在感情裡，女人常常會犯一種錯誤：
就是明明很珍惜對方，想跟對方廝守一生，卻在關係裡給男人一再設置障礙，在表現上令對方一再失望，最後親手把愛人“作”走。
她們知道自己很作，自己很難受，也知道對方同樣很難受，可就是“忍不住”，“改不掉”。
“作”是可以忍住的嗎？
心之助後臺經常收到大把的留言：
怎麼才能不作？
作精如何改變呢？內心渴望無條件的愛，故意挑戰對方底線，如果對方包容就證明對方愛自已，這個怎麼破？
感覺內心是個小孩，渴望別人真心無條件的愛，怎麼辦？
已經作跑好幾個前男友了，未婚夫對我也避之不及，偶爾才回復我一句，我該怎麼辦？
從這些留言中，我讀到了一種很急切的心情，彷彿“作”就像是抽菸喝酒熬夜這些壞習慣，必須趕快戒掉，趕緊甩掉。
但實際上，這可能恰恰走反了方向。
“作”是一種行為，每種行為的背後其實都是一種願望和期待，當願望和期待無法通過正常的方式得到表達時，就只能通過扭曲的、負面的方式表達出來。
在談“忍住不作”之前，我們應該做的，是去探究“作”背後的心理成因。
否則你所有的努力，所有的自控，所有的挽回佈局，都會因為男人一次不接電話而全盤崩潰、化為烏有。
“作”是很難通過“忍”去根治的，因為它是一種呈現，呈現的是內在一道道未癒合的傷口。
越能作的人往往早年受到的創傷和刺激也越嚴重，次數也越多。
每一個愛作的人，其實內心都有一個嚴重受傷的內在小孩，這個小孩很可憐，他總是試圖一次次地出現，一次次地試圖找到好的爸爸媽媽為他療愈傷痛。
只要療愈沒有完成，只要傷還在，那些委屈、痛苦、憤怒、怨恨還在，它們就無論如何都會一次次地跳出來表達自己。這又怎能通過意識去“改正”或“忍住”呢？
“作”的實質是什麼？
從前有一個小女孩，她的媽媽對她要求很高，在她很小的時候，就要求她學鋼琴。
登臺演出，如果她彈得不夠好或是怯場，她的媽媽就會非常生氣，乃至大聲地訓斥她：“你怎麼這麼沒用！真沒出息！我不要你了！你給我出去！”
然後就會把她關在門外不讓她進屋，作為一種對她的懲罰，女孩只能站在門外哭著苦苦哀求媽媽。
這後來成為女孩一生的噩夢。
女孩長大了，嫁給了一個溫和的男孩，終於沒有人再呵斥她了。
可另一方面，日子久了，女人卻越來越覺得丈夫太懦弱，不夠男人，兩人吵架的次數也越來越多。
幾乎每次吵架，女人都會忍不住脫口說出“算了”、“分手”、“沒法過了”之類的話。
私底下，閨蜜也經常勸她，這個男人老實本分，挺難得的，不要動不動就提分手。
可每次看到自己老公沉默寡言的樣子，女人就氣不打一處來。
一次吵架，男人說：“我對你的寵愛就像父親疼孩子一樣……你到底是哪裡不滿意啊！”
女人回答：“那我像孩子氣父親一樣氣你，也沒毛病呀！”
“作”的時候，我們往往把內心對早年父母的期待投射到了自己愛人身上，試圖逼迫愛人扮演一個理想化的父母，幫助自己療傷，補償自己童年未能實現的、未完成的遺憾。
然而，從長期看，愛人是沒有這樣的能力一直扮演我們的好父母的，他們也無法成為一名醫生，把我們當做病人一樣去醫治，因此“作”的結果必然是關係遭到破壞。
八騎士帶你破解“作作不息”的死循環
當一個人進入“作”的狀態時，也說明她的“情緒按鈕”被觸發了，已經失去了對自己情緒的掌控，將一切訴諸於行動。
所以每當這樣的時刻來臨，我們第一件要做的事，就是讓自己慢下來。
不能慢下來，我們的情緒就是一團無法加工的痛，要想把這個情緒團分化、瓦解、加工、吸收，就必須首先讓內心奔湧失控的情緒暫時中斷。
科學已經證實，我們的大腦就像一所複式房子，有樓上樓下兩層。
“樓下大腦”包括邊緣系統和腦幹，是大腦中體現原始功能的一部分，負責：
呼吸、眨眼、心率等基本功能
先天反應（戰鬥、逃跑或僵持）
