2020-02-27 22:51:58 流浪世界

一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕。——伊坂幸太郎

疫情在家，我闲着没事干，重刷了黎巴嫩导演纳迪·拉巴基执导的《何以为家》。看完之后，我心情很沉重，久久不能平复下来，脑海中涌现出一个画面：为什么赞恩父母如此无耻呢?每一个孩子，生来就有追求幸福的权利。孩子并非是父母悲惨命运的“延续品”啊！

赞恩一家人，居住在一个破旧的、拥挤的贫民窟里面。孩子们因为没身份证，上不了学，也没受过任何一种教育，所以染上抽烟、赌博等坏习惯。更为糟糕的是男孩子要靠出卖体力活动，赚取生活费。女孩子生理期过后，父母就把她们当成商品卖出去，以此来换得自己想要的东西。

说白了，赞恩爸妈就是典型的不称职、不负责的父母。

用赞恩自己的话来说：“我希望养不起孩子的大人不要生孩子。因为每一个出生的孩子都是一个悲剧，他们像地毯一样被人踩在脚下，长大后所能回忆的也只有暴力、虐待、殴打、侮辱、被铁链锁、被水管浇、被皮带抽、像活在地狱里一样遭受折磨。”

很多人会说，这是电影，是剧情，不全是真的。其实不然。该影片是根据真实事件改编的，导演拉巴基用了3年时间实地考察，取景、编剧、拍摄而成的纪录片，就连男主公赞恩的名字，都选取于他的真实名字。

除了影片中的男主公赞恩是一对“不称职的父母”。在现实生活中，也有无数位同类型的父母，包括我自己。小时候，父亲最讨厌我们说的一句话就是：“法律规定父母支付抚养费的期限是到子女满十八周岁为止”。所以，孩子去当“童工”，是再正常不过的事情了。

在他们看来，生孩子就是为了来享福的。用古人的话来说：“儿孙自有儿孙福”。可是这类父母只记得前面半句话，却忽视了后面最为关键的半句话：“莫为儿孙作马牛”。

结果呢！孩子教育、家庭、婚姻等等问题，在日后的生活中不断涌现出来。这些问题，用一个流行词来说就是“原生家庭”。

一提到原生家庭，大家就联想到“问题父母”或者说“有毒父母”。国际知名的心理治疗师、演说家和作家苏珊.福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书中，分析了6种有毒父母及应对措施。其中，有一种最为典型的问题父母，那就是“不称职的父母”。他们为什么会不称职呢？有哪些行为体系“不称职”呢？子女面对这类型的父母该怎么应对？

这些答案全部被苏珊老师写入《原生家庭》一书。

01 “不称职的父母”的潜台词：

你是我的孩子，就必须听我的话，并要按照我的愿意去做事。

“不称职的父母”，不一定是极为糟糕的父母。如果一个孩子，他/她开始懂事时，父母对孩儿说：“孩子，你把你的世界还给你。接下来你可以去自己想去的地方，做自己想做的事。”这样的父母，我们不能说他们不称职。只能说他们想让孩子早日独立。

可以说，这是“放权式”对教育方式。在很多时候，能有助于孩子成长。俗话说得好：“穷人家的孩子，早当家”。

相反，如果在孩子未懂事之时，父母还这样做，那么这种教养方式就有问题了。

用古人的话来说那就是：“生而不养，无恩有罪，养而不教，害其一生。”

《何以为家》中，赞恩父亲不务正业，成天抽烟酗酒，而母亲整天浓妆艳抹，并不断地抱怨养不起孩子。身为长子的赞恩，只能打杂工，赚点小钱，撑起整个家。当赞恩说想去上学时，父亲的第一反应却是这个家的生活费谁来供给呢？后来，赞恩没去学校，反而因杀人罪入监狱。赞恩因为受够了糟糕的监狱里，所以想尽办法起诉父母：“生而不养”。

可是，在法庭上，父亲却毫不愧疚地说：“这不是我们的错。我也是这样出生，这样长大的，我做错了什么？人们告诉我，没有孩子我就不是男人，可是孩子却打断了我的脊梁。”

《原生家庭》这本书中也讲到一个很相似的真实案例。莱斯从小就要承担料理家务和抚养弟弟的重担。除外，他不仅需要照顾母亲日常起居，而且还要哄母亲开心。对于莱斯来说，从一个小屁孩，摇身变成“妈妈”角色，实在太难了。以至于成年以后，他长期压制自己的需求，来对抗内心对孤独感和感情缺失。后来，莱斯一直认为只有自己对家人投入，才能体现自己的价值。所以，他只能当工作狂，努力赚到更多钱帮助家人。

和所有的“不称职父母”一样。莱斯父母一直给儿子传递一个信号：“你的感受无关紧要，只有我自己最重要。”身为孩子的他，理所应当地需要照顾父母、满足父母的需求。这才是“孝”的体现。

在“不称职父母”带领下，成长后的他们，往往会以工作之忙来麻痹自己。对他们来说，活着的意义无非就是为别人努力，故无须同情自己，也没必要照顾自己的感受。为什么会如此极端呢？

