用户64077400
喜洋洋2169
曾经在我想结束生命的时候，是什么支撑着我让自己活下去？看到这个问题，我脑海里第一时间蹦出了我妈的名字，对，生我的人，我生的人将是我一生的责任。虽然到现在我还没有我生的人，但是为了生我的人，我会努力生活不让她为我难过。
我的妈妈今年56岁，属龙，一个出生在农村但我十分刚强的女人，一个命运坎坷却又努力生活的人，我真心觉得我的妈妈很伟大，妈妈出生的时候，上面已经有了7个姐姐，到她这里又是一个女孩，加速了姥爷和姥姥离婚的决心，那个年代离婚是多么离谱，姥爷作为家里的顶梁柱，作为村里唯一的村支书就这样为了女人抛弃了自己糟糠之妻和8个女儿，好在几个大姑娘都已经嫁人了，还有5姨6姨7姨和我的妈妈尚在家中，而我的妈妈才1岁，30℃的大晌午，姥姥背着妈妈走30多里地去镇里办离婚，就这样本就高龄产女导致体弱多病的我的妈妈又得了严重的肺热，做下了气管炎的毛病…天一热就喘的厉害，感冒了就咳个不停，离婚后，因为没有经济来源，我妈往返于姥爷和自己家中，每月要生活费是她最不愿意做却又不得不做的事，老人家后妈的脸色，看后妈家的小弟弟小妹妹有数不尽的好吃的，和都玩不过来的玩具，每次也只有偷偷掉眼泪，怕回到家里怕姥姥看到了伤心，这样的日子虽然苦涩却是她最幸福的日子，因为有妈在，就有家在，好景不长，姥姥因为生了太多孩子导致乳腺发炎得了癌症，永远忘不了妈妈跟我说起姥姥乳房留脓爬蛆的经历，到现在我都毛骨悚然…自此妈妈做下了病，特别容易害怕，真的很难想象，当你10来岁就亲眼看你的妈妈身体流血，被病痛折磨的不像人的时候你无助，不知所措的样子你会不会像她这样呢，姥姥很快去世了，不到10岁的妈妈只得到脾气稍稍好一点的三姨家里，寄居篱下，天天过着时时过着分分秒秒过着看姐姐，姐夫，甚至外甥外女的日子，这样的一个女人，上天本该是眷顾的，终于到了出嫁的年龄，认识我的爸爸，据说当初妈妈选择爸爸是觉得爸爸不会嫌弃她，因为她自己觉得自己可能活不过60岁，而且爸爸是木匠学徒，以后也算有个手艺，婚后不久爸爸就不在学木匠了，我出生后带给这个家很大安慰，虽然在那个重男轻女的年代我做为第一个孩子也是被万分疼爱的，不就妹妹出生了，超生的爸妈掏了很多罚款跑到了山外（大兴安岭，之前我们都这样叫）没啥职业，做起来我爸家的老本行—做豆腐，凌晨1点起床，8点出摊，一上午的工作，常年无休，累垮了爸爸的身体富裕了我的家，如果当时他们能早早放弃，如果我当时没有那么任性花家里那么多钱，是不是就不是这样的结局……我20岁那年，爸爸因病去世了，妈妈再一次崩溃了，这是上辈子造了什么孽啊！！！望着刚成年的女儿，望着破碎的家，妈妈再一次挺了过来，爸爸生病花光了家里积蓄，没了房子，没了收入，我们来到大城市投奔亲戚，租一个月150的房子，没有暖气，没有上下水，一住就是3年，我记得那时候最长吃的菜就是白菜土豆，好像吃一碗麻辣烫都是奢侈，妹妹刚刚18岁，应聘到处碰壁，好多地方都不要她，我和妈妈一月工资总共才800块，她就到处求人问能不能不给小妹工资，假装给的工资我们可以自己支付，为的就是不伤妹妹的自尊心…
现在我们终于有了自己的家，感谢母亲那时候的不离不弃，愿上天厚待我的母亲，所以你说在结束自己生命的时候有什么可以支撑你活下去，答案就是我的妈妈，有妈在才有家，有妈在我才是个孩子…
