兩隻睏倦的刺蝟，由於寒冷而擁在一起。可因為各自身上都長著刺，於是它們離開了一段距離，但又冷得受不了，於是湊到一起。幾經折騰，兩隻刺蝟終於找到一個合適的距離：既能互相獲得對方的溫暖而又不至於被扎，這就是刺蝟法則。
刺蝟法則主要是指人際交往中的"心理距離效應"，人與人之間都應該保持一定的距離，遠近自己定，原則是讓自己愉快，讓別人輕鬆。
在親子關係裡，父母同樣要學會與孩子保持適當距離，不要包辦孩子的一切，不要過於干涉他們的自我空間。
當今時代中國式巨嬰越來越多，他們就是一群沒有斷奶的成年人。
這個人群的特點是：極度自私，只求索取沒有奉獻，絕對的以自我為中心，沒有規則意識、沒有道德約束，把別人的幫助、贈予視為應該，沒有絲毫的感恩之心，把自己當成國家的嬰兒。
為什麼會出現這樣的情況？我想這應該從我們的家庭教育中去反思和發現。
因為每一個巨嬰背後，幾乎都是母愛氾濫的結果。
毫無疑問，每個父母都愛孩子，然而就是這份生命中不能承受之重，讓孩子從小到大，一次又一次地，被媽媽充滿母愛的刀，被爸爸充滿慈祥的寵，雕刻成後來脆弱、依賴、沒擔當、沒主見的模樣。
母愛如天，一切包辦，"控制型父母+沒限度的嬌養=一個一輩子無法斷奶的巨嬰"。
拒絕中國式巨嬰，從為人父母的你我做起吧。
父母放手，孩子才有機會管好自己
每個父母都知道孩子獨立有多重要，也知道要培養孩子的獨立性得從小做起。
但落實到具體事項時，父母大多不知道該如何去做。
所以看到的實際情況就是：父母們一手"包辦"，孩子也樂享其成。
在我女兒近兩歲的時候，就想嘗試自己穿衣服。
有一次，她好不容易把一件短袖給套上，卻被婆婆給"笑話"了，原來，她把衣服穿反了。
婆婆急於幫她脫掉重新穿，我卻告訴女兒不要急，讓她自己先去照照鏡子，看看是不是哪裡不對。
女兒走到穿衣鏡前，奶聲奶氣地說：胸口的花花怎麼跑到背上去了。
我幫她把衣服脫下來，教她如何區分衣服的前後，又如何能正確地穿好。
差不多兩週左右，她就能自己穿好衣服了。
去年我女兒上幼兒園，老師反映說：午休後起床，好多孩子都需要老師幫忙穿衣服鞋子，但她能迅速地自己穿好，還能去幫助其他小朋友。
我想，這樣的一件小事，既能提高孩子的生活自理能力，又能讓她收穫不小的成就感，父母們何樂而不為呢？
所以，我的理念是，與其讓孩子通過外界間接地獲得經驗，倒不如直接地讓她參與其中，獲得直觀的體驗。
不要過度保護，相信孩子能做好自己
怕孩子摔跤，所以走到哪裡都是抱著；
怕孩子生病，穿再多也不給脫衣服；
怕孩子餓著，哪怕吃飽了還連哄帶騙的讓其多吃；
怕孩子受傷，家裡的桌椅四周都貼滿防撞條……
很多父母都說，我的孩子還小，我要把他保護周全。
1983年出生於湖南華容縣的魏永康，從小就被人稱為"神童"：
兩歲掌握1000多個漢字，四歲基本學完了初中階段的課程，八歲進入縣屬重點中學讀書，13歲以高分考入湘潭大學物理系，17歲又考入中科院高能物理研究所，碩博連讀。
但像古時"傷仲永"一樣，神童魏永康並沒有在長大後依舊延續神奇。
2003年7月，已經讀了3年研究生的魏永康，連碩士學位都沒拿到，就被學校勸退了。
原來，從他上學讀書起，母親就一直在身邊陪讀，上高中時母親甚至還在給他餵飯，而這樣的照顧一直持續到他大學畢業。
後來獨自面對研究生生活的他，卻完全無法安排自己的學習和生活：
