龙星
我想，人都是在自己感到孤独无助，无能为力时的瞬间希望有人陪在身边吧。那怕是静静的陪伴。
我记得小时候，大概六、七岁吧，父母都出地里干活，把我留在家里，身边连一个人都没有。那时的农村，不像现在那么热闹，除了偶尔的虫叫声，连机器的声音都没有，特别的安静。我也不记得当时怎么回事，就突然间的感觉非常害怕，就大声的哭了起来。当时是越哭就越怕，越怕就越哭。最后一直等到父母回来才不感到害怕，才停止哭泣。现在回想，觉得好笑。但是也知道，作为刚懂事的小孩子，是非常需要家人陪伴的。正是因为似懂非懂的年龄，当孤独一人时，以为家人不要自己了，又或者孤身一人，没人陪伴，对眼前世界是非常害怕的。所以，当我为人父时，决不让自己尚不懂事的小孩孤身一人在一处，至少要有一个懂事了稍大的熟人陪伴。
其实不光小孩时害怕孤独，长大了其实也一样。只不过长大了心智成熟了，心里忍受能力强大了而已。但是当我们在生病了而无能为力时，或者在遇到什么困难迷茫无助时，总是希望身边有一个爱自己的人在身边，即使同样无能为力，但是心能安下来，有一种心的依靠，然后才可以安然的解决困难。
人是群体动物，都不喜欢孤独。小时候希望有家人陪伴，长大了更希望找一个能互相依靠，携手前行的伴侣。
这样，不管生活有什么风风雨雨，有多少困难坎坷，至少身不孤独，心有依靠。
情感光哥
我是一名女生，就分享最近的一件事情吧，就在五一节过后来学校的途中，让我第一次感觉到一个人的无助和孤单。
那天的火车应该是八点半到，结果就是晚点了半个多小时，来我们学校的最后一次地铁也就在九点半左右，当时在火车上特别的焦急，下了车以后就开始狂跑，因为我们学校特别远，公交车也早就没有了，自己做滴滴也特别的害怕，所以非常想赶上最后一班地铁，天不遂人愿，我刚到地铁口，就听到播报说开往我们学校方向的地铁已经没有了。当时就特别的绝望，我一个人还拉着一个大箱子，就怀着特别忐忑的心情上了地铁，因为二号线的尽头到我们学校只有两站地了，同学说可以到哪里打个滴滴很近的，然后全程在地铁上就没放松，有位子也没有心情坐了，然后听到旁边的大叔在和滴滴司机交流，我就赶紧订了一个，跟着他一块下了车，出了地铁口风还特别大，跟师傅打电话说，让我往北走，我还是个路痴不分东西南北，真的，当时真是绝望，甚至想哭，终于在走了一段黑黑的小路之后看到了滴滴司机，顺利的坐上了车，但是我还没有放松，朋友让和她一直打着电话，直到看到了我们学校，我才松了一口气。那个时候真的希望有个男朋友在身边，再也不想有这种经历了！
不加糖的西西
其实我在学生时代的时候没感觉，高中是住校，大学的时候因为我们班上有四五个同学都是洛阳本地的，所以我们一般放假回家都是一块买的火车票大家一起回的家，那时候真的是天真美好，真的不会感到特别孤独或怎么样，反而是参加工作以后，能结交的真心朋友越来越少，特别是结婚以后，生孩子那段时间，生孩子期间没有参加工作，老公那会在外面上班，我在老家和他爸妈一起，因为我以前从来没有跟我公公婆婆一起生活过，我是生孩子前一星期才回去的，之前
一直在自己父母家，坐月子那会我跟我老公说让他请假一个月，在老家陪我，但是我公公婆婆感觉不用我老公请假，我那会儿感觉特别无助，每天都想哭，月子那会儿本身也累，带孩子真的特别累，每天都休息不好，那时候我公婆也嫌我难说话，说我挑食，那会儿真的不是挑食，我也就是一日三餐，中间饿的话就是面包，从来没有麻烦过婆家人大晚上的给我做饭，孩子前半个月都是自己带，我家小孩儿可闹人，晚上我从来没有好好休息过，月子中间，特别是自己感觉很累的时候就会感觉特别无助，特别后悔结婚，我跟老公说过多次让他请假回家陪我，他以请不下来假为理由，到底没有回家陪我，所以那一段时间以来，我特别后悔嫁给他，每天都要哭，因为我父母身体原因不能在那照顾我，我算不上远嫁也算不上近嫁，我家离婆家两个小时的路程，当时真的那种无助的感觉，委屈的感觉，现在想想心里还是特别难过，对老公当时得做法到现在还是很介意，但是他觉得小题大做……希望能看到我这段文字的男同胞在自己老婆生孩子期间一定要对自己的老婆好一点多多理解她，心疼她的不易，更要帮她带孩子做家务……