豪橫的小花
母爱是这个世界上最伟大的，这种感情永远铭刻在心中，挥之不去。曾经走到生活的低谷，就是这份母爱支撑着我走下去，并且比以前活的更坚强。
我要说的这个母亲是我的养母，其实虽说是养母，但胜过亲生母亲。我刚出生没多久，亲生父母由于计划生育原因不得不把我送给别人养，我也就这样被我的养父母收养了。我1岁左右的时候，患上肺炎，我母亲带着我奔走在各个医院，在医院连续几天晚上没合过眼，也不知流了多少泪，每次和我母亲坐着聊天，母亲总是会提起这件事，一直到她去逝之前。现在回想起来，有母亲的同年时光都是快乐无比的，母亲的关怀，母亲菜肴的味道，在母亲怀里撒娇等等，这些都是难以忘怀的同年记忆。
小时候家里条件不好，母亲作为一个农村妇女，却是相当的支持我上学。上小学那会，快要开学的时候，虽然我也知道家里没钱，但是开学那天母亲总能东拼西凑的给我凑足学费，我知道，这些都是平时省吃俭用攒下来，我记得那时我母亲又好几年没买过一件新衣服。很快上初中和高中了，要用的钱更多了，我母亲不得不种更多的地，母亲挣得钱不容易，是在泥浆里打滚，汗滴摔到地上摔成好几瓣挣来的，长年累月的辛苦，也是从那时开始留下了病根。后来我没有辜负母亲，顺利考上一本大学，也是我们村第一个一本大学生，乡亲们对我投来赞美时，母亲脸上总是笑的最开心的。
后来我父亲告诉我，我刚上大学那会儿，其实我母亲就已经病情有点严重了，但是怕影响我上大学，一直瞒着我，也不舍得花钱去治病。四年后，我大学毕业，我本可以保送研究生的，但是我选择了工作，因为知道我母亲太辛苦了，我得工作改善家庭条件，让她尽早过上好日子。我工作一年后，帮家里还清了债，生活条件也变好了，但是我母亲病情却加重了。我母亲得了小脑萎缩加脑梗，我工作的第二年，我母亲病情恶化，有半边身子不会动了，在医院进了几次ICU，各种治疗，因为错过了最佳治疗时间，一切都已经晚了，病情持续恶化中，后来已经完全丧失了行动能力和语言能力，遭受病痛的折磨，被病痛折磨得瘦骨嶙峋，2019年1月15日，我母亲永远的离开了。
母亲临终前，虽然已经说不清楚话了，神志不清，但嘴里却总是很吃力地念叨着我。我一直是母亲的骄傲，母亲的希望，母亲一生的全部。她把她的一生都奉献给了我，未生而养，终生难忘。生活没有一方风顺，在我最低谷的时候，我经历了工作和感情上的挫折，当时感觉生活已经没有任何意义，心灰意冷，连续几个晚上整夜的没睡觉，想了很多关于母亲的事，我很想念的母亲，每次回家都会往母亲经常坐的地方看去，但已是空空如也，这时才真正体会到那种思亲不见亲的痛。这种痛痛的刻骨铭心，痛的让我真正明白生活的痛远比不上思念母亲的痛，也让我明白我的生命是我的，也是母亲的，我有什么理由不好好活着，我只有活的好好的，母亲在地下也才能安息，我只有活成母亲引以为傲的样子，才是对母亲最好的报答。
秉逸先生
要说想结束自己的生命，其实是一件很不容易的事情，也许很多人都说，连死都不怕，还怕什么，不如勇敢的去面对
可是面对这些问题，想想后果真的很痛苦，面对未来无数的问题，有时候想想不如直接一走了之
说说我自己的经历吧，青少年时期，大多都是无忧无虑的日子，是风华正茂，是青春活力，享受着学校里面的欢声笑语，同学老师之间的师生情，而我当时作为一名准高考生，在高三的下半学期，改变了我一生的轨迹与命运，直到现在，每每回想起来都是满满的不甘心，既有不甘，又有无奈。
