媳妇和老妈水火不容,每天因为小事情争执,该怎么办呢?

当代合肥


这真是一个痛点问题,太多人和你一样了,中间人的困惑对吧,左边是亲情右边是爱情都是不能伤害的对象,否则伤痕累累。。毕竟我们也不清楚具体什么原因导致水火不容,只能以自己个人的所见所闻和感受给予一些意见,我们可以站在双方利场来分解下问题,老人最大的痛点也许是与媳妇的代沟大致表现在(生活习惯、兴趣爱好、思维观念陈旧)几个方面、还有就是干预媳妇的生活喜欢多管事唠叨,那么婆婆眼中的标杆媳妇又是什么样的了,我们再来往下分析一下(勤快、持家、会为人、懂得生活、育儿好手、漂亮)其实这两个人的内心面很多都是对立关系,稍有偏差就会侧翻,其实做为中间人不管怎么处理先自已评下理,自己这关过了再去根据问题相互沟通,有句话叫退一步海阔天空,你只要把任何一方劝妥协了劝高兴了另一方自然而然消气了,时间久了这两个人相互把对方的性格摸透了,事情发生的几率就小了。

如果是不分大小事家常便饭类型,只是口角之争其实谁也伤害不了谁,大可不必参与,这阵风过了就没事了,你只要确保不升级,各自安全就行。

做为中间人要做到的就是不去相互埋怨对方,不偏不倚,明确事非与角色。


张家大小姐vlog


在这件事情上,最近我很有感触。我说下我的情况。

还没怀孕的时候,说让赶紧怀孕,她帮我们带之类的话,一开始非要过来我们这边说帮我们调理身体,天天吃外卖肯定怀不上。来了一个月,看我肚子没动静,要回家了,买了票回家。接着过了大半年,又提起怀孕这件事,说我再过来帮你们调理一下身体,帮你们做做饭,在她来的前一天,我验出来怀孕了。她来了以后,我特别开心的告诉她“我怀孕了”,我本来以为这是一件特别开心的事情,没想到她来了一句,“是不是真的?确定吗?不会诈胡吧?”听到这句话,我就能想到她是不愿意照顾我的。

果然不出所料,半个月以后她又想回家,这次的理由是

“我手痛,这里太热,我受不了,说我不吃她做的东西(怀孕前三个月哪吃得下,期间老公给我买了燕窝,让她泡一下,洗一下,一句话“我不会”)

我说“有空调呀!”

“我年纪大了,受不了吹空调,等你能吃下了我再来”

我说“你和你儿子决定吧。”

后面让她回去了,回去以后从没问过我吃饭怎么吃?每次产检结果怎么样?一直到我快生的时候,我老公叫她来,她才不急不慢的来了,这次来了以后,我第二天就生了,也没照顾什么。

在我怀孕期间让我很崩溃的是,她没有给小孩置办过什么,连新出生的婴儿穿多大都不知道。小孩的东西全是我孕期一件一件准备的。

等我儿子出生了,我觉得老人都是喜欢小孩的吧,从出生开始,说自己有洁癖,从来没给小孩换过尿不湿,每次都是我在那换,她在一旁指挥。

矛盾的爆发点就在于,一次在换尿不湿的时候,她在和我老公吵架,我就稍微大声的说了一句,“能不能换完了,你们再慢慢吵”,这件事情得罪了她,她当时暴跳如雷,开始破口大骂,最后的结论点就是,我竟然敢大声和她讲话,说我不尊老,说我没礼貌等等。

当天晚上因为我老公的调节,我忍气去道了歉,这件事情才结束。然而这件事情在我心里快要过去的时候。

第二天下午我炒菜做全家人吃的饭,她买了鸡,放在盆里,我以为洗过了,我就没管,谁知道她回来看到我没洗,在屋里破口大骂“脑子是不是傻,是不是脑子坏掉了,等等一大堆脏话”,最后骂声停止是因为我老公说“我不知道,说我做饭做那么多,怎么可能专门不洗,要不我把她叫过来洗了行不行?最后还说她骂的那些,我听的到。”(她每天都是说自己手痛,这里痛那里痛,所以一般我下午会炒三四个菜,蒸多一些米饭,第二天大家热了继续吃,依次类推)

有一天,我在厨房忙前忙后的时候,看到她躺在床上刷抖音,我彻彻底底的明白,原来我摊上一个太上皇婆婆,就算我累死,和她也没关系,想到我出发点是为了不让她辛苦,生完第一个月就开始每天做饭,将心比心,然而就是这样的结果。

一开始我受不了,后面慢慢的我想开了,老公也把我开导开了,因为我本来在婆婆看来就是外人,没必要奢求什么,至于我做的那些事情,我老公觉得更爱我就好了,没必要去讨好什么。

