徐敏镐
我和婆婆的关系很差 但是相反我姐姐和他婆婆关系特别好 我姐的办法是婆婆说什么她也不记 心里不舒服也就欧一会儿气 过了就忘 婆婆有什么问题 她也不直接说 说也是尽量语气平和的轻轻的过一下 她说你就把她当成自己的妈吧 想象一下自己的妈妈 说你一下 不给你好脸色了 你会记多久 你就记你婆婆多久 还有就是在婆家要脸皮够厚 要什么不要问 直接和婆婆说 不给也不气 不要指望她们主动说
叶子
自古以来，婆媳矛盾是很多家庭的普遍现象。如何处理好这两者关系，我觉得很多时候取决于男人的态度和努力。我记得坐月子的时候某天在睡觉，家婆和小姑去看我，睡醒时发现她们在我房间里了，我说了一句:你们过来了？后来小姑居然向我老公告状说我没有礼貌，她们去看我，我连妈都不叫。老公的回答其实让我挺感动的，他说，你们去的时候你大嫂是不是睡觉刚睡醒？她平时对人还是很有礼貌的，肯定是刚睡醒才反应不过来的。
老人平时都喜欢碎碎念，她一啰嗦我就笑笑而已，基本左耳进右耳出。有时候会故意岔开话题，问她要不要喝水。我们相处还算不错。
如果有条件还是不要和老人住在一起，保持距离。没有条件在同一屋檐下，只有互相包容和忍耐了。如果男人能在中间起到很好的调节作用，家庭就会很和睦了。
独披千叶浅w520
我是女方
我婆媳关系表面看还行，但是我心里是不太爽的
主要是我公婆嘴太碎、我一般避其锋芒
我老公去四次我去一次的频率，在我老公嘴里我是个超级繁忙的女强人，所以不能总出现
似乎这方面还是有一些心得的，和大家交流一下
婚前：
1. 不把感情和老公搞磁实了，别轻易见家长
很多姑娘以为见家长了表示尊重，表示男方对你的认可，其实我觉得俩人感情要是还没磁实，就轻易见家长，特别容易让对方家长的建议影响俩人感情，特别是现在很多婆婆很事，喜欢挑女孩毛病，你再好对方都有话说，其实对方心里是拒绝自己宝贝儿子爱上别的姑娘了。
2.见公婆后，不要一开始表现的太热情
什么去了洗碗、扫地，帮着干家务之类的，统统没必要，看他儿子怎么做，你就怎么做。最开始太周到了，未来稍微有点懈怠，这就是雷，而且在自己家自己是女主人，到公婆家婆婆是女主人，可以帮忙，但是不要大包大揽
哪怕你公婆通过你老公向你表达了不满，你也要立场坚定、装迷糊，坚决不改，和老公撒撒娇，和他约定好，去你家你干活谁让他干活你跟谁急，去他家他干活，谁让你干活他帮你拦着。
3. 婚后不要一起住，一定不要一起住
不要听任何男士给你描绘的他妈、他老婆多和谐，他妈怎么和他说的，多明事理，那些都是以一方的妥协换来的，而且一般这种会说的妈妈，会笼络儿子心的妈妈，做媳妇的就是个惨败，英雄无用武之地
所以，我的原则是我宁可事业耽误两年，我生孩子我自己带，我省心，我也不在任何情况下和公婆一起住
4. 支持老公去尽孝，但是自己要是和对方相处的好就多去，相处的一般就少去
远了香近了臭，又没感情基础，总往一起凑，哪有舌头不碰牙的，所以少见面，见面多关怀
5. 看人下菜碟
公婆也是人，是人都有人物风格和人品情况
根据对方性格和人品、做事风格去慢慢品自己该怎么和对方相处，有好的地方多感激，不好就躲远点
6. 别当包子、别当包子、别当包子
生活是个磨合的过程，要互相磨合，别只自己退来退去的，最后无路可退。平时宁可当一个有话直说，性格直爽的儿媳妇，也别为了什么家庭和谐，为了自己表现自己的贤惠等当包子，有话不说，等着老公帮你说，你老公会觉得麻烦，在老公心里，明明一片和谐，谁总提出不满意谁就是那个找事的人，所以姑娘们，别总指望老公帮你在公婆那找场子，而且事后算账也没意思，就是现场大家沟通时不行就是不行，有些事情要说清楚，不要给对方感觉可以和你商量，损害你利益的机会，这样会给公婆错觉，就是你的利益无所谓，而且你没有底线，你爱面子，你好拿捏。
7. 平时多和老公培养感情
俩人感情好，比什么都重要。
两人感情不好，婆媳关系再好没用，真到俩人闹矛盾，几个婆婆会真心帮着儿媳妇的？所以，别对别人报太大期待，主要把心思放在自己老公身上，放在如何经营自己小家身上，和老公一起培养一个默契，就是无论涉及到哪方父母，俩人都要一起商量了再决定怎么帮助，不能不顾对方的心情。
比如当闺女的，不要总和老公说自己娘家付出了多少多少，对娘家婆家要一碗水端平。和老公相处要真诚、要互信。
東東看世界