原因很简单。“不称职的父母”，会不断在孩子面前展示自己孤弱无力，激起子女强烈的保护欲，以让孩子尽“孝道”和展示自己的人生价值。

所以，“不称职的父母”会不自觉地打着“我是无能为力的，你需要听我的话做事”的旗号，来让孩子感觉“我应该对父母负责”。更为糟糕的是，他们会认为无论父母说什么，需求是什么，听从父母的意愿做事是理所应当的。

在心理学上，这些孩子会陷入一个“助人者”困境。孩子会视“拯救”父母为己任，却因此使自己的生活脱离了掌控。

也就是说，孩子通常会在生活的方方面面完全依赖父母，而父母则依赖着孩子对自己的依赖。对于孩子而言，他们依赖这种“被需要”的感觉，甚至觉得自己是对方唯一的拯救者。

为此，受“不称职的父母”的影响，孩子时常会沮丧，会迷失自己，成为工作的“机器人”。以至于他们只会一直让自己忙于赚钱，而忽视身边人感受。

简单来说，孩子是父母的生出来的“工具”。既然他们活着是一副“工具”，那对待别人无须动用感情。结果，这将直接导致了这类型的孩子，活得如一块“木头人”。但人又是感情动物，故他们很不受他人欢迎，很孤独，不合群。

所以在我看来，如果你的父母是很“不称职”，没有做好父母角色，让你早就扮演者父母的角色，那么成年以后的你，倘若工作不顺利、感情不满意、婚姻生活不愉快和人生不如意等等，这是再正常不过的事了。

武志红的话来说：“你那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无法安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要是来自你与父母的关系。这是一个真相，我们必须尊重的真相。”

02 “不称职的父母”有哪些行为？

很多人认为父母不供养孩子，不能满足孩子衣食住行的需求，就是不负责任、不称职的父母。其实不然，这单单这是表面上的“不称职”。除此之外，还有一些隐性的，不为人知的“不称职”行为。为了方便大家更好地发现父母的哪些行为属于“不称职”，我把这些行为归类为以下三大类型。

①物质上，父母剥夺孩子的基本权利，未能满足孩子衣食住行的基本需求

这种现象在古代或者当今一些贫困地区，尤为普遍。纪录片《何以为家》中的赞恩父母就是典型的例子。他们早已被无情的社会磨灭了各种激情。在他们看来，把孩子当成唯一的万能工具。男孩子长大之后，可以赚钱养家糊口。女孩子可以卖给他人，为人妻。也就是说，有了孩子就有了一切。有了孩子，你想干嘛就干嘛，无须尊重孩子的意愿。因为孩子是你生的，所以身为父母的他们，有话语权和决定权。

《海上钢琴师》该影片中，男主人公“1900”，也是如此。他生于海上，成长在海上。他没有国籍，没有生日，没有家人，没有任何城市、教区，或者棒球队里出现过他的名字，因为他是一个弃婴，一段从天堂交响乐中不小心遗落出来的破碎旋律......

可以说，从被遗弃那一刻起，1900就注定是一个一无所有的人。他没有好的原生家庭，没读过书，没上过学。

无论是赞恩还是“1900”，在现实生活中，跟他们有一样遭遇的人，不尽其数。我爸妈结婚后，一直很想要生个男孩子，可惜很不幸，连续生了4个女孩子。在物质贫乏年代里，他们不得不协商后，把我妹妹送给别人，最后再拼一拼能不能生出个男孩子来。而如今呢，随着科技的进步，一些重男轻女的乡村里，依旧有不少刚当上准爸妈，偷偷跑就去医院检查，肚子里的胎儿是否为男娃，然后再决定要不要这个孩子。

诸如此类，生而不想养，生而无能养的父母，就是典型的“不称职的父母”。有的人直接选择弃婴，有的人选择把孩子留在家中，待孩子生活能自理以后，就把孩儿当成隐形的“产品”，或是赚钱“工具”。不过，像这种家庭，一般很不幸福。用一句话来说，累了爸，伤了妈，苦了孩儿。

②精神上，操控孩子的人生，没满足孩子的情感需求

情感需求一般会包括父母给予的爱、信任、支持、鼓励等等。在情感发展的关键阶段，孩子如果失去了父母角色的榜样，那么自我认同感很可能性削弱。久而久之，他们就会出现情感缺失、迷失自我。问题是一个“不被关爱”孩子，并不会在第一时间反应出来本人感情缺失，但随着年龄的增长后，就会自然地流露出来了。怎么办呢？

