这是一篇干货文
提到爱情中的深度连接，大家可能马上会想到性爱。
罗洛·梅在其经典著作《爱与意志》中，把性爱描述为“可以想象出来的、最有力的体现连接的方式”。但实际上，即便是很棒的性爱，有时也无法填补人们内心的空缺。
两个灵魂的深度连接，要把感受、激情、内心和灵魂融入性爱中，这就需要我们学会共情。
只有通过共情，我们才能获得真正意义上的亲密感，既能理解他人，他人也能理解我们。
共情能把我们从对某人的表层连接，带入对他人的完全接纳，不仅包括他人的闪光点，也包括一个人所有的不完美。
而当我们接纳了他人，共情会指引着我们接纳自我，包括自己所有的局限和不足。
一段具有良好共情的亲密关系，会让你发现：
我们对幸福的找寻，最重要的是找到那个真实的人，而不是那个正确的人。
这篇文章，我主要想介绍一下亲密关系中的3个阶段。通过对这3个阶段的了解，我们会更好地理解共情如何强化我们的关系，以及共情如果带领我们更深入地欣赏他人和自己。
1.理想化阶段
这一阶段很好理解，因为几乎所有的人，在初涉爱河时，总会经历一个为对方癫狂的阶段。在这一阶段，我们仿佛只能看到对方的好，当有人说你的男女朋友没那么好时，你可能会气得跺脚。
精神分析学家埃尔文·塞姆拉德说过：
“坠入爱河，是我们的文化中唯一一种可以接受的精神病。”
这是因为，精神病的症状之一，就是无法保持注意力和客观性。也就是说我们既看不清楚，也想不清楚，更感觉不清楚。
我们仿佛坐上了一个情绪过山车，所有的事情只围绕着我们的对象打转，我们的理性不见了，就像开启了一段疯狂的终极大冒险之旅。
这一阶段对共情有着极大的挑战，因为想要共情，必须依靠客观性和理性来维持平衡和方向。
在这一阶段，实际上我们把对象当成了一副图像，Ta漂亮、引人入胜，但却是固定和静止的，我们无法走近它，改变它。
如果我们把活生生的人当作物体来爱，我们就会想让那个人保持不变，与我们头脑中那副理想的图像相符，而最重要的是，那副图像是经过精心打磨来满足我们自己的需要的。
这种将注意力只集中在自己身上的行为，在心理学上叫作自恋。它蒙蔽了我们的双眼，让我们无法将对方看作不断发展的人，对方的存在，也只是为了满足我们的需求。
这种爱，开始可能让你感觉很舒服，因为图像没有瑕疵。但真人终究是不完美的，所以如果只停留在这一阶段，两个人注定不能走得很近。
因为当你爱上一副图像，你也得成为一副图像。而图像是在否认我们的本来面目的基础上，只保留了一些典型特征。
当你发现对方的缺点，比如睡觉打呼噜、脚臭、吃饭声音大等，很可能无法接受。而对于自己，则要时时刻刻戴着一副面具，以免暴露自己的缺点。
我们只有在愿意把人看成是他们本来的样子、是一个错综复杂的人时，才能体验到真正的亲密感。
当我们开始变得理性，开始看图像之外的部分，对共情的挑战会增加。有些人往往会只盯着对方的缺点，而不够关注对方的优点。随之就会进入下一个阶段——两极化阶段。
2.两极化阶段
当两个人相处久了，就会发现对方的一些缺点，这就是我们构建的那副图像的裂痕。当我们发现这些裂痕时，很容易仓促地做出判断，并对伴侣身上的问题进行泛化处理——他很自私，他很懒，他总是不爱干净……
很多人很快又会将这些共性看成所有人的共性。这种泛化的过程范围不断扩展，甚至会蔓延到我们自己身上：“我怎么这么蠢，会喜欢这种人？”
两极化的阶段动荡不安，没有方向。而共情让我们学会接受这些事实，并敢于承认每个人的缺陷。当认识到事情的全貌后，我们就会清晰地发现自己能够改变和不能改变的事情，从而决定我们自己是否愿意投入时间和精力与对方共同成长或改变。
