熱門段子源泉
1.語文課上,老師提問:誰能用個例子來闡明“沒有永遠的朋友,也沒有永遠的敵人,只有永遠的利益”?剛說完,小明就站起來了:老師,我知道,是鬥地主!老師給了小明一個耳刮子。我很不服,這天衣無縫、無懈可擊的邏輯有何不妥?
2.大師:“小夥子,來算一卦吧,想知道啥就問”小夥子:“我將來有沒有當科長,局長,所長,董事長的命?”大師:“。。。。莫急,待我掐指一算。。。。小夥子,你以後當家長的資格都不好整啊!”
3.上課看視頻結果大笑,還不止,還邊笑著邊給邊上的人講,當時忘記自己是帶著耳機,就這樣全班100多號人外加線代老師愣是聽我講完了全過程……講完後居然還有人給我鼓掌了
4.今天有個神人來面試,經理問他住在哪裡,神人默默的回答,那要看下不下雨了,下雨住天橋下,不下雨住天橋上面。經理:.....
清晨新發現
1，
我姑姑的乾女兒跟我在一個城市工作，平時在一起的時間比較多，結果日久生情成了戀人。一直怕姑姑有意見，回家的時候給姑姑買了好多東西，回家的時候手牽手出現在姑姑面前的時候她淡淡的瞟了我一眼，我試探性的問姑姑，你不會生氣吧。我姑姑就回了我一句，你以為我收乾女兒是為了什麼！！
2，
某人去化驗科,護士指著前方一牌說：“非本科人員不得入內！”那人大怒，罵道：“我就化驗個尿，還非要本科文憑啊。”
3，
暑假一個人去北京旅遊。一天晚上，朋友來電話問我去哪兒玩了。我說：“今天去了雍和宮和頤和園，好累啊。”朋友：“是挺累的……不過這四個地方都蠻好玩的吧？”
4，
元旦節去見異地男朋友，以前從不暈車的，這次也不知道咋了，頭暈噁心還忍不住想吐，旁邊坐的帥哥遞給我一片藥說：這是暈車藥，吃一片就行。還別說這藥果然有效，吃完一會兒就睡著了！！醒來我的手機和錢包被偷了……
5，
早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！！！！
6，
白龍馬躺在懷裡問沙悟淨:“淨哥哥，我是你的什麼阿？”“你是我心中最美的雲彩…”“阿？原來我是浮雲啊？”“對啊，神馬都是浮雲阿。
囧囧往事
1.噩夢
妻子：我現在每天晚上都會做噩夢，你說該怎麼辦？
丈夫：到底是怎麼樣的夢？
我夢見自己穿著大蓬裙，手上拿著皮包在街上走。
丈夫：喔，這算什麼噩夢？沒關係。
妻子：誰說沒關係！大蓬裙現在已經不流行了，而且那隻皮包也是三年前的舊貨！
2.爭取第二者
一位婦女領著她的丈夫，來到另一個女人面前憤憤的說：請你不要做第三者。
那個女人說：好吧，我爭取做第二者。
3.逃出虎口
妻子：報上有一條新聞，說新郎和新娘剛舉行婚禮的時候，新郎突發腦溢血死了。
丈夫：是啊，有的人就是運氣好啊，你看他在最後關頭還是逃出虎口了。
逗比小敏
題主你好，很高興可以為你分享幾個搞笑的段子
1、科三上路面，教練在副駕一直唸叨 “加油，加油哇”，我衝教練笑了笑，心想 教練真溫柔 還給我加油打氣，然後教練面露兇光 衝我吼“加油！踩油門啊！油門！”，我：............
