CWL-淼焱
在我人生感到最絕望的事，也就是這次國家一級響應抗擊“新冠狀病毒”的事情。特別年底那段時間天天刷新聞，查看新增人數，剛開始武漢每天都都新增兩千多人，出現人傳人現象，心裡恐慌極了，在同時，我這小區對面小區（中間隔條馬路），出現了新冠狀病毒感染，我前所未有的害怕，03年非典時，年齡還小沒有感覺到害怕，而現在孩子又特別小，父母也年邁了……
那段時間感覺到也許生命就此終止了（因為看到新聞傳播速度快），天天胡思亂想，有一天我7歲兒子說：“鍾南山爺爺，李蘭娟奶奶都在抗疫一線打仗，我得勤洗手，勤消毒，多運動，我得好好活著，我還想和他們合影呢。”，連孩子都充滿信心，而我呢？
是啊，那麼多一線戰士在奮勇殺敵，我們在家要做他們堅強後盾，我們全國上下共同努力，一定會戰勝疫情的。
miss加菲貓
很高興回答你這個問題
說起絕望我應該是在11年前了，那是正興高采烈的幸福滿滿的準備結婚，可以說是萬事都準備好了，可是就在我跟我男朋友（就是現在的老公）更近的接觸時發現他欺騙了我，之前他跟我說他有多少房產什麼的，其實都是騙我的，（可能大家會說我很現在，呵呵🤭其實哪個不現在呢！）在那一瞬間我感覺上天對我不公平，我從12歲就開始幫人家早餐店洗盤子什麼活我都做了，好不容易找個對自己不錯也還好的男個他還騙我，就想一走了之，我想那時候就是絕望吧！當我拿起行李箱要走時，男朋友（老公）用各種辦法挽留，後來想想家人想想親朋好友，如果我真的走了，兄弟姐妹的面子怎麼辦，自己怎麼解釋，在一個男朋友也是真的對我好，在想想自己的初衷其實也不是為了有多少房產，冷靜下來想想自己對老公也不是沒感情，新房裝修都是自己拿的錢（澄清一下房子沒我名字）後來經過自己的深思熟慮還是如期舉行婚禮！經過我們自己的努力現在過的很幸福！
陳玲日記
希望每個看到這些文字的人，都能早日走出陰霾！
人生不如意之事十之八九，每個人在這個社會中，都扮演著自己的角色，我們沒辦法選擇自己的出生，有時候會抱怨命運的不公，有些人光是活著就拼盡了全力！
我有段時間我遭受著生活和工作的雙重打擊。
白天上班，晚上帶孩子，在公司做了三年，全心全意為公司著想，做到最高管理層，我甚至認為，只有我是最忠誠的員工！三年來隨叫隨到，所有的決策，都以公司利益為前提，我與人為善，對每一個員工都跟對自己的弟弟妹妹一樣，有一天我早上去上班，突然就跟我說，讓我不要去上班了，what? 我被解僱了，理由是說，我太為老闆著想了，可能影響到，老闆一些朋友的利益，而我這個老闆又是要面子的人，所以就把我辭退！
我當時怎麼都不能理解，為了老闆的利益，反而被辭退？
回到家後，我開始回憶在這個公司發生的事情，一樁樁一件件，絞盡腦汁的想，怎麼都想不通！每天腦海裡都是這件事情，我甚至不敢出去上班了，我怕我全心全意投入工作，又碰到這樣的老闆！
家裡除了要帶孩子，還要還房貸車貸信用卡，剛好那段時間家裡父母身體又不好。
我覺得生活真的一點意義都沒有，在我的職業生涯，我從來沒想過，會被辭退這樣的事情會發生在我身上。中年人還要承擔著上有老下有小的沉重的生活壓力。
我是怎麼走出來的呢？
每天接送孩子，輔導孩子作業，可以分散掉一部分精力！
把平時捨不得吃，全部吃一遍，捨不得買的衣服，全部拿下！
把之前買的線上付費課程，沒有學完的全部從頭到尾再學一遍。讓自己不斷精進，提高自己的核心競爭力。
現在，我在同領域也做著一份不錯的工作，薪資比之前還高。我真心感謝之前的老闆把我辭退，不然我也遇不到更好的工作機會！
學會放下，才能活得輕鬆！
小山水
人生都會遭遇挫折和不幸，處境不同，每個人體驗也不一樣。但有一點很重要，那就是不要忽視自己內心的力量。絕望的時候就如同落入深淵，盲目攀爬掙扎只會讓自己更加崩潰，這時需要的是一顆冷靜的心，只有你冷靜下來，才會做出正確的判斷，知道該怎麼做。剛經歷一次切身體驗，給大家分享。
