01
早晨起床，看到的第一条消息就是，科比坠机去世。
虽然不是篮球迷，甚至科比这个人我也只知道他的名字，知道他是超级厉害的篮球明星，至于怎么厉害，我都一无所知。
但还是觉得，这个消息有点让人难以置信，怎么这个传奇的生命，就这么结束了吗？这个原本还大有可为的生命，就这么毫无预兆的突然间从世界上消失了吗？也太草率，太让人不服气了吧！
自从新型肺炎爆发，总是感受到一种生命的荒诞感，越发的意识到，这一生中可控的事情真的太少太少了。我们掌控不了出生在什么时代，也左右不了这一生所遇的种种是非，甚至连自己做什么工作，谈什么样的恋爱，养出一个什么样的孩子，都控制不了。
可无奈的是，每一个人却都在本能的追求着掌控感。
小侄子又把《西游记》翻出来一遍一遍的重复看，忽然觉得，其实每个人都是一个“孙悟空”，初出茅庐的时候以为自己天赋异禀，别人都像是无名无姓的小喽啰，但是我们自己是一定要在这个人间留下姓名的，好像往后的人生都握在自己手里。
可越是成长越不得不承认作为一个普通人的无力，手中的力量明明越来越大，而能抓住的东西却越来越少了，到最后两手一摊，什么都不想抓，一切都顺其自然，随遇而安吧。
02
回家的那天，邻居正好在办婚礼，爸妈都在那里帮忙，我爸就喊我去婚礼上蹭饭。
我是一万个不愿意去，那里挤满了多年未见的长辈，很多我都叫不上名字，也懒得去应酬寒暄，加上我一直很反感农村那些复杂的家长里短，繁文缛节，也不愿意出现在人堆里，成为大家的谈资话柄。
后来果然我爸回家之后告诉我，长辈们跟他说：你们家闺女就只会读书了！是用一种有点傲慢、嫌弃的口吻说的。
我听了倒也不生气，早知会是这样，常年不在家，回到农村总会显得跟个异类似的，何况我每次在家都是躲到自己屋里看书、写文章，就是有人来串门，也很少出去招待，就更显得“不懂事”。
我跟我爸说，你看，这是他们眼里的我，因为我跟他们活的不一样，他们便认定不正常的是我，但是在我眼里，我也觉得他们那样的人生一点意思也没，大把的时间，我用来读本好书，学点知识多好，让我去跟他们一样说说东家长李家短吗？议论议论谁家闺女还没结婚，谁家儿子要打光棍了吗？这可真无聊，我的生命可不是这么荒废的。
我已经不再想去掌控任何人，但也永远拒绝被别人掌控，那种生命的荒诞感，让我更加觉得，世俗对我来说有多么的无意义，我不愿意跟世俗抱团，就想做一个孤立的完整的自己。
03
回家之后每天都要跟我侄子打几架，他可以直呼我的名字，骂我滚，我也可以强行的趴到他身上让他背着我，我俩可以互取外号，骑电动车出门坐在后面的是我，我不会摆出长辈的架子，在要求他做什么事的时候命令他，他不听话便责备他，而是跟他撒娇，甚至喊他大哥，在他帮了我忙的时候，谢谢他，而不是觉得他理应听我使唤。
如果他惹我生气，我也会闹脾气不理他，等他哄我的时候，我会告诉他：“大人也会伤心，你不能随意伤害大人。”我会跟他抢零食，并不觉得做个大人就要什么都让给小孩。
我爸说我像个小孩，一点大人的样子也没。
我说，我只是不想成为一个严肃的大人。
他们以为的大人的样子，在我眼里是什么呢？
一、强烈到自己都难以忍受的掌控欲，疯狂的想要掌控身边的亲人、孩子，甚至想要掌控跟他们八竿子打不着的人的人生。
二、自以为是的傲慢。他们似乎觉得就因为自己是大人了，承担了养家的责任，做了父母，便理应得到爱和赞美，理应被尊重，理应在一个家庭里拥有至高无上的权利。
三、对晚辈的不尊重。我看到太多生活不如意时迁怒他人的大人，太多把小孩看做没有灵魂的“物体”随意打骂的大人，太多认为“我把你养大，你就理应感激我、尊重我”的大人，太多自以为阅历丰富，就可以安排孩子的人生的大人，太多随意给孩子贴标签，责怪孩子不懂事，用“自私”“二皮脸”“尖头”这些词汇形容孩子，而完全不想是否会伤害孩子自尊的大人。
他们可以随意对晚辈发脾气，可以随意责备晚辈，而晚辈是不能有一点不敬的，否则就会被教训一句“跟长辈怎么能这么说话啊”。
我不想成为这样的大人，而且在我眼里，这才不是大人该有的样子。真正的大人，应该是明白了自己掌控的边界在哪里，应该是知道，各人只对自己的人生负责，应该是学会了尊重他人的灵魂，哪怕是几岁孩子的灵魂。
我不想掌控任何人，也不愿装作成熟稳重的样子，对所有因为我是大人而被捆绑的对他人（父母除外）的责任避之唯恐不及。
我只想做一个自由散漫的大人，像老顽童周伯通那种大人，是我最喜欢的样子。
我想当一个，首先对自己的生命负责的大人，唯一想要争取的，是尽我所能，对自己的人生多一点决定权。毕竟我们唯一有权利掌控，唯一应该掌控的，只有自己这条生命。
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