2、面對歹徒寒氣逼人的尖刀，經驗豐富的王警官沉著冷靜，穿上了羽絨服
3、我是一枚出租車司機，正在正常行駛，被一位交警攔下。氣得我怒懟交警，我沒喝酒沒違章沒闖紅燈，也沒有撞人，你為什麼攔我？交警平和地說了一句:我打車
4、面對洶洶群鬼，道士一邊誦咒，一邊用硃砂飛速在符篆上寫下:“太上老君急急如律令!”扔到半空，符策卻半天都沒有反應。 道士拍拍腦袋，把符篆抓了回來,用硃砂在“太上老君”前頭又勾了一個@
5、小明：我努力起來自己都怕 爸爸：那你努力啊 小明：可我怕啊
6、小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃。長大了就反過來了（Emmmm）
7、古代有一個商人從川中收購了一批柑橘，芝麻，小麥和獸皮，準備運到河對面去賣，他租了一條小船運貨，船伕搖著漿到了河中間，船槳斷掉了，船伕遂問商人，你的貨物中有麼有什麼東西可以做船槳的？商人說：“我有橘 麻 麥 皮，不知當槳不當槳？”
8、高三那年，我們學校選人大代表，儘管校長是唯一的候選人，但投票過場還是要走的，我投了我同桌，結果校長以3xxx：1獲勝。那天，我同桌追著我操場跑了三圈。
9、一麻醉醫生說話口音比較重， 某次給一位大爺打硬膜外， 醫生問他：“腳麻嗎？” 大爺疑惑的看著醫生……醫生以為是自己聲音太小了， 提高音量又問了一次：“腳麻嗎？” 大爺還是不說話，一臉懵逼的看著醫生。 醫生無法忍受他這個態度了：“說話呀！腳麻嗎？” 大爺："媽媽~"
酉料爆笑
你好，我是“猩猩講笑話”，來早的不如來的巧，剛打開電腦就看到了題主問題，很高興給你分享幾個通過身邊發生的事情創作的搞笑幽默段子：
1、那天，3歲兒子頑皮被老婆揍了，很委屈找來個塑料袋，收拾幾件衣服，說：我要離家出走。當他走到門，見沒人管他，猶豫了一下，說：還是不走了，我走了你們又會弄個小孩來玩。
2、我們一家三囗去餐廳吃飯，吃完飯老公摸口袋，壞笑著說忘帶錢了。我說那把你壓這裡吧，老公說老闆不要我啊！我說那把我壓這裡吧，老公說那可不行！！旁邊的4歲閨女委屈的說，“看樣子，你倆是覺得把我壓這裡最合適對吧！
3、和朋友出去吃宵夜，一邊走一邊聊，直聊到女朋友...........到了夜宵店，那二貨竟然來了句：“老闆炒一碗女朋友。”老闆神回覆：“要不要加小三。“我當時呆了。
4、那年，同學聚餐，班花跟我坐一桌，我為了吸引她的目光，搶著買單。一個瘦弱的男同學跟我搶買單，拉扯之間，力大氣沉的我一不小心把他弄傷了。班花扶他起來，幫他擦身上的塵土。我搶買單成功了，他搶班花成功……現在他們孩子都上小學了。
5、今天我的一哥們孩子滿月做酒席，我作為他的好兄弟自然要去喝酒慶祝，喝完酒之後我便提議去KTV唱歌，那哥們也同意了，於是我們哥幾個便去開了一包廂，我第一首就唱了神曲《小蘋果》，唱著正起勁的時候誰知那哥們一酒瓶子砸我頭上，還說要帶他兒子去做親子鑑定，我瞬間懵了，請題主說說是為什麼啊！
猩猩講笑話
1，小劉的父親因病住院了，在病房裡打吊瓶。藥液快滴玩了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我幫你喊護士。”說著，就站在門口高喊道：“護士快來啊，3床快完了。”小劉聽後，感覺彆扭，對門口說道：“你喊的不對，是藥完了。”那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”
2，考試前夕，我按照網上的教程做了些透明的小抄，仔細貼在可樂瓶子上。結果一進考場，監考老師就問我：“你這可樂瓶上有答案吧？”我驚訝道：“啊，老師，這你都看得出來？”老師暴怒：“廢話，誰考試帶個2.5升的大瓶可樂。”
3，今天去網吧上網，看見一個婦女拿一根棍子，走到一個正在玩英雄聯盟的小學生後面，那女的提起棍子就開始打，足足打了2分鐘，我看著都疼。那個小學生硬是把那波團戰打完才轉過來，結果，婦女說：“不好意思認錯人了。”
4，今天在公交車上，有些犯困，就想小睡一會兒，結果後面一大爺老是拿柺杖戳我，一次，兩次，三次，我煩了，回頭大喊：“大爺，你是不是有病，老戳我幹嘛？”大爺：“司機，好好開車行不行，我害怕！”
5，宋朝名臣文彥博自幼天資聰慧，一次他和小夥伴玩球時，皮球掉進樹洞裡。夥伴們嘗試伸手進洞取球，可是樹洞太深，摸不到底。忽然，文彥博靈機一動，叫小夥伴一起往樹洞裡撒尿，皮球便浮起來了。這件事傳入司馬光的耳中，司馬光不禁為文彥博的聰明才智而讚歎。第二天，司馬光的小夥伴掉進缸裡了。
我是威仔，專業拯救各種不開心。喜歡請訂閱。
威仔娛樂
- 女：你在幹嘛？
- 男：沒幹嘛呀！發呆呢!