疫情爆發嚴重的那幾天，作為黨員志願者我在一居民小區執勤。有一天回家後，突然莫名其妙的發燒，當時正是各地疫情人數不斷爆增時期，恐懼籠罩在心頭，而且發燒的症狀和以往不同，沒有其他感冒的症狀，而且四肢痠疼，總感覺肺部不適，總之就是感覺像是被感染的症狀。內心涼涼的，但又不想讓家人跟著恐懼。我把自己關在臥室裡，躺在床上整夜無法入眠。一遍一遍梳理自己這半個月都去過哪裡，接觸了哪些人，在哪些地方可能被感染了，我為什要去那些該死的地方……內心恐懼之後就是無比的懊悔和愧疚，想到家人孩子父母，那是一種從來沒有過的無助無力的感覺。第二天身體也差到極點，感覺連動手指的力量都沒有，眼睛澀得難受卻沒有一絲的睏意，使勁閉眼卻怎麼也睡不著，真正體會到睡眠是如此困難的事。這時我突然意識到，這場病毒殺不死我，但我的這種狀態也會把我熬壞的。我冷靜下來，開始關注治療治癒的數據，意識到病毒並沒有那麼可怕，我年輕力壯，我有抵抗力，那個百分比不會這麼輕易地落到我頭上。之後強迫自己不停的喝水，也許感冒藥的作用，第二天凌晨終於昏昏睡去，直到上午11點多醒來，燒已經退了，那時最大的感覺就是：健康真好。
想來這段經歷有點可笑，而且也算不上是絕望的經歷，但我想還是可以有點啟發的，在困難和挫折面前，人的心理作用是非常大的，所謂“病來如山倒”，很大程度上，讓人倒下的不是病，而是心理。脆弱的心理會無限放大困難，而擁有了強大的內心，困難不會變小，但起碼能夠讓自己冷靜坦然的面對它。
我心向月
你好！
人生在世，每個人都有自己的經歷，有開心有難過，有幸福有悲傷.往往人生如意之事只有十之有二。
我想大家都有絕望的時候，只是情況不一，所以判斷不一.那麼我就講講我自己的經歷吧！
在25歲之前我的生活都是無憂無慮的，命運的轉折點就在2015年的情人節認識了我孩子的爸爸開始.他算是我的初戀吧，我初戀的定義不一樣，我們是情人節自己去相親大會認識的，還是屬於兩情相悅有眼緣吧！他也給我說了我認識他之前他的經歷，當時我覺得人生很長孰能無過呢，只要改正就好了，甚至覺得我能改變他，就這樣我們談了幾個月就結婚了，並且懷孕了，由於是第一次懷孕大家都很高興，在孕檢時醫生一直都說超標了，當時大家都沒在意，都認為是胎兒發育得健康所以就沒在意，開心的等到分娩的那一天，不過老天給我開了一個玩笑，寶寶生下來時不會哭而且有10斤，結果檢查出寶寶有先天性心臟病而且很嚴重，在治療期間一直都是孩子的爸爸一個人在醫院跑東跑西，我由於是剖腹產也在住院，有時候看著他疲憊不堪心裡很內疚，當時還是很絕望的，心想怎麼這種事怎麼會發生在自己身上呢！老天太不公平!孩子生下來我一面都沒見過就被送往醫療技術更好的醫院去了，當時在病床上不由自主的眼淚往下流，有事侯孩子爸爸會照幾張照片給我，看著滿身插管的寶寶，心裡那個痛呀，無法用言語表達的，有時候會想寶寶是上輩子做錯了什麼嗎，為什麼一生下來就要受這種罪呢！在這期間我的父母，親人都過來安慰，孩子的爸爸也對我體貼入微.在治療了半個月後，醫生叫我們放棄治療，因為太小了而且很嚴重，對大家都是二次傷害，經過我們的商量同意放棄治療。也許老天的安排自有他的道理 感謝寶寶十個月地陪伴，下輩子媽媽願你健康快樂！
其實人在絕望時，有親人的陪伴，是最好的凡事也要靠自己能想開點，現在回想起來這也算是自己的一個經歷吧！
坦蕩蕩歷遍風和浪
在19年4月份那段時間，差點抑鬱症，跳樓的心思都有。
去年4月份資金鍊斷了，所以得債務全部都爆炸，欠了信用卡，網貸，前前後後加起來幾十萬。天天被人追債，手機裡所有號碼都被人打爆，天天都是追債的信息，我都不知道為什麼日子過成了這樣。
從08年做生意開始每年也有10.20萬進賬，又不賭博，被人追債那段日子差點都去抵押房子借高利貸，還好沒有，不然連住的地方都沒醒有。
在那段時間多虧有一個女兒在身邊，沒有辦法生了必須要養，雖然沒有以淚洗面也是亞歷山大，心情低落，日子繼續過。
到現在信用卡清了，還有網貸沒還，現在就攢錢，攢夠一家本金就跟人家談還本金，一家一家來吧，慢慢總會還清的。