我是处理不好，最好是不要住在一起。可是我房子昨天工人刚撤，公婆就打电话说要搬过来住了 说方便小叔子的儿子上学（我的房子离学校两三分钟路）。我不是讨厌公婆，而是我有点大手大脚他们不喜欢。主要是我用自己的钱也不行。我知道他们是为我好，可是我特好吃，过年那几天只要我上街，婆婆必定跟着，回来手里最多提着面条，偶尔还有小孩的零食（回去得分好）我馋得悄悄去地里拔萝卜生吃[捂脸][捂脸]
陈
题主的问题：如何处理好婆媳关系。
首先存在这样疑问的人在婆媳关系中是什么样的角色？
例如一：作为家庭成员中的母亲问：如何处理好自己与儿媳的关系？
既然自己的孩子选择了对方，且对方嫁入这个家庭，自己就要以身作则将对方当成自己的亲生子女对待，甚至在生活中需要对儿媳做出一定的偏袒，这样才能够让儿媳尽快融入这个新的家庭。作为婆婆需要尝试站在儿媳的角度看待问题，很多时候一旦发生问题，儿媳在这个家庭中，作为一个新进成员，没有亲生父母的呵护，没有兄弟姐妹的照顾，有的只是老公在与自己怄气，婆婆在训斥自己，很多时候都会几近奔溃，胡思乱想。
- 如果儿媳犯了什么错，首先是要尝试包容，多沟通帮助解决。
- 生活着的琐事例如做家务，买菜，吃什么，都可以先沟通，然后在根据彼此的生活习惯，爱好慢慢磨合。
- 尽可能不要干涉儿媳的事情，包括买各种化妆品或者衣服等等，不要过多评论，因为这是一个人的成长过程，他们都需要去经历，才能慢慢懂得珍惜。
- 儿子儿媳在吵架严重时。可以适当的制止，并偏袒一点儿媳，等情绪稳定了，再让他们自己慢慢沟通解决。
- 如果自己与儿媳发生矛盾，如果不触及原责任问题，尝试各退一步。
例如二：作为家庭成员中的儿媳问：如何处理好自己与婆婆的关系？
自己因为老公进入新的的家庭，我认为这是作为女性最伟大的决定，也是因为这个决定，需要自己像老公一样作为家庭的主干人员承担起大家庭的重任。儿媳这个角色在家庭中的位置非常的重要，而且特殊，可以在处理家庭矛盾中，非常顺利的游走在公公，婆婆，和老公之间。
- 首先孝顺，这是衡量子女的一个最基本的标准，作为儿媳需要将婆婆作为自己的亲生母亲一样关心照顾。
- 能够独立，随着年龄的增长，我们也在成长，学会如何照顾自己，如何判断是非，如何处理生活中的随事等等，如果我们总是表现的像一个未成长的孩子，那么自己的婆婆就会随时惦记着你，中午吃饭了吗？病了有没有去医院？脸色不好，是不是失眠了？情绪不高，是不是有何别人吵架了？各种各样的为你操心。
- 不在婆婆面前与老公吵架，永远都是一个积极的面庞面对自己的婆婆。
- 多沟通，如果发现婆婆对自己不满意，例如菜不合口，衣着不合适等等，不要觉得老人与我们的审美有差距就可以忽略，多沟通很多时候并不是要改变自己，也可以让婆婆对自己更多的理解。
- 特殊日子送礼物，其实老人对礼物没有太多的概念，但很多时候，我们尝试给婆婆送礼物，也会让婆婆觉得你是一个很体贴，细心的孩子，尤其是一些特殊的日子，例如婆婆的生日或者母亲节。
- 虚心接受长辈的批评，不论问题是不是在自己，一旦老人很严肃的批评自己是一定要态度把握好，可以尝试阐述事实，但绝不可以顶嘴。
- 如果与婆婆发生了矛盾，可以暂时回避，退让一步，等冷静了在慢慢沟通，或者找自己的老公作为和事佬去沟通切忌冷战。
例如三：作为家庭成员中的儿子：如何处理好母亲与老婆的关系？
作为儿子在母亲和爱人直接的调节作用非常大，因为很多时候婆媳矛盾的根本原因归结与儿子身上。所以如何解决婆媳矛盾，作为儿子调节矛盾的方式就需要把控好具体的尺寸了。
- 多付出一些，及时发现矛盾的火苗，及时干预，如果问题在爱人身上，就要尝试与母亲多沟通，缓解矛盾，共同承担责任，同时也需要和爱人共同分析问题的原因，避免发生类似问题，例如：母亲觉得儿媳不做家务，你可以解释爱人工作太累了，然后在找机会与爱人一起大扫除。
- 尽可能分开居住，如果爱人与母亲之间的性格，习惯不和，可以坐下来多沟通，分开居住，这样可以为双方造成困扰。分开后，需要更多的聚会，关心和照顾。
- 做好和事佬，如果发生矛盾，及时沟通，干预，然后找到彼此分析原因，主动承当责任，还要主动尝试，创造机会打破矛盾后的尴尬局面。
- 组织活动，活跃家庭关系，例如家庭聚餐，打扑克游戏，全家自驾游等。
无论生活是什么样子，发生了任何问题，最终的结果都很难彼此都满意，我们都需要学会包容，责任，和理解彼此。
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在这里祝福大家：阖家辛福，健康平安！
G哥在线
