我很喜欢你，却始终不敢告诉你。如此情深，却难以启齿。
明明喜欢你的程度有十分，但我表现出来的只有三分那么多。很多时候我也很想你，但始终不会告诉你。不是说不出口，而是不想说，怕你没那么喜欢我，所以自己也不想表现得太在乎。
其实我真的真的很喜欢你，我的目光总是跟随你，却又在你看向我的时候下意识地去躲避；下雨天你给我送伞，我明明很感动，却还是表现得云淡风轻。其实，不止是你，我自己也会很没有安全感。因为不确定自己在你心中的分量，所以我不敢轻易试探，也从来不会在感情里完全付出。
反复复最伤人，忽冷忽热最磨人。我也很自尊，每次你不回消息，我就会把对话框删除，好让我自己舒服点，好像我就从来没有找过你。我总是秒回你的消息，而你爱答不理，半天回复一条，时间久了，我也不去想太多了，真的适可而止。
一个人爱而不得的时候就是这种状态吧。 明明知道发消息给你，你不爱回我。明知道给你送出问候，你顶多回我一句谢谢。明知道我所有的暗示，所有的举止你都看在眼里，但你就是装作不懂。我又不傻，我都知道。“我想哭，你可不可以暂时不要睡。陪着我，像最初相识我当时未怕累。”但是怎么可能呢。你多看我一眼，我都觉得是一种恩赐。我尝试欺骗自己不喜欢你，但又忍不住去翻阅你的消息
年轻时的爱情总是这样，明明也爱，明明也在意，却总像个莽撞冒失的小孩，一个不小心就弄丢了珍贵的东西。
直到后来我不再是那个歇斯底里的姑娘时，我才意识到，其实那些年我们本来可以在一起的，如果我不那么要强，如果他也没有执意说再见。
在这个成年人的世界爱而不得是常事，你对那个爱的人，对你的生活总是充满期待。就好像你看一本书期待它让我变深刻，吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来，发一条短信期待它被你回复，写一个故事、说一个心情期待它被关注被安慰。
可是小时候的你也是现在的你，你曾经用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候从不期待结果，而现在的你，口口声声说着的爱他不要回报，心里却明白，你期待的是更大的回报。世间八苦，我知道求不得最苦，如果真的没有了希望，你又何尝不能放下他，换一个人去爱。我明白放下很难，那个喜欢了很久的人已经长在了心上融进了灵魂，也许无论如何他终要另抱他人，大不了你也学习一下尔晴的理论，琵琶别抱。
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