童童716
最絕望的時候，現在想一想的話，還是高考的那段時間吧，我是兩次參加高考，我的理想是去一個重點國防院校，第1次高考成績僅能上二本。第2次的話依然還是二本。雖然說分數比第1年增長了40來分，但是相比較於平時的模考成績來說。差距還是十分大的。
因為第2年的時候，我們當時是在縣城的一個複習班，這個班裡面有120號人。有從重點大學退學回來的，也有放棄211這種的院校後，繼續參復讀衝刺清北復交的。所以說班裡面的學生包括學習的氛圍都還挺好。自己呢，平時也很努力，雖然說排不到前三名吧，但是一般也在10名左右，當時就想著即使上不了211，也能上一個省重點的院校吧。
但是結果，在第2次高考的時候考數學的時候，大腦一片空白，不知道是緊張還是什麼原因 卷子打的一塌糊塗，結果那一年數學考試只考了70分。而上一年我的數學成績是110分。上一年丟掉的理綜的成績，這一年不上來了。但是數學卻有意外走了麥城。
考完數學出了考場，我心裡就已經感覺到很難受了，出現了乾嘔的一個反應。當時內心其實是很消極的。不想繼續考了。但是如果不考的話，真的就不會再有出路了。回來的路上包括在回到家裡，一直在想這個事情，也沒有敢和父母交流。最後只能自己慢慢調節，告訴自己還有理綜，還有英語，自己要調整好心態：嗯，好好面對理綜和英語，如果這兩門理想的話還是有希望的。
因為當時也不知道，數學會考得那麼差，我知道有些大題確實沒有做好但是想著應該會有過程分，但是最後在高考成績公佈的時候，當時內心真的很難受，我記得很清楚。當時我爸還在外面，然後我一個人在家裡查了成績之後就躺在床上看著天花板，腦子裡什麼都不想，真的是停止思考的感覺。
然後我爸打電話來，問我成績出來了沒有，我和他說了一下，然後他聽了成績之後，重複了一遍，就掛了電話。什麼也沒有說。這是令我最難受的，因為我當時還想，可能父母會同情或者說安慰一下，但是我爸什麼也沒有說，就把電話給掛了。當時確實想心裡是很心寒的，也很失望。心理還是比較脆弱的，希望能夠得到一些外界的支持和理解吧，但是我爸給我的感覺卻是另一種樣子。然後，最怕的也是知道同學的成績。但，也是最想知道同學的成績。後來陸陸續續得知了同學的一些成績，發現大家的發揮都還不錯，因為我們一起復讀的大概有六七個同學。好幾個同學都考了985，還有幾個考上了重點大學。唯獨有我。卻依然是二本。那一年的話，整個暑假我都沒有出門，入學體檢的時候，整整瘦了十斤，我當時也能感覺得到自己瘦了，因為平時吃不下去飯。當時還在考慮要不要再復讀一年。家裡的人勸導我說：還是算了吧。
後來我自己也反思了一下，可能我不是一個壓力型的選手。壓力，給不了我一個正面的積極的引導效果，反而是會影響我的一個發揮。之後還是咬了咬牙去上了這個二本的院校，當時其實內心是很不甘心的。也很絕望因為即使能去二本，院校專業也不會很好。但是最後還是自己咬了咬牙去了，當時只有一個念想，就是說既然在大學這個本科平臺上不盡如意，只能說通過自己的努力在研究生的時候，有一個更好的發展吧。
也就是說在大一還沒有進去學校報到之前，我其實自己已經下了決心要準備考研，所以當時在整個大學4年之間，每每想到高考這段經歷，我的內心一直還是很壓力，其實一直也沒有得到一個釋懷吧，包括到現在。因為我覺得如果是當時有一個好的發揮的話，可能會比現在過得還要好一些，當然我也不是說我現在過得有多差。只說覺得還是有一些遺憾了吧。這是我面臨的最絕望的一個事情。
當時就覺得好像什麼理想抱負都沒了。一考定終身這個話，他是有一定的道理的。至少在當時我是堅信這一點。所以在大學期間，其實自己一直在爭一口氣。一直想去證明我不比別人差。大學4年其實自己做了很多事情。嚴於律己，律己的話，雖然說不能完全的實現了，但是，是在自己的能力範圍之內，積極的去做了這個事情。泡圖書館是常有的事情。當時只有一個想法，把專業課學好。多讀書。即使自己的文憑達不到很高。也得是一個有內涵有修養的人。 很慶幸自己沒有讓自己失望吧。經過大學的努力。我最終還是在學校裡保了研。進了一個更好更大的一個平臺。