处理婆媳关系首要的就是保持距离。距离产生美。住一起的婆媳，关系永远会紧张。除非双方实力相差悬殊，一方特别弱，另一方特别强。那会相对和平些，因为弱者总是听从强者的。
如果实在没办法要住一起，比如需要婆婆带孩子。那就做媳妇的要学会权衡了。权衡利弊，到底是有人带孩子重要，还是不让自己受委屈重要？不同的选择有不同的处理方式。
认为带孩子重要的媳妇，那处理方式就一个字“忍”。小不忍则乱大谋。带好孩子自是大谋，自个儿受点气，大可不必在意。
如果认为不让自己受委屈是天下第一大事。那就干脆找保姆或自己妈来带孩子，让婆婆离开。千万不要纠结让妈妈来带孩子辛苦或者纠结请保姆的钱太贵。因为在你心里，没有什么比不受委屈更重要了。
婆子相处最不能做的是找老公解决。一个是最爱的亲妈，一个是不能辜负的老婆，夹心饼干不好做也做不好。婆媳关系还是需要婆媳自己解决。
综上，婆媳相处最优是保持距离，权衡利弊次之。切忌找老公调节，越调越不顺。
我是鱼妈，有婚恋困惑可以私信我咨询哈。
鱼妈说
婆媳关系
这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。
并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。
这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。
不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。
因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。
这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。
必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。
因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。
大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。
切记：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。
如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。
小邓吖01
摆正心态，老人家帮带孩子是情谊，不是义务。辛辛苦苦抚养大了儿子，本该安享晚年的却还要劳苦当保姆、带孙子，我们应心存感激才对。婆婆哪里做得不好，媳妇看不上眼，要么就你自己来做，要么就闭嘴不说，要说也应以委婉、别人能接受的方式提出来。人都是喜欢听好话、不喜欢恶语的多，做的好方面也应及时夸赞鼓励。这也是为人处世艺术，把亲人当外人一样礼貌对待，摩擦矛盾自然减少不少。孩子教育观念方面的差异，理性地去沟通，讲理论、摆案例、告知应该如何做。大家的出发点都是一样的，都是为了孩子好，相互理解。家有一老，犹如一宝。老人家发展出一个健康有益的兴趣爱好，锻炼身体，身体好、疾病少，延年益寿，也是给小家添福、减轻负担。广场舞蹈是很多婆婆们的爱好，可以尝试。惜福、懂感恩，感谢老人家为小家庭的付出，偶尔送上一份小心意礼物，老人家自然高兴，婆媳关系自然融洽。6总结：未来我们也会老去，成为婆婆，你在家的一言一行都会被孩子看在眼里，潜移默化地深入骨子里；你对老人吆来喝去，不尊重老人，时间久了，孩子自然也会学会对老人家吆来喝去。从自家人的吆喝不尊重，发展到对别人的不尊重，表现出孩子缺少教养，实则是家长的无教养。所以善待老人。
影视剪辑刚哥
心理学家吴迪说：最好的婆媳关系，就是没有关系！
当你还在为自己和婆婆之间关系恶劣而感到头大的时候，不如换一个角度想一想，如果这个女人不是你的婆婆，你还会如此烦恼吗？
答案是不会。
相反，你和没有关系的人讲过的话吵过的架，隔天就会忘记了。
婆媳关系本身就是最难处理的一种关系，你不能奢求自己能把它处理的十分完美。
这几日，我去了我姐姐家玩，她和公婆一起住在一个屋檐下。
而她的婆婆很忙，经常早出晚归的，和她几乎零交流。但就是这样，有时候也会发生小矛盾。
那些矛盾，其实都来自于生活中很小的细节，有时是因为饭没做好，有时是因为生活习惯和三观上磨合还不够。
当这些矛盾出现的时候，我总会问我的姐姐："这样子和她相处会不会累?"
