会越来越好！