那一年刚过完春节。本身就是近视眼的我，视网膜脱离，严重呢就是面临失明的危险，以前觉得很遥远的事情，突然间摆在面前是不是很讽刺呢，那些对未来的憧憬突然间就崩塌了，快要高考不能高考，连一个大活人站在眼前都看不见，对于一个才十几岁的我来说，真的是无比沉重。失去了进入大学的机会，原本想象大学中的生活，也没有了，所以当时真的万念俱灰。
不要觉得这是一件小事哦，要知道支撑人的永远是希望，是信仰，是未来。
所以当你有一天遇到那种表面开心阳光的人，不要觉得她一定很开心，也许她的开心是藏匿于黑暗之中，哪怕给她一个拥抱，给她一个问候，想想自己有一天真的坚持不住的时候，那些你值得坚持的还有你得亲人，你的父母，当自己真的离开了，生养我们的父母该有多痛苦啊
1997CWBI
我认识两个二三十岁就去世的哥哥，一个是心梗猝死，一个是喝浓酸自杀。我也认识他们的家人，知道中年丧子对家庭的创伤有多大。
在人生最底谷的时候，我踌躇了很久，也想不出不会给家人添麻烦的方法。
如果我结束了自己的生命，我的好友可能会因为没有成功阻止我而产生负罪感，我的爸妈会悲痛、会加速衰老，然后经历数十年的孤独。如果他们老年时生病、意外受伤，甚至可能面临金钱不够去医院治疗的窘境。我只想陪父母安安稳稳地走完他们的余生。
我还会想起书架上还没被翻过的书，想起自己抱佛脚考过的那些试，想起生命中帮过自己的善良的人，想起看过的各色星空，想起自己只是宇宙中的一粒尘埃，我还可以补救，我还能够重来。
跌到谷底后就只会是上坡路了，
放箭之前要扯着箭尾往后拉的。
加油。
泽悦李
另一半出轨公开和别人同居的时候…把自己关起门来每天不吃喝、身边没有一个人开导，那个时候连睡觉心都能感觉到被人用刀割在你心里慢慢折磨人……没有想死想活、只是哭到最后没有眼泪没有笑容，每天事不关己的沉寂在一个人的世界里，莫名其妙的会大哭，如果不是姐姐知道了和姐夫一家子出现在我房门外，把门撞开找到我、我和这个世界应该阴阳相隔了吧！姐姐说了一句话这一生也难忘…爸妈、你的儿子、还有你姐都比不上一个男人吗？然后我终于崩溃大哭、姐姐哭的更厉害，我对死没感觉，可是在乎我的人比我清醒，亲人根本接受不了、后来，就这样跟姐回老家了……二年后才慢慢从行尸走肉回到现实！多么痛的领悟啊……如今、在也不会为个男人这么傻了。没有亲身经历过、真的不知道死曾经在我身上擦身而过……
痛心切骨的回憶
五年前的五月三十号，小三自报家门，向我发起挑战。我希望他承认并且做出决定，可他死活不承认，也不同意离婚。而且，这不是第一次，我受够了他一而再再而三的背叛，也受够了一提离婚就往死里打的残忍，我想离开这个世界。连续几个月我都能梦见他们赤裸裸的睡在一起，然后在梦里撕心裂肺的哭喊，直到泪流满面的醒过来。我也想过让自己放下，想出去散散心，一个人去了北京，不知道去哪，就买了去新疆的机票，到了乌鲁木齐，躲在宾馆里七天七夜，实在饿了就叫外卖，不打窗帘，不开灯，不知道黑天白夜，就是一个劲的抽烟，服务员每天打扫几次房间，我想，也许是怕我死在那里吧。可最后我还是躲不开，放不下，我选择了吞药，割腕，两次都被人救回来，也许我命不该绝吧。想结束自己的时候，只想解脱，什么都拉不回来。
