大概世界上尽多逐“爱”之人

​有一个女生刚结束了第18段恋情的，又开启了第19段恋情。

她从18岁至今25岁，中间就没有过“空窗期”，无间断的换着男朋友。

最长的恋情就是读大学那会儿，谈了1年。

这次分手的原因和之前别无二致。

当两个人过了蜜月期后，男生忙于工作，不如对女生之前关心了，女生又作又闹，结果就分手了。当她预感要分手的期间，又迅速找了新人。

我曾好奇的问过她，为什么如此频繁的分手，谈恋爱。

“因为我缺爱吧。总想从别人身上找到安全感和关心。”

缺爱，这个词，现在逐渐成了一个“症状了”。

它让人恋爱成瘾。

饭岛爱之“死”

日本红极一时性感女优饭岛爱于2008年12月24日死于家中，警方怀疑是自杀，并发现她已是胃癌晚期。

她曾经写过一本自传，其中讲述了她的童年，她的家是很传统的日本家庭，压抑，不快乐，父母严苛，一味地想把孩子塑造成自己想要的样子。

“只要一发现有缺点，父亲就会高举手上的尺，二话不说地往我手上‘招呼’。这时，我的身体就会出现一阵的震动，也因此我的两支手腕，手上的指甲总是红肿的。‘如何不激怒监视我的父亲’，我的脑中只想到这个。”

父母也总喜欢把她和班上一个叫“山口”的女生比较。

有一次，我的数学考了90分，因为从以前开始数学就是我很棘手的科目，所以从老师手中接到考卷的那一瞬间，我不禁“耶”地在心里做了一个胜利的姿势。

然后我将考卷小心地遮起来放到了书包中，高高兴兴地回家，想说这次一定可以被称赞了。

“妈，我告诉你，我告诉你，我的数学考了90分喔！”

“山口得了几分？”

“......”

“竟然还错了四题，为什么不会呢？”

“......”

“山口反正都是一百分吧！“

“......”

“你的努力不够”

母亲总是这样对我说，我就算再努力还是如此。

尽了最大的努力还是这样的结果，永远得不到一句称赞的话。

不管我再怎么努力，依然无法追上那个人，所以也不知道从什么时候开始，我就很讨厌“努力”这两个字。

“我不知道原则也不了解真正的理由。父母老是说这个不行，那个不行，却没有告诉我真正的原因，也不告诉我重点，只要我一犯错，就没头没脑地一阵怒吼和毒打。所以，我离家出走了。”

从此，从家庭里无法获得爱的她，逃离了那个压抑的环境，开始不断地向外界寻求爱。她认为可以重生，却不知其实她早就“死”了。

日后的生活中，她多次在不同的男人身上去寻找“爱”，并最后为“爱”下海，走上了拍摄av的道路。

她一次次地恋爱，又一次次地被这些男人骗走了积蓄。

渐渐地她发现对她感兴趣的男人都只是对她的身体感兴趣，没有人真正关心她内心在想什么，想要的又是什么。

而她也只有在床上，才能感受到一点点稀薄的爱意。即便是如此，当对方突然不想要的时候，她就会产生一种无法说明的不安及焦躁感。

她在自传的最后，写到她回到家中，和家里人吃了一顿氛围很是轻松的晚饭，还翻到了母亲的日记，日记内容满满都是母亲对她的关切之情。

乍一看很真实，但事实却是她内心最真实的期盼。她一直渴望获得的也不过是一次真正的”理解“。

“缺爱”的人如何自救？

我一直认为缺爱的人，不是真的缺乏爱，而是缺乏了看见爱，感受爱的能力。

缺爱的人，他们的内心，就像一个破了口的水池。

他们对此视而不见，只认为有水进来自己就不会渴死。

但是却不想其他的人灌注了再多的水（关心，理解）该漏还是会漏的，最后竭泽而渔。

找到那些洞，填补起来，对缺爱的人来说，才是最重要的。

对于对方对他们的关心，和善意，他们只能感受到那一刻，并不能记住。

相反，当对方可能因为疏忽，疲惫而没有及时关心的时候，他们记住了。一旦对方不如自己意愿。

他们的内心又退回到了那个“不被人关注的小时候”，于是他们要哭，要闹，要让对方能看到他们，只要被关注了，就“安全”了。

但是人总有累的时候，他们期待的另一半，也是“人”，也很难面面俱到。

于是，“缺爱”的人又一次的在内心深处肯定了自己是不值得被爱的，又想一次一次找到证据证明自己是值得被爱的。

一次又一次的“作”，最后，人走了，自己也证明了自己果然是不被爱的了。

又一次，“缺爱”的自己重新踏入“爱”的征途，寻找那个“爱”自己的人。

想要证明“自己是值得爱”并不是用“展现自己不好的一面，看对方能不能接受”来证明的，而是通过“看见”，看见那些照顾过自己的人，看见那些对自己释放过善意的人。

有些东西，不是别人能给的。一定是自己给自己的，比如“能力”。

“看见”就是一种能力，需要练。 看见了才能感受，感受到了才能觉知，觉知到了才真正的知道“自己一直被爱着，可能不是自己期待的那样，但那也是爱，自己是值得被爱的”。

小技巧：

如何在恋爱中，训练自己“看见爱”的能力。

最好的方式，就是在恋爱的时候，写一份恋爱日记。

记录对方对自己做的“让自己感受到爱”的事情，并也记录一下自己是怎么去“回报”对方的。

在日后，想“闹”的时候，看看日记，就好了。

这样，日子久了，破掉的口子的修复好了。

一百次不成熟的恋爱，也不如一次成熟的恋爱。

只是，成熟的那个人，应该是你，不是ta。

结 语

我们总能在别人的故事中看到自己，我们一面同情着对方，一面怜惜着自己。

在自己的经历中，总想着别人多可恶，自己多可怜。然后，过去了就过去了，从未想过还有很多的方式能让自己“好”起来。

每一次的悲剧，好比饭岛爱的故事。

很多人都会说“原生家庭之错“，确实如此。但我们并不能改变自己出身，而自己的出身又一直影响了自己。

心理学中每每谈起原生家庭，并不是被人怪罪父母的理由，而是为了从中寻找出路。

只是，很多人找到了原生家庭的问题后，除了比往日多了怪罪，还是延续了曾经的那条路。

这次，我并不想责怪原生家庭，每个人身上都或多或少有些相似但原生家庭的创伤，但有人活出来了，有人还停留在了过去。

原生家庭的问题，在成年后，有很多种方式可以帮助人们改善。

只是看“当事人”自己有没有那个意愿与动力了。

了解自己的创伤并不是为了怪罪父母，而是为了自救。而不是用父母的错误来”惩罚“自己。