最后我想给提问者说,不要想着媳妇对婆婆多好,只要让媳妇知道尊重她,没有欺负婆婆就行,该做的做了,其他的没必要奢求媳妇做什么。

最最重要的就是你要开导、疏导你老婆的心情,毕竟陪你后半辈子的是你的老婆。

最后祝愿所有的婆媳关系顺顺利利,都是女人别为难彼此了。对媳妇好就是对儿子好,对婆婆好也是对老公好。

最后附一张我儿子脚的萌照~



会飞的喵喵喵


媳妇和老妈这两个人,就来自不同的家庭,因为爱着同一个人而不得不面对彼此,所以作为儿子的角色很重要,两个人已经水火不容了,说明在初期儿子丈夫的角色就没有平衡好两个人的关系。

我和我婆婆性格都很急,但是大家都很克制,相处的也愉快,一般比较棘手的意见相左的问题,都是我对象出面和他母亲沟通,比如现在有了小孩子,我产假结束因为之前工作效益不好,辞职了,准备重新开始找工作,他母亲还年轻,总是想出去上班,不间断的试探我的态度。我都没有很正面的回绝她,但是私下里我会和我对象分析我们两个谁工作会比较合适,询问我对象的态度,由他表达给他母亲,当他母亲再次试探的时候,我对象会出面表达。

所以说,作为丈夫,要先了解妻子到底对婆婆哪方面有不能接受的地方,因为作为儿子深知母亲的性格和脾气,母亲也会顾及儿子的态度,当妻子真的是因为比如,育儿方面,生活习惯方面和母亲发生分歧,儿子出面抗雷,不要让两个女人直接刚。如果是妻子在孝敬老人方面不合适,那也是应该夫妻俩私下沟通解决调整。

做一个润滑剂,不要做一个传话筒,丈夫儿子找到自己的定位,才能化解水火不容又都爱着你的女人的矛盾。祝好运!


YH瑶啊瑶


媳妇和老妈这两个人,就来自不同的家庭,因为爱着同一个人而不得不面对彼此,所以作为儿子的角色很重要,两个人已经水火不容了,说明在初期儿子丈夫的角色就没有平衡好两个人的关系。

我和我婆婆性格都很急,但是大家都很克制,相处的也愉快,一般比较棘手的意见相左的问题,都是我对象出面和他母亲沟通,比如现在有了小孩子,我产假结束因为之前工作效益不好,辞职了,准备重新开始找工作,他母亲还年轻,总是想出去上班,不间断的试探我的态度。我都没有很正面的回绝她,但是私下里我会和我对象分析我们两个谁工作会比较合适,询问我对象的态度,由他表达给他母亲,当他母亲再次试探的时候,我对象会出面表达。

所以说,作为丈夫,要先了解妻子到底对婆婆哪方面有不能接受的地方,因为作为儿子深知母亲的性格和脾气,母亲也会顾及儿子的态度,当妻子真的是因为比如,育儿方面,生活习惯方面和母亲发生分歧,儿子出面抗雷,不要让两个女人直接刚。如果是妻子在孝敬老人方面不合适,那也是应该夫妻俩私下沟通解决调整。

做一个润滑剂,不要做一个传话筒,丈夫儿子找到自己的定位,才能化解水火不容又都爱着你的女人的矛盾。祝好运


盖盖同学视频剪切


你好,我是阿彪,很高行能够回答你的问题。我结婚5年了,我媳妇和老妈相处的还是比较融洽的。因为婚后我们和老爸老妈没有在一起住,平常店里也忙,基本上是礼拜天或是节假日的时候回去,十天半个月见面了,好像两个人有说不完的话,嘘寒问暖的,一家人都是和和气气,开开心心的,个人觉得这样挺好的。我建议有条件的话还是分开住,毕竟生活习惯和老年人还是不一样的,这样子也避免了发生矛盾和摩擦。希望我的回答能够帮助到你,喜欢的请关注我。谢谢


阿彪生活


婆媳问题是千古难题,怎么协调是要靠中间的你怎么处理,还有一点,分开住矛盾要少很多。毕竟两个以前都不认识的女人因为爱着同一个男人而在一起生活。矛盾是必不可免的。我们家婆媳矛盾比较少,我分析了有下面几点。

1.我老公是家里孩子比较多,他是最小的。上面6个姐姐1个哥哥。我当初跟他谈恋爱家里就不同意,这样的家庭,负担重,加上公公婆婆重男轻女。以后住一起肯定很多矛盾,我们结婚的时候哥哥的儿子已经6岁了,他们住一起,公婆年纪大了这唯一的孙子看得像宝贝疙瘩一样。我们结婚后就一直在外面做生意,孩子回来是放在外婆家帮忙带。孩子三岁时我们就在县城买好了房子。我很少有和公婆住一起的时间,有时间接他们上来住一段时间,他们住不惯。不住一起根本就不会产生矛盾。