苏珊老师在书中提出一个检查方法，就是使用共依存自测量表。

1．解决他遇到的问题或者减轻他的痛苦是我一生中最重要的事情——我愿意为此付出任何的情感代价。

2．我的好心情来自他的赞许。

3．我保护他不受自己行为所产生的后果的伤害。我为他说谎，替他掩饰，绝不允许别人说他半点坏话。

4．我尽力让他按照我的方法行事。

5．我从不在意自己的感受或愿望。我只在乎他的感受和愿望。

6．只要他不抛弃我，我愿意做任何事情。

7．只要他不生我的气，我愿意做任何事情。

8．我认为充满波折和戏剧性的关系会让我更有激情。

9．作为一名完美主义者，一切差错都让我自责。

10．我常常觉得气愤懊恼，不受重视，被人利用。

11．遇到问题的时候我会装作一切都很好。

12．想让他爱我的努力支配着我的生活。

在这12道测试题中，如果你的回答是肯定的话，那么你很可能就是一个感情缺少的人。

书中讲到一个很典型、有共鸣的情感缺失的真实案例。当父亲痛哭的时候，梅勒妮总会要安慰他，然而她却总是得不到父亲的半点回应。当母亲发现了自己写给“亲爱的艾比”的信，可是她却只字未提。可以说，在日常生活中，无论梅勒妮再怎么努力，都得不到父母的半点回应。

渐渐地，身为女儿的她，总是以父母的心情来评价自己。要是能让父母开心，她就是好人。反之，如果她让父母不快，那么她就是坏人。长期下来，这直接导致了梅勒妮迷失自我，不知道自己想做什么事，以及做什么事才是对的。所以，她日后再选择伴侣时，唯一的标准就是找“共依存”的人。然而，这恰好是她感情中所不幸遭遇的根源。

可以说，感情缺少的人，最为直接的表现就你越缺少什么，越想得到什么。

③行为中，没有以身作则，言传身教

如果说你的父母能让你衣食无忧，也能爱你、关怀你，保护你在感情上免受到伤害，那么恭喜你，你可以躲过上面我所讲到的两种类型的“不称职的父母”。但你也别高兴太早了。这并不代表你的父母就是一个完美的、很负责任的父母。为什么呢？

原因很简单。环境能影响人，也能塑造人。孩子不仅会吸收父母语言上表达的信息，而是还会接受非语言的信息，也就是言行举止。

如果父母本身就好吃懒做，但又要求你需勤劳，这本身也是一种不称职的体现。如果父母本身就吃喝嫖赌，但还要求你要做乖乖男（女），这也是很糟糕的行为。可以说，这类“不作为”的父母，本身也是一种不称职的表现。这种行为，在现实中，极为常见。

如此看来，我们会发现，似乎你我都会遇到“不称职的父母”。确实如此。

传统的思想观念观念总是打着“天下无不是的父母”、“可怜天下父母心”等等旗号，来告诉我们父母一定是爱孩子的，不会伤害孩子。可是真实情况却是这样的。你不是故意伤害我，但不等于没伤害我。不过呢！即使你被父母的“以爱的名义伤害”伤到你。我还是想说，别怕！这没什么关系的。为什么呢？

在我看来，把所有问题归咎于原生家庭，不全是对的。原生家庭会影响一个人，但并不能决定人的一生。有一句话说得很好：“我命由我，不由天”。

况且，苏珊老师《原生家庭》这本书的目的，并非想控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，以此来解脱与父母的负面关系模式中，并从中恢复自信和力量，得到自由和幸福。

东野圭吾说得对：谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。

具体怎么做呢？

03 我们该如何面对“不称职的父母”？

如果你很想与“不称职的父母”说一声拜拜，那么第一关是坦诚地面对自己，之后才是站出来于父母对峙。

《何以为家》这部电影的核心围绕着一个年仅12岁的男孩赞恩，在法庭上说的一句话而展开的：“我想起诉我的父母，因为他们生了我”。

为什么要起诉呢？

赞恩起诉的根本原因无非就是父母的不称职，生而不养。

但我想，关于家庭问题，亲情问题，很多时候，并不能靠法律途径来解决。因为谁是对的，谁又是错的，这本身就找不到界限在哪。所以，与其说，赞恩想通过法律途径来解决自己与父母之间的关系，但倒不如说赞恩，只想通过法律方式来倾诉自己，表明自己的立场。从而到达摆脱原生家庭困扰的目的。具体怎么做呢？

苏珊老师在《原生家庭》一书中详细讲解了摆脱原生家庭困扰的七种方法。我把它提炼总结为更容易操作的三步法。

第一：少一些反应，多一些回应。这种回应是一种非辩护性回应，也那是你需要有节制而温和的方式坚定表明自己的立场。

第二：划分“自我界限”，父母有父母的角色与责任，而你只需要承认我的人生只需要为自己负责。所以请大声对自己说：“作为一个成年人，在和父母的关系中，我需要为……负责”。

第三：在合适的时间和地点与父母进行对峙。

以电影中，赞恩为例子。恩赞面对父母的不负责任、不称职的父母，唯一反应就是面无表情。当得到爸妈准备把妹妹买给房东当老婆时，赞恩的回应是阻止，告诉妈妈这会害了妹妹。后来得知11岁的妹妹因难产而不幸身亡后，拿刀捅了妹夫。为此，赞恩犯罪而入狱。在母亲探狱期间，赞恩得到母亲又怀孕了。于是，在忍无可忍之下，赞恩求助于律师，起诉了父母。在法院中，他与父母当面对峙，并告诫他们，没有能力养孩子，就不要再生了。