1.
老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎麼只付3元呢？”老奶奶：“我坐車時計價器已經顯示5元了。著不走多少給多少嘛！
2.
被告，你當時已經潛入了銀行，炸開了金庫大門，撬開了保險櫃，直接面對3000萬元現金，是什麼讓你冷靜下來，投案自首的呢？”“我有密集恐懼症，法官大人。
3.
昨天去吃火鍋，看到火鍋店的牆上醒目地寫著“雞是自己養的，菜是自己種的，油是自己榨的”提醒顧客放心食用。買單的時候，我悄悄地跟老闆說:“老闆，這錢是我自己畫的……請放心使用！”老闆提著刀追了我幾條街。
4.
輔導員對大學新生進行入學教育時說：“大學生不宜談戀愛。”還列出一條有力的論據——談戀愛要花錢，會加重家庭的負擔。一個女生在下面小聲嘀咕：“話不能這麼說，在加重一個家庭經濟負擔的同時，也減輕了另一個家庭的經濟負擔呀!”
5.
一個男人帶著孩子進理髮店理髮，他理完之後對理髮師說：“順便給這個孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理髮師給孩子理完之後等那個男人回來。可是左等也不來，右等也不來，最後他問那個孩子：“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子說，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，問我要不要不花錢就理個髮罷了。”
6.
一位老人到當地派出所辦理身份證，看到大廳裡有個年輕的女士坐在電腦前，於是老人走過去說：“丫頭，俺要辦身份證。”女士生氣地說：“什麼丫頭丫頭的，還僕人呢!”老人趕緊改口：“閨女，俺……”女士眼睛一瞪：“誰是你閨女?看準了再說!”老人又說：“同志，俺……”女士更生氣了，大聲說：“你才是‘同志’呢!”老人想了想，怯怯地說：“小-姐，俺辦……”女士忽地站起來，氣憤地說：“你亂喊什麼啊?現在正‘掃黃’呢!”
7.
朋友們吃飯，一個帥哥舉杯向一個女孩敬酒。哥們問：“你貴姓?”女孩說：“幹!”哥們一口氣把酒喝了，又問：“你貴姓?”女孩又說：“幹!”哥們說：“這位美女真豪爽啊!”只聽見女孩慢悠悠地說：“我姓甘。
8.
一醉醺醺的哥們跟我說：“你知道當年在學校，有多少小姑娘追哥不？”我附和著問：“很多吧？”他把眼一瞪：“TMD一個都沒有！”
9.
我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一個安撫奶嘴到我嘴裡，他迅速給我拍了幾張照片。我：“幹嘛？”侄子：“我寫了一篇作文，題目是風雨無阻照顧智障二叔，我老師不信，我只好給她發幾張照片！”
10.
寢室一姐妹們，和朋友去KTV。服務生和朋友們都在收拾東西，這時這姐們大喊“給我點個鴨子！”眾人齊齊回頭看她，她知道不太對勁默默的說蘇慧倫的……那年，去濟寧泗水見女網友，恰逢春節剛過，在網友家連吃帶住的待了七天。最後因為吃得太多，網友家裡沒有啥菜做了，被網友媽媽趕出來了。心累。
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