2.婆婆年纪大了,她什么事都看开了,我们平时在外面做生意,回来得少,回来平时该花的钱也不会少给。孩子也没有麻烦他们带。我和老公关系也很好,我们从精神上经济上从来没有让他们操过心。这样的生活矛盾也不能说没有,但是毕竟少。更不可能会水火不容。


悠悠草hh


家庭关系中有三种糟糕的模式,让我们一一来说。

很多女性朋友结婚之后,发现自己的丈夫和婚姻前完全不同了,之前疼自己爱自己,对自己百般顺从,但是现在却是爱理不理。

在感叹婚姻就是坟墓的同时,对丈夫开始失望。

这时候,就开始把自己全部的爱和精力,都投入到自己的儿子身上。

儿子,成为了生命中最重要的人,而丈夫,则成了其次。

我们会发现很多母亲会阻止自己的孩子离开自己,不论是上大学,出远门,甚至晚上回家晚一会,跟朋友出去玩,她都会万分敏感甚至暴跳如雷。

这是因为,她把自己的孩子当做自己掌控的一部分,而并没有一种意识——孩子是一个独立的生命体,他将有自己独特的生命旅程,这段路你可以爱意的注视着他,但绝不能干预他。

这种心理不断地延伸,直到自己的儿子结了婚。

在这一刻,对于母亲来说是及其痛苦的,因为孩子脱离了她的掌控,另一个女人成了他生命中最重要的人。

所以婆婆对儿媳的刁难,就来源于这种对儿子病态的爱。

在心理学上,叫做病态的“共生关系”。

这是我们讲的第一种模式,你中枪了吗?

第二种模式是一种轮回。

妻子被婆婆百般刁难,甚至孤立排除,自己的丈夫因为也不站在妻子一边。

导致妻子有一种无比的孤独感与被排斥感。

这种感觉令她觉得自己在这个家没有丝毫的存在感,所以自然而然的,她会把自己的儿子当做人生中最重要的人。

这仿佛是一种自我救赎,和自我存在感的重新寻找。

既然你们排斥我,那我只好和我的儿子相依为命。

当孩子长大了,结婚了,这种母亲的依恋却依旧是无法消除的。

所以儿媳,又再度成了婆婆的眼中钉,肉中刺。

第三种模式,则是源于中国人的“愚孝”。

不分对错,不辨黑白,只孝于父母。

哪怕自己母亲做的再错,儿子也不敢吭声,任凭婆婆欺负儿媳。

即使他心里清楚,母亲做的太过分了,可是他依旧受到小时候那句“你必须听妈妈的话,不然你就是坏孩子。”的深深影响。

三种模式我们已经说完了,大家或许已经敏锐的发现,真正的问题存在于“丈夫”身上,也存在于“婆婆”身上。

丈夫永远逃避,婆婆永远依恋儿子,中国的婆媳关系就会无限的轮回,永无止尽。

如果你让我提一个好的方法?

我真的没有。

想劝自己的母亲解除对自己的依恋,这事的难度宛如登天。

但,我真诚的希望,这种轮回不要再持续下去。

当一个家庭中,夫妻关系是主体且是第一位,这个家庭将稳若磐石。

可一旦出现病态的母子共生等,这个家庭便会问题重重。

若你为人父母,请学会给自己的孩子爱,但更要学会的是,把他推到更旷阔的世界里,让他肆意生长。

一个从小得到爱的孩子,觉不会成为一个坏孩子,因为他从你这里得到了爱,也会懂得给别人爱。

一个从小学会分离的孩子,绝不会是一个唯唯诺诺没自信的孩子,因为他知道,自己人生,自己做主。

来源“艺本正经的胡说八道”秋天


恰意春潮


记住对方功劳,彼此包容就能和睦

婆媳关系难处,这是一个公认的令人头疼的社会问题。它是影响家庭不和睦的主要因素,造成婆婆不高兴,媳妇伤心,心子躺着中枪,而且随时可以莫名其妙的发生冷战、实战,让一家人伤透脑筋。

下面就此问题,依自已拙见发表一下见解和建议。

一,婆媳水火不容的原因和表现。

1,因为没血缘关系,婆婆只把儿子当亲人,并没把媳妇完全当亲人,即使口里承认,但心里并没有,始终存在把媳妇当外人的观念。

2,媳妇只把老公当亲人,也没把婆婆当亲妈,即使口里承认,同样心里并没接受,始终觉得婆婆是监工,是来挑刺的,做得再完美,婆婆也不会满意。

3,自从媳妇嫁入家门,婆媳关系就会因鸡毛蒜皮之事,开始上演连续剧。

年轻的媳妇都有晚睡晚起的坏习惯,婆婆就会讲,我一个老婆子,还得养有脚有手的懒人,太阳晒屁股了还不起床,硬是命好也!