马小华
我最无助的时候应该是母亲甲状腺结节做手术的时候，那是几年前，那会儿还没有甲状腺穿刺这一说，所以也不知道是良性还是恶性，主治医生说百分之九十不好，术前又做了两个手术方案，三甲医院的教授级别的科室主任都这么说，当时我真的承受不了，我是独生子女，从小到大也没经历过什么，即便有什么事，都是询问我妈的意见，在我眼里妈妈是无所不能的，怎么突然就病了呢，妈妈被推进手术室，我就开始哭，爸爸在旁边，心情也特别沉重，一言不发，那会儿我特别想有人在我身边，哪怕借我一个肩膀，爸爸心里难受，我也不能只顾自己发泄，去他旁边添乱，自己一个人哭到手术结束，也祈祷，哪怕用我十年寿命，换妈妈一个良性肿瘤。（手术前姑姑去外地了，大姨也没在家，原来想着也不是什么大病，都没当回事，也没跟他们说）手术结束，有个小病理，是良性的，当时别提多开心了，简直是奇迹发生了。最悲伤和最开心的事都在那一天发生了，还好，我还有机会报答父母，以后加倍对父母好，他们陪我长大，我陪他们变老！
小榴莲1
我是一个内向的人，独处是我的充电模式。一个人的时候往往更自在。一个人逛街，吃饭，健身都是常态。从来不觉得自己需要特别的陪伴。看到这个问答，我想了又想，记忆一下子指到了我还是个孩子的时候。
场景一
放学回家，语文考了100分，激动的拿给我妈看。我妈撇了一眼说：“你数学不是只考了80么？”瞬间，100分的喜悦没有了。取得成就的时候，我已经不需要分享和陪伴了。
场景二
我养的小兔子死了，我哭的昏天黑地，从中午一直哭到傍晚。我爸叫我吃晚饭，他把我的小兔子给炖了。从此以后，当我遇见悲伤的时候，已经不想有人陪伴，我宁可一个人默默咀嚼。
场景三
在学校被老师冤枉，老师请家长，我妈明明知道我被冤枉还骂我：“你们老师怎么不冤枉别人？还是你不招人待见。”受了委屈的时候，我也不需要别人陪了，反正我不被人喜欢。
场景四
好朋友到家里来玩，到了吃饭的时间，家里只摆出了三副碗筷。好朋友尴尬的走了，以后就跟我不怎么好了。后来，我也没有什么好朋友了，一直都是独来独往。
阿德勒曾说：幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
所谓缘分，不过就是童年时的广泛记忆被激活。所谓命运，不过就是童年时的感受被重复。当我还是一个孩子的时候，我渴望被关注，被看见，被尊重，被喜爱。当这些都没有的时候，我选择活着。并且不需要任何陪伴，因为我不信，你会爱我。
end，关注我，和我一起对于人类好奇。
小小范范老师
也就是现在吧。我是在校大学生，现在大二，前段时间突然有个开tb店的想法。有那么一瞬间 我觉得自己不应该浑浑噩噩的过完我的大学生活，我要搞一点事情，和女朋友商量过后(她和我不在一个学校)，我们都觉得可以尝试一次。我到图书馆借了有关的两本书，简单地看过后，我注册了tb店。还是我太天真了，慢慢地上货，以及后续的一些细节，装修店铺类的，简直不要太打脑壳。真的是心累。好不容易，基本的都弄好了，接下来的推广工作也是非常棘手的。 就在开店的第三天，我写好了推广的文案，给她看了，我们又修改了几次。最后发出去，没想到被tx给屏蔽了，此时心里一万句那个啥！ 经过艰难的修改 最终发出去了，我们做的优惠活动无人问津，我们也是毫无办法。我们经过商量，改变了推广策略，这一次总算有了一点效果。经营了几天后 ，新的问题出现了，有的套装 情侣装 标价被我给整错了，这可是血亏的买卖啊。女朋友就急了，我也急啊 赶紧下架 重新标价，真的眼睛都要看花。分类有时还要弄错。哎 一个人 没有人帮我 多想她在我身边啊