強烈的情緒，比如憤怒和恐懼
“樓上大腦”主要包括大腦皮層，這部分和思考、想象力、制定計劃等能力相關，負責掌管：
合理的決策和計劃
控制情緒和身體
自我認知
同理心
道德品格
當我們處於強烈的情緒狀態時，其實是被樓下大腦掌管著，處在一種相對原始的狀態，這時你可以用呼吸和肢體動作把注意力收回到自己的身體上。
比如專注地感受一下氣息進出身體的感覺，也可以原地跳幾下，或是拍打拍打自己。
總之，用這樣一些方式打亂內心狂奔的思緒——一旦慢下來，停下來，你就有機會重新回到“樓上大腦”了，挽回那個被你作跑的男人，也就有戲了。
接下來，就可以有請我們的“八騎士”出場了，他們是：
干預者、觀察者、探索者、評估者、安撫者、協調者、保護者、療愈者
舉個栗子吧。
一次，那個總是提分手的女人和丈夫一起外出，與人發生了一點口角，本來是他們佔理，但她的老公反而向別人道歉，想息事寧人。
回到家，女人覺得窩囊極了，忍不住又要發火，就在怒火升騰起來的那一刻，她覺察到了自己的情緒變化，停下來問自己：“此時此刻發生了什麼？我要幹嘛？是什麼在控制我？”（干預者出場）
她成功地拉住了就要脫韁的情緒。定了定神，她開始仔細回顧剛才的過程，用三個問題捕捉這個自己忍不住“作”的時刻和過程（觀察者和探索者出場）：
1、 當什麼事情發生的時候，我會變成這樣？
情緒按鈕往往和某一個特殊的場景相聯繫。
女人發現，每當老公表現出退縮、讓步和軟弱的時候，她就會格外火大。
2、 升起的是什麼情緒？表層情緒是什麼？深層情緒又是什麼？
女人最先感受到的是憤怒，可憤怒下面呢？
她感覺到一種恐懼，她害怕自己的男人懦弱無能，這讓她非常沒有安全感。
3、 為什麼我會有那樣的深層情緒？
深層情緒和我們的內在核心信念有關，而這些觀念又和一些場景式的創傷有關。
女人發現，她真正害怕的，其實是自己的懦弱無能，在小時候，這不僅會招致媽媽的一頓痛罵，還會讓她被媽媽疏遠和拒絕，只能孤獨地面對一扇冷冰冰緊閉的門……
這讓她不相信自己是可愛的，是被接納的，是被愛的，於是她只能死死地抓住一份關係，試圖用“暴政”控制住對方……
女人通過觀察和探索，找到了情緒的源頭，瞭解了自己的情緒“套路”，找到了觸發情緒按鈕的經典場景，這樣就可以對情緒做深度的加工，讓情緒的正能量接管了。
女人問自己，如果我此刻大發雷霆，針對的是什麼？僅僅是老公不願意和別人發生衝突嗎？我發那麼大火，真的值得嗎？會有怎樣的後果和影響？這麼做到底是好是壞？（評估者出場）
“真是差點又讓老公蒙受不白之冤，因為自己的過去而傷害了我們倆的感情……”女人苦笑了一下。
這一番思量，讓女人站穩在成年人的角度——她分清了現實和幻想、過去和現在。
女人閉上眼，在心裡，她一邊溫柔地對那個恐懼的小孩說：“你又害怕了嗎？沒關係的，小的時候沒有人幫你，但現在有我在，我會幫你的！”
（安撫者出場）另一邊，她轉過去對憤怒者說：“我知道，你想捍衛自己的力量和尊嚴，但其實你的方式並不能真正幫你實現這個目的，對嗎？”
當心裡的恐懼者和憤怒者都漸漸平靜下來之後，是時候讓二者組成合力了。
女人對憤怒者說：“這麼多年，都是你一直在保護我，你用有力的聲音讓別人不會傷害我……”
她又對恐懼者說：“我知道你很不容易，你不僅要承受外在的壓力，還要面對內在的指責，好像你不該恐懼一樣……其實你完全有權利恐懼，你的情緒對我來說很重要！”（協調者出場）
我們內心不同的情緒間往往是互相沖突的，比如憤怒會否定恐懼，瞧不起它，指責它，這種衝突和分裂會帶來更多的情緒捲入，造成內耗，讓我們更加沒有自信和能量應對外在。
所以需要一個協調者，讓所有的情緒都得到承認和共情，它們之間的衝突就會得到緩和，內心的力量就能協調起來了。