- 女：寧願發呆都不找我，你心裡還有我嗎？
- 女：你在幹嘛？
- 男：工作呢，今天我忙死了！
- 女：忙到連發條微信的時間都沒有嘛？你心裡還有我嗎？
- 女：你在幹嘛？
- 男：在想你呀！
- 女：想我都不找我，你心裡還有我嗎？
- 男：我想你了，你在幹嘛？
- 女：沒幹嘛！發呆呢！
- 男：你寧願發呆都不找我，你心裡面還有我嗎？
- 女：我不主動找你，你就不會主動找我嗎？你心裡還有我這個女朋友嗎？
- 男卒......
- 去醫院掛號，有個人插隊。於是我質問他你為何插隊?她回答道：“因為我沒素質呀！”一時我竟無言以對，索性一巴掌扇過去，他跳起來質問我：“你你你為什麼打我？”我告訴他：“因為我有病啊，要不然跑來醫院幹嘛呀？”
- 告訴大家一個發財的好項目，打狂犬疫苗一個療程需要400塊錢。兩年內都不用再打了，兩年730天。如果你每天出去被狗咬一次，可以要730次，每次狗主人給你400塊，兩年下來除了成本可以賺二十九萬多。著真的是一條謀財知道呀，沒有你想不到只有你做不到。呵，不說了我要去打狂犬疫苗了！
- 有一輛車在街上開著，開到河裡撞死了一條魚，魚做夢都想不到在河裡游泳會被車撞死。但是這個事情告訴了我們什麼？幹掉你的不一定是同行，有可能是跨界的。
- 請問一下你覺得自己是個潮男麼？“不是。”
- 那你想當潮男嗎？“我並不想當潮男”
- 為什麼？“因為潮男太潮了容易的風溼”
- 誰跟你說的？“我媽跟我講的！”
Soul蠱惑的雄
有關疫情假期的：
1、少移動，不聯通。------中國電信
2、有些人慘就慘在待業多年，剛剛在19年底找到了工作。
3、一直以來都是人類把動物關進籠子。今年春節，動物成功地把十幾億人關進籠子。天道輪迴，善待生靈。
4、這個長假具體行動如下：床頭山，客廳谷，衣櫥洞，陽臺峰，馬桶湖，浴室巷等著名景點！
5、科技真的發達了，我現在足不出戶，就能被千里之外的陌生人氣到腦仁疼！
6、這幾天最難受的就是小偷了，啥也沒偷著，於是他寫了一副對聯。上聯：上街偷吧，街上沒有人；下聯：入宅偷吧，屋裡都是人。橫批：沒法下手。
7、作為資深逗B，在這裡我祝大家新的一年裡雙肺紋理走形分佈正常，肺內未見實質性病灶，肺門不大，縱隔未見增大淋巴結，心影不大，膈面光整肋膈角銳利。血尿常規正常，CRP正常，核酸檢測陰性。
8、年前的時候，朋友讓出去聚聚，到地兒一哥們遞過來一根菸，我揮揮手：“早戒了。”哥們堅持遞過來，我伸手去接才發現是溫度計。。。
9、《自由》為人進出的人緊鎖著；想死的門敞開著；有個病毒在外面喊著：“出來玩吧，給你自由！”但我深深地知道---出去了，就死定了。人的生命只有一次，算球了，再關十幾天就自由了。
10、我以前一直有一個夢想，等我有錢了，啥也不用幹， 天天在家該吃吃，該睡睡，沒想到，錢還沒有呢，夢想卻這麼快實現了。。。
11、以前睡覺叫懶蟲，現在睡覺叫貢獻。一人睡覺，全家光榮，全家睡覺，精忠報國。 現在上床就是夢遊，下床就是周邊遊，客廳就是省內遊，廚房、洗手間、陽臺就是國內遊，下樓丟垃圾已經是出國遊了，出小區就是太空漫遊，能不能回來就不知道嘍。
12、不求煙花三月下揚州， 但求煙花三月能下樓。。。
13、你們說今年十一月份生小孩會不會掀起一波小高潮？？？
14、我以前一直有一個夢想，等我有錢了，啥也不用幹，天天在家該吃吃，該睡睡，該玩玩，沒想到，錢還沒有呢，夢想卻實現了。。。我以前一直有一個夢想，等我有錢了，啥也不用幹，天天在家該吃吃，該睡睡，該玩玩，沒想到，錢還沒有呢，夢想卻實現了。。。
15、哎，窮得都不敢出門了。天天新聞和喇叭都在喊:沒四千萬別出門……沒四千萬別出門……（今天第一次下樓才聽清楚沒事千萬別出門）