li卖衣服的小男孩
大家好，我是落成，专注于生活问答。
哪个时候特别希望有个人在身边呢？晚上自己一个人睡在床上，翻来覆去失眠的时候！
二十来岁的青年是非常容易躁动的。特别是再经历过和女友抱在一起睡觉之后。才发现原来有异性跟自己一起睡觉，是多么的安心舒服啊。
可是现在身边也没有女友了，单身一个。有的时候晚上失眠，就会乱想，然后想这想那，年轻人除了理想之外，还会想啥你们懂的。翻来覆去，就是睡不着。然后就会想起自己过往里认识的一些人，自己的女友、朋友。凌晨失眠的时候，是真地特别希望一个人在身边，非常孤独的一个瞬间。最好是曾经的女友在就好了。
希望广大单身朋友，能够找到自己的另一半，可以抱着他/她安然入睡，进入温柔乡。
落成不落沉
一个人在外漂泊，什么事都是自己扛，自己做，然而只有生病的时候，趴在床上起不来的时真的想有个人陪着，能够照顾自己。 
有时候由于年轻，我们无所畏惧，每天跟战士一样在和世界作战，充满了激情和活力，独善其身惯了，没有依靠别人的习惯，只有自己努力照顾好自己，然而铁人也是人，也会生病。
去年自己生了一场大病，我拖着沉重的身体，晕晕乎乎的扶着墙去买药，每走一步浑身都是汗，感觉自己要死了一样，当躺在床上浑身无力的时候，就是倒一杯水都感觉好难受好艰辛，那一刻我真的想有个人能在我身边。 哪怕什么都不用做，就坐在身边就可以，我都感觉病痛就会轻一点，而我一个人，没有倾诉的对象，也不想给父母打电话让他们担心，只有无助，也只有祈求能好的快点。
从那一刻开始，我告诉自己，自己重新站起来时一定要找一个对像，我再也不想在那样的时刻孤独无助，趴在床上叫天天不灵，叫地地不应，翻着手机却没有能叫过来照顾你的人。
所以当我们能自食其力，没有生病，活蹦乱跳时感觉到这个世界离开谁都能活，自己一个人无牵无挂，一人吃饱全家不愁，就不会特别需要一个人陪伴，而唯有你生病倒下，自己无力起床时，那一刻多么希望有个人能陪，有个人能照顾自己！
这就是我的切身感受！
关注我！我陪你！
图片来源网络若侵必删！文子情感
孤立无援的时候特别希望有个人陪着说:宝贝别怕，天塌下来我顶着。
浑浑噩噩度过了五十个春秋，从没享受过女人的安全感。每次和人发生矛盾总是用回避来消除危险，即便自己占十成理也威惧着强势的人们，总怕不小心得罪那些无理取闹的小市民而忧虑。
慢慢的继承了剌猬和乌龟精神，躲在并不牢固的外壳下自得其乐。面对外面纷纷扰扰乱七八糟的世界只作壁上观。这样也好，作为旁观者轻松自在心无旁怠，经历了风风雨雨度过了坎坎坷坷，终于修成正果迎来了黎明。现在在遇事，我那懂事的儿子迎刃而上，对别人说:有事找我，别打扰我的妈妈。这句话平平常常听到我耳朵里如沐春风，就象乌云密布的天空透出了光茫。终于有了撑腰的，阴雨天终于等来了遮雨伞。我泪奔满面，终于可以扬眉吐气了。即便我还是喜欢独来独往，那又如何？知我者儿子也。这真是:
我家有儿已成年，
遮风挡雨莫等闲。
母子两人互理解，
再遇风雨无惧险。
农家墨客
对于我来说的话，那就是有了宝宝坐月子的那个月了。
我觉得我一直以来都是个逆来顺受的人，不懂得反抗别人，即使顶撞别人都总是慢半拍。很多事我都默默忍受了。
那段时间里，孩子爸爸以要上班为理由去上班了，婆婆只是做饭和洗宝宝的尿布，其它都是我自己在做，腰疼的几乎坐不起来，每次都是爬着撑起来。
有次晚上十二点左右宝宝莫名其妙的大哭，不吃奶也不睡就是哭，怎么也哄不好，婆婆睡在前院，喊是喊不应的，打电话也打不通，宝宝一直断断续续哭到凌晨四点左右，我就一直坐在床上抱着她，她哭我也哭，那一刻，我特想有个人在身边陪着自己，无论是谁都好。