姐姐回了我一句："自古以来，婆媳关系就是这样子的，水火不相容。你不能指望她像你妈对你那样亲切，因为我也做不到像对妈妈那样对她。"
她和婆婆就像是硬生生因为男人凑在一起玩耍的酒肉朋友一样，都维持着表面的和气，但实际上感情很平淡，唯一有所联系的，就是老公这个中间人。
可有时候姐姐的婆婆还是会和姐姐坐在一起很开心的谈天说地，有时候遇到什么生活上的难题，还是会跑来问姐姐。
归根到底，有一些人对于婆婆的期望值太高，觉得到了老公家要跟婆婆处好关系，拼命的对她好，却没换来婆婆的好，心里有所落差。
而当你对婆婆有所怨言的时候，不如就降低自己的期望值，或许，就不会那么失望了。
其实，想要处理好这样的关系，倒不如把自己的心态换一换，不要把婆婆的刁难和难听的话往心里去。
只要你不闹脾气，她也做的不过分，日子也就一天天过下去了。
开美容院的姐姐艾米也抱有自己的想法。
她远嫁到这个没有朋友、家人的城市，在婆媳关系上也给出了不同的见解。
艾米告诉我："其实婆媳关系，你别想的那么复杂，它就真的不那么复杂了。"
因为抱着这样的想法，她每次回家都把婆婆当成一个透明的人，有事就说说话，没事的话，两个人就没什么交集。
而我问她："难道就没有婆婆针对你的时候吗?"
艾米说："有啊，我怀孕的时候，她从不给我留饭，等我下班回来都是吃泡面的。还有家里的指纹锁，我嫁过来了，到现在就没录入我的指纹。但那又怎么样呢？"
艾米姐姐面对这段关系，她采取的是忍耐的态度，忍一忍也就过去了，她觉得不必计较，因为其实都不是什么大事情。
而对于婆婆不善的言语，她就左耳进，右耳出。
看开一点，也就没有那么难过了。
身为儿媳，婆婆对儿媳而言，就像是儿媳的上司，你得对上司尊敬，甚至讨好。
但上司对你的责骂和惩罚，你都要忍住，毕竟你和上司之间，还有一个人，叫老公。
也许，当你心里怎么想她的，她也是怎么想你的。
做儿媳的，没法理解婆婆的心情，但当你有了儿子，就不一样了。
当我问我姐："如果你的宝宝以后娶了老婆，你怎么办？"
姐姐只是说："我会对她有天生的敌意，如果她性格好，我就睁一只眼闭一只眼。如果性格不好，不尊重我，那就别怪我无情了。"
你看，就连还没当婆婆的女人，都有了这样的想法，就更不能怪有一些婆婆总是喜欢挑刺了。
那些嫁了人的女人，有时可以站在婆婆的角度，去看问题。
婆媳关系之间，尊重必不可少。
不管是把婆婆的话当耳边风也好，还是选择把婆婆当领导看也好。该给长辈的尊重，还是要给。
毕竟她养了你老公这么多年，而你却是半路来抢她儿子的"坏女人"。
只有当你给予婆婆应有的尊重了，她才会尊重你，体谅你作为一名儿媳妇的不容易。
不去计较那些鸡毛蒜皮的小事情，也别去想着两个人之间那些小矛盾，相信婆婆和儿媳之间也就没这么多事情了。
当然，想要最根本的解决问题，还是要分开住。距离，才会让婆媳关系，变得更好。
至联六合
自古以来，这个婆媳关系的问题一直存在，直到现在这个也是很棘手的问题，其实这个问题主要怎么解决还是要看两个人的相处方式，因为毕竟两个人的年龄有一定的悬殊，肯定存在一定的代沟，无论是生活方式的不一样还是对待一件事的看法不同，都是每个人的经历不一样，其实也有很多人把这个问题处理的挺好的，如果说有什么婆媳关系成功的案例的话，文商里最深刻的是琵琶记当中的赵五娘，自己的丈夫上京赶考，娶了他人为妻。你就在家中勤勤恳恳的照顾自己的公婆，家乡连年大旱，自己吃糟糠也要孝敬公婆！我认为要想处理好婆媳关系，主要从三个方面入手。首先要投其所好，第二，就是需要自己的丈夫在自己与婆婆之间架起一道好的沟通桥梁。第三，我认为是必须要从心底的尊敬，这样一个人，并且要让他看到，直观地感受到你的尊敬。其实我想说的是，很多情况下之所以会有剧烈的婆媳问题，还是因为丈夫在这个家庭中所承担的作用不到位。所以处理婆媳这个问题只要你用心去做，没有什么不能解决的！人心都是肉长的！