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1.
手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。
電話那頭：
“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標同時施工，由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？”
我頓時激動萬分：
“什麼工程，好不好收款？”
電話那頭：
“好收款，不墊資，現場結算。”
我欣喜若狂：
“什麼工程？現在過來和你談。”
我放下電話，就按著約定地點趕過去了，我一進屋哭了，打麻將，三缺一！！！
2.
一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜，順手揣屁股兜裡。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微別的冒著熱氣……
全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了……
3.得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！
同桌問：“怎麼了啊？”
我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……
這貨當時居然大喊道：“大家都別他媽吃了！菜裡有毒！！！！
4.和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看見後死活不同意男友和我交往。
我自認身材、臉蛋還是很出眾的，氣不過的我就問道：
“阿姨，為什麼呢？我有哪點不好！”
男友媽指著男友對我說：
“你看看，他都瘦成啥樣了！明顯精力不足，走路都打飄...”
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TC韭菜
1.在火車上，男人睡在上鋪，女人睡在下鋪，男人伸出頭，讓女人幫他拿一下杯子。女人說：“要不我們假扮夫妻？”那個男人樂呵呵地說：“好呀，你說怎麼假扮。”然後女人大喊道：“你他媽不會自己拿呀！”
2.好友在火車站打車去我學校，我告訴他二三十元就到，結果他打車，表都跳到60多元了，他一直沒說話，最後到了70多元。他問司機：你見過超人麼？司機疑惑地看著他，他淡定地說我就是，一開門跑了。
3.晚上剛吃完晚飯呢，我媽來精神了：“走，陪我遛狗去！”我茫然：“媽，咱家沒養狗啊？”我媽也沒說話，一邊苦笑，一邊用嫌棄的眼光看著我。
4.收到妹妹微信借1000塊錢買衣服，我正想給她轉錢的時候，她又發來一條微信說月底發工資就還我。我一看，立刻把她拉黑了，肯定是盜號了，我妹妹借錢從來沒有說過要還。
5.公司聚餐，喝醉了的小明：“女神，我可以抱抱你嗎？”女神：“只要錢到位，一切都好說”結果那傻貨毫不猶豫的吞掉一個硬幣，然後緊緊的抱住女神，說：“錢已經到胃了”看的我都傻眼了
6.前幾天在超市買了一包辣條，在教室拿出來打算吃掉，一聞，有點異味，便扔掉了。一同學突然來一句：沒發現你才是真土豪，吃辣條都只聞味兒。”
7.男：“在我心裡，你就像個大大的蘋果。”女：“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”男：“我是說，我要削你。”
8.今天閒來無事翻了下弟弟的作文本。爹媽重病六次，離婚兩次，爺爺住院兩次；我竟然死了十五次