吃饭时媳妇看见老公给婆婆夹菜,而没有给自已添喜爱的菜,很快会晴转阴,你的妈才是妈,但我是你老婆呀,为啥厚此薄彼!

媳妇下班晚回家一会儿,婆婆会唠叨,别人家媳妇早早回家弄晚饭了,我命苦哟,还得做饭服侍"老人"......

二,如何改善婆媳关系,和睦相处。

建议媳妇要这样思考,婆婆也是妈,生育养育儿子不容易,很艰辛,现在还要为我们辛苦操持家务,带孩子,我应当在内心里把他当妈对待,就会减少很多矛盾发生。

婆婆当这样思考,亲家帮我生育养育女儿很不容易,嫁入我家当儿媳,真像捡了个宝贝女儿,还为家传宗接代,辛苦十月怀胎添孙子,这是媳妇大大的功劳。这样思考,鸡毛蒜皮算个啥呢。

作为儿子,一边是妈,一边是媳妇,遇上矛盾左右为难,非常苦恼,当然非常乐意婆媳和睦相处,心不焦累。

望大家记住,家和万事兴。只要人人真心包容,心里充满爱,生活一定美好,家人一定祥和安康!


春之情


婆媳关系是所以家庭需要面对的问题。男人们没少受夹板气。归根结底都是一些鸡毛蒜皮的小事,而我们需要每天面对它,就成了家庭的大事。

身为婆婆,因为是把儿子带大的人,过分宣誓主权。不把儿媳妇放在眼里,把儿媳妇当外人。儿媳妇在好也没法融入到家庭中。久而久之,就变成了水火不容。每个人都是父母的宝贝,媳妇也是父母养大,嫁过来不是给您做保姆的。从一开始您就对她好,老了她怎么会不管您,人与人之间都是相互的。

在说身为媳妇,婆婆作为老公的生养之人,要懂得感恩。由于有代沟,可能生活习惯有很多不同,一定要担待,老人们所经历的苦比我们多的多。她们大多数人一辈子都围着儿女转,带孙子、做家务、做饭,比我们上班还要辛苦,假如换了我们,也许做的还不如他们,一定要体谅婆婆的不易,家庭才更幸福。

身为老公和儿子,是家庭中最难受的人,也可以是最幸福的人,穿梭在老妈和媳妇之间,传话是避免不了的,要会传。给妈妈买件衣服,可以说是媳妇买的。在媳妇需要照顾时,可以给她递上一碗热汤,就说婆婆给儿媳妇做的。即使妈妈和媳妇说了对方什么不好的话,千万记住用你的聪明睿智化解掉。不然误会越来越深。有时候两个人的好意因为误会,会成为一辈子的芥蒂,希望你早日化解家庭矛盾,祝你家庭越来越幸福!



冬天的绿萝


婆媳问题是千年的难题之一,其实都是因为你的原因,他们才会生活在同一个屋檐下。

所以虽然婆媳有问题,你从中可以做到最大的调节。

特别是婆婆又是老思想,与年轻人本来就有思想代沟,更何况这个家庭以来一直都是她是后勤的老大,突然又来一位女士又和她共管家事,就难免意见不同,发生争吵。

婆媳不和还有如下原因:

1.婆婆很在乎自己的儿子,如果有另外一个女人来夺走儿子的爱,内心会有很大的不平衡;

2.女人向来心思都是比较敏感,喜欢斤斤计较,所以很容易因为小事发生争吵;

3.老年人与年轻人的思维方式和做事方式不一样,难免会发生分歧;

当然还有很多原因,作为儿子也应该注意以下几个方面:

1.不要当着妈妈的面,与儿媳过度亲热;

2.当婆婆与儿媳发生争吵时,要做双面好人,两个人都要说好话;

3.平时要给自己的妈妈说你这辈子最爱妈妈,妈妈肯定也是最爱儿子,所以尽量不要让儿子为难,希望妈妈多理解儿媳;

4.也给自己的媳妇说好,尽量不要和老年人计较,左耳进右耳出。

总之婆媳有关系的时候,儿子是中间关键人物。

毕竟两个陌生人也需要很大的磨合,才能相处融洽。

当然如果实在水火不容,也可以考虑分开住。

这样偶尔见一次面还会比较亲热。

毕竟自己和自己的亲妈都会有吵架的时候,只是很快就冰释前嫌。

但是婆婆不是妈,总会记在心里很久。

所以说婆婆和媳妇有矛盾,双方都有问题。

作为儿子应该双面都说一些好话,多调节两人的关系。

最后祝你合家欢乐。#爱情麻辣烫#


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