接下來，女人希望和丈夫實現一種溝通。她很平靜地對他說：（保護者出場）
“剛才你沒有去和別人爭，其實也有你的道理。
而我生氣是因為我媽媽總是用很激烈的方式要求我必須膽子很大，能衝出去，所以我其實很害怕，我既害怕那種因為軟弱而遭到嫌棄的情形再次發生，也害怕你無法保護我。
我知道我有些敏感了，在我沒有解決好我自己這個問題之前，我希望你能理解到我這點，以後你的一些想法可以告訴我，給我一些確認，這樣我心裡就會更踏實。
這樣講，或許她的愛人就能夠了解到她真實的情況是怎樣的，體諒到她的情緒。
有了一個更安全更善意的環境，女人就能夠更有效地去拆解掉自己的情緒按鈕了。（療愈者出場）
如果任由情緒的激流推動我們的思想和言行，後果往往不堪設想。
若是你願意與體內“忍不住作”的洪荒之力來一場有勝算的較量，讓自己和他人都不再活在擰巴的痛苦中。
外在你需要建立起自己的社會支持系統，為自己找到傾聽的耳朵，內在則需要把這八位騎士引入自己的生活，這樣便不會因為不知如何處理情緒按鈕，隨時受到這些炸彈的威脅了。
穩定情緒後，我們就可以順暢的開展挽回了。
分開是重新去愛的開端
冷靜看待你們的感情。
暫時的分開是好事，可以讓你重新評估並審視這段感情。
也許你們的關係一直失衡，他扮演寵愛你的爹媽，你扮演那個作天作地的小孩，不明白他的需求。
其實，看起來強大無比的他，也需要你的支持和關心。
滿足對方的需求
以前他寵你，現在輪到你寵他了。
關心的同時，也要讓他直觀感受到你的改變。
比如，曾經你很焦慮，只要他不及時回消息，你就會奪命連環CALL；比如曾經你是個十指不沾陽春水的小公舉，特別依賴他的照顧。
現在，你要給他空間，展示自己的改變。
這種改變，他最能體會到。
保持聯繫，循序漸進
當男人對你忍無可忍，跟你分開後，他會處在一個“黑化期”，看你做什麼都不順眼，更別提複合。
過了這個階段，他才能重新想起你的好，才能念舊情。
不要以女友自居，擺正自己的位置：普通朋友。
從弱聯繫—正常聯繫—頻繁聯繫，一步步套牢他，恢復他對你的好感。
弱聯繫的時候，可以用
“三三三聊天法”，以尋求幫助為主。添加微信，送你一份“三三三聊天法”操作步驟詳解，跟著做，不出錯。
當你們能正常聯繫的時候，你可以早上給他發早安，分享一些有趣的事情，但仍然要根據他的反應，把控頻率。
等你們關係變得更親密，能說一些曖昧的話，就可以找各種藉口約會見面了。你可以把約會地點設置在曾經有過美好記憶的地方。
一些曖昧的話，你就可以進行線下約見了。約見的地點，最好是曾經約會的地方，讓他回憶起當初的美好，種植心錨。
不要把自己變成一個完全不同的人
很多姑娘在挽回中用力過猛，比如原本是個小鳥依人的依賴型女人，結果把自己變成女強人；原本颯爽利落的大女人，讓自己完全向撒嬌賣萌這粉紅泡泡路上走……
這是不可取的。
你身上有一些特質，哪怕是“作”，都是當初吸引他的“陰影人格”。
你只需要把握這個“作”的度，讓他感覺你成熟了，長大了，但也可以適度的“情緒化”，適度的“作”。
具體如何把握這個“度”，由於篇幅限制，實操部分沒有辦法詳細展開。
如果你對自己現在的情感狀態感到失望，迷茫，絕望無助.....或你有任何的情感問題需要緊急處理，想要挽回他，自願跟你在一起。
私信我們，老師會根據你和對方的不同性格和現實經歷進行全方位解析，找準感情破裂的元兇，讀懂男人，幫你把握方向，掌握分寸，告訴你後續操作方法，並給予適合你的服務及服務建議。老師的的朋友圈有大量乾貨可以學習。
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