而如果缺乏共情，我们会尽力保持现状，不知道其实我们自己有解决问题的能力；或者我们会认为两个人不合适，从而结束这段关系，再去寻找另一段新的恋情。
所以，如若没有共情，很多恋情就不能顺利过渡到下一阶段。
世间没有人是完美的，所有人都会有这样那样的缺点或者不足。拉里·麦克默特里的小说《孤独鸽》中，考尔说他会尽量避免做错事，因为这样他就不用担心承认错误，而奥古斯塔斯提醒他，不管你是否承认，我们都会犯错误。
面对错误是第一步，改变错误是第二步，也是关键的一步。我们必须明白，所有的不完美都是我们成长的动力与根源。只有坚信我们可以进步，我们才能进入到恋情的最终阶段。
3.整合阶段
进入到这一阶段，你与伴侣已经能相互共情。你们既可以融合为一体，也可以互相分离。你能全身心地投入对方的感受中，也可以利落地回归到自我。
你们只是因为一段恋情而走到一起，但你们依然是两个独立的个体。
因为共情，你看到了对方的不足，也看到了自己的缺点，但双方的世界并非就此停滞，相反，你们都通过共情扩展了自己的世界。
那么一段关系，如何才能做到相互共情？
1.破除传统观念中的刻板印象。
因为文化的原因，我们或多或少都会在印象中有一些刻板印象，比如，相爱的人不能吵架、永远都应该是男追女、男方的职责就是赚钱养家等。如果固守这些信条，一旦发现你们的关系中与其不符合，你将会大失所望。
但事实真的是如此吗？
我们会发现，有好多恩爱夫妻也会吵架，但依然可以百年好合；有些关系是女追男，却也羡煞旁人；有些夫妻是男主内，女主外，也和谐融洽……
要始终坚信，你们的爱有着世间独一无二的模式，只要这个模式让双方都舒服，就是最好的。
因为共情让我们相信，任何一段关系都是动态的，没有固定方程式，每个人也是在不断发展变化的；也正是因为这样，我们的亲密关系才会让我们得到成长。
2.在关系中永远不要自满
如果你们的关系发展得比较稳定，我们就会容易陷入自满，从而不再努力试着了解你的伴侣。
“我太了解你了。”“我知道你是怎么想的。”“都跟你生活20多年了，还不了解你吗？”
以上这些话语，在你们的相处中是否出现过？
但实际上，这种“我太了解”的方式对一段关系的破坏可能是毁灭性的。当你说出这种话，就意味着你不会努力去了解你的伴侣，对方始终停留在你的固有印象中。
因为，人总是在不断发展变化的，不管你与一个人相处了多久，你都要知道，你永远不会了解到某个人的所有。即便是对方一个多年的习惯，也可能会改变。
把每一天，都当成双方重生的第一天来对待，你一定会收获更多惊喜。
3.要保持一定的界限感
虽然共情把那你们近乎融合为一体，但你也要明白，我们永远是两个独立的个体。我们可以相互依赖，也可以完美地相互分离。
我们都需要一个自我独立空间，去了解自己的情绪，去认识自我。
只有一个人更好地了解自己之后，Ta才能作为一个完整的人，整装待发，进入一段关系。
就像布伯说的：
“凡真实的人生皆是相遇。”
学会共情，能让你更好地经营一段关系，不仅能接纳双方，也能洞察他人的需要，与其共患难，同欣喜。
缺少共情的爱，只是一个空洞的词汇。
共情，是一段亲密关系的核心，也是爱的灵魂所在，它让爱变得动态鲜活，充满机遇与挑战，让爱成为真正的爱。
作者简介：孟小喵，多平台原创作者。一只可爱、温暖的喵，希望通过读书写作，探索生活的更多可能。
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