晴明长天
人活一世不容易，总会面临各种压力、困境，难免有时会产生轻生的念头，曾经的我也一样。记得刚上高中时进的是重点班，但是看到自己的中考分数在班级的排名却很靠后，压力也就随之产生了，随着时间的推移，压力不仅没有减小，反而越来越大，甚至开始出现了神经痛。晚上睡不好觉，白天上课没精神，特别是到了下午就头疼欲裂。我因此差点休学，那段时间是我人生中少有的几段灰暗的日子中的一段。在那段时间里，我不止一次的想到了死亡，想要摆脱这个让自己无比痛苦的世界，但是我没有勇气付诸行动。一想到父母为了给我治疗神经痛四处奔波找医生，明明很担心但还是竭力的安慰我想开点，不要给自己那么大的压力，他们的一句话深深的触动了我，他们对我说“不用担心学习，尽力就好了，与学习成绩相比，我们更想要一个健康的女儿”，就是这句话，深深的打动了我，让我的天空透进了一缕阳光。后来，我慢慢的学着给自己减压，努力就好，不去刻意的关心成绩，经过了一段时间，我的神经痛竟然好了，我的高中生活终于步入了正轨。
我跟大家分享这个故事，希望大家都能找到阴霾中的那缕阳光，努力的生活下去，加油💪
强强281509571
我只是曾经在最崩溃的时候有过这个念头，不过割腕的时候被疼痛惊醒，想到还有很多没有去的地方，还有很多没有尝过的美食，那个被抑郁情绪压抑到的乐观的自己就会慢慢站起来。
我认识一些患有抑郁症的朋友，其中一位女生文笔很好，不过她的文字充满了腐朽和哀伤。我看过她写的最浪漫的话是一段“掠夺氧气的藤蔓在疯长，倾城往事淹满昔日的塘……然后你掏出我的心，装进自己的行囊”，其实一点都不浪漫，她笔下的东西都很压抑。
感觉所有抑郁症朋友的生活都很压抑，每次有人给我说坚持不下去了的时候我都会很揪心，疯狂地给对方发消息打电话生怕不回。我有时候会跟他们说，你看，你要是想一了百了肯定要找一个不疼的方法，然后你有需要完整保留你的身体（很多人都进行了器官捐赠登记的），所以，你花那么多精力那么累地去找一个不可能的方法，还不如好好活着。
想要结束自己的时候，就尽量去想一下自己想做的事情，未完成的美好愿望，同时也不要忘记有很多朋友都爱着你。
我不会轻易说，我理解。因为每个人的心境都不一样。平日里常做自己开心的事情，达到情绪平衡就不会那么容易轻生了。
好好活着，才会有奇迹。
什么都不属于我
这个问题我觉我很有发言权，前年遇到一些变故，具体我就不说是什么，因为也不想给对方带来伤害，我当时在家是四天四夜不睡，不怎么吃，就喝点水，人直接瘦了8斤，眼睛都是那种涨涨的，随时有一种要倒下去的感觉。心已经死了，任何事情都没有兴趣，后来是朋友看了我的朋友圈来我家接的我去吃饭，开导我，第二天我在我们这个城市迅速找了房子，当时我一个人躺在空旷的房间里面突然就想到了我自杀会怎么样，或者是直接躺在床上吃安眠药，静静的离去，记得当时我反复放着一首歌：（一曲相思），通过一个聊天软件我遇到一个改变我想法的人，我和他说了我的遭遇，他也说起他的情况，让我给他出主意，然后带我去河边散步，吃饭看电影，消费是AA制因为我不想欠别人，也是他通过这样的方式告诉我人生还有很多要去做的事情，不该对不起父母给自己的生命。
后来我去找了工作，当时经理问我你想学习什么，我告诉她我想有人生的目标，我想活下去！