熱了不知道脫衣服，大冬天不知道加衣服，穿著單衣、趿著拖鞋就往外跑；
房間不打掃，屋子裡臭烘烘的，襪子、髒衣服到處亂扔；
他經常一個人窩在寢室裡看書，卻忘了還要參加考試和撰寫畢業論文，為此他有一門功課記零分。
而沒寫畢業論文也最終讓他失去了繼續攻讀博士的機會。
這樣的答案，是父母想要的結果嗎？
在孩子小的時候，父母的過度保護會讓他缺乏基本的自理能力和適應環境的能力。上學後，孩子沒有操作能力，就失去了探索和冒險的精神。步入社會後，也自然而然地繼續依賴父母，成為"巨嬰" 。
這樣的人，又何來家庭責任感呢？
別怕孩子受挫，孩子沒你想的那麼脆弱
每個人的人生都不可能一帆風順，都會或多或少地遇到挫折和困難。
面對孩子的困難和挫折，家長切不可撲過去，替孩子扛下所有。
家長必須要意識到，小時候的挫折不要緊，那只是他人生的歷練。
將來長大後，他還會在學業、工作、感情等方面遇到困難。
如果希望孩子能在成年後堅強地面對那些困難，不如現在就放手，讓他自己"站"起來。
去年，我兒子報名參加區上的一個美術比賽，為了這個比賽，整個暑假他都很少出去玩，每天都在家畫畫。
看著孩子那麼辛苦，做父母的也擔心他會洩氣，總會用鼓勵和表揚去激勵他。
好不容易比賽結束，兒子輕鬆地對我說：媽媽，我覺得這次比賽我發揮得不錯，很有可能進前三甲。
哪知一個月後結果出來了，兒子並沒有在晉級的名單裡，當時，他的表情有些失落。
我擔心孩子便連忙安慰道：沒事的兒子，強中自有強中手嘛，在媽媽看來，你已經很不錯了。
這時兒子反而笑著說：媽媽，可能這次的高手太多了吧。
沒關係，我明年又來參加就是了。聽著他的話，我才舒了一口氣。
所以，家長們，放心地讓孩子去"經歷"吧，不要害怕他會失敗，很多情緒其實是父母自己強加給自己的，孩子沒你想的那麼脆弱。
別替孩子做決定，讓孩子自己負責
很多父母喜歡替孩子做決定，他們認為，自己的思想更成熟，考慮更周到，這樣做的目的都是為了孩子好。
但就像有句網絡語說的一樣："有一種冷叫做你媽覺得你冷"，這樣的例子在生活中並不少見。
朋友給五歲的兒子買了一套漂亮的衣服，他自認為很是漂亮。
但拿回家後，兒子卻表示不喜歡這個顏色。
朋友說："這個顏色是今年最流行的顏色了，你怎麼能不喜歡呢？你的審美不行，讓媽媽給你操辦就行。"
兒子不為所動，還是不願意穿，朋友很是無奈，連問："你怎麼就這麼沒良心呢？"
其實，除了原則問題，父母應該尊重孩子的決定和選擇。
因為這意味著他能快樂，一個快樂的孩子，才會有更好的心理狀態。
遵循孩子的想法，尊重孩子的意願，這也是培養孩子責任感的動力之一。
寫在最後
中國式巨嬰的誕生離不開父母的溺愛，很多家長抱怨帶娃真累，實則是剝奪了孩子的獨立能力，無意中就把孩子培養成了巨嬰。
人們總說孩子就像一張白紙，卻很少人意識到，身為父母的我們，需要做的不是大肆潑墨，而是該給孩子多一些留白，讓他們去自由發揮。
這人生的留白裡，沒有父母的思想和過分干預，卻又能在不經意間讓孩子知道怎樣和自己相處、和別人相處、和自然相處，讓我們的孩子帶著愛，更加從容的長大、成人。
我們常說對孩子是永遠放不開的愛和牽掛，但其實"最好的疼愛，就是把手放開！"
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