所以我想說的是。有一句話叫做絕處逢生。即使你遇到再沒有希望的事情。或者說讓你覺得很絕望的一個事情，都不要想著去放棄。我們要盡力的把這種絕望化成一個證明自我的動力。因為我們誰也不知道明天會發生什麼。就像沒有人知道，我們開開心心的打算度過一個完美的寒假的時候，病毒就來了。 我的意思是想說。未來是不可知的。但是隻要我們不去放棄自己。未來也一定有方向。
即使像我這樣的也不要放棄希望。如果大家有類似的一個問題的話，可以和我交流溝通，我也很想和大家分享一下自己的經歷。我覺得很多時候，我們不是在跟別人比。我們是要跟自己比。你自己如果都覺得你自己不行的話。我們是沒有出路的。所以在兩次高考都是二本的情況下。我告訴自己，路還很長。千萬別說不。 我也希望和正在經歷高考的學弟學妹們說一句：沒什麼大不了的，我們的人生是一場馬拉松，不是百米衝刺，你們不要失去信心。更不要浪費時間，做好你自己，好好拼一把，未來可期。
樂校遙
感謝能在這裡回答您的問題。
絕望的那段時間，你是怎麼撐過來的？首先弄清楚了絕望的根源所在，找到正確的處理方法，剩下的就是堅持自己的信念堅持堅持再堅持。給大家分享一個自己真實的故事。
在三四年前，那時候工作的一家公司倒閉了，獲得了些賠償，那段時間和幾個同事也不找工作，整天打牌賭錢，吃喝玩樂，花錢毫無節制。很快賠償款就花完了，沒錢了就刷信用卡，一張信用卡不夠，就繼續辦理新的信用卡，以卡養卡，以貸養貸。一年左右，欠下30萬左右的債務。自己根本沒有能力去還錢了。那段時間非常絕望，感覺這債務就是一座大山壓得我喘不上氣來，每天睡不著吃不下，腦子裡整天都是欠債還錢的事情。幾張信用卡要還，幾個貸款的平臺要還，一個月就是算著還錢的日期過來的，這樣的日子看不到明天，看不到未來，當時真的沒有活下去的信心了。後來在好朋友的開導下，自己的情緒慢慢的好了一些。冷靜下來，開始想辦法解決這些事。首先，我找了分穩定的工作，這樣我每月就有了穩定的收入。其次，將所有的欠債都整理以一遍，分了輕重緩急，做到心裡有數。然後硬著頭皮向父母坦白，在父母和朋友幫忙下，先將利息高的貸款和著急還款的債務先處理掉。那個時候還剩下20萬左右，我給自己做了計劃，將金額分攤到每月。生活上計劃自己的每一筆開銷，能省就省，儘量少花錢。下班了，做兼職，最辛苦的一段時間，一個人身兼三份兼職，這樣儘量多的掙錢。後來慢慢的，發現自己掙得錢夠每個月還錢了，心情就慢慢的好了起來，有盼頭，人也就有動力了。這樣的生活我堅持了兩年，兩年中我每天都告訴自己，要堅持下去，堅持就是勝利，我不能放棄，堅持兩年後，我還完了債務，一身輕鬆。
沒有過不去的坎，在你絕望的那段時間，首先的你就是要找到正確的出路和處理事情的方法，然後最重要的就是堅持自己的信念，不能放棄！堅持不放棄，你才有希望，才能撐過那段絕望期。
探索者陽子君
記得蠻清楚的，是高二的時候。
那個時候沒有目標，整個人也渾渾噩噩的，睡不著覺吃不下飯。現在很多人都說自己失眠，說自己睡不著覺，很悲傷。可是當你真的經歷了你就會發現真的生不如死。每個晚上躺在床上也不看手機也不說話也睡不著覺。從十一點上床，一直躺倒三四點。睡著了就是做夢或者淺睡眠，一點動靜就會醒過來，就這樣過了一年。直到找到自己的目標，對電影和攝影感興趣，才發現屬於自己的生活目的。就像賈樟柯說的一樣“不要等著誰來救自己，那是奴才的思維，只有自己才能救自己”。
說道和說到
絕望分為兩種。一種讓你陷入絕境。一種讓你置之死地而後生。之前很長的一段時間裡，我因為各種問題的同時發生，調節不了自己的心態。而陷入了絕望。那段時間裡，為了不傷害身邊的親人和朋友。我每天在人前維持著平靜的笑容。然後又在夜晚一個人在床上自己哭的撕心裂肺。我不止一次想過一了百了，好幾次在網上搜索各種一了百了的方法。我的大腦裡有個聲音一直在告訴我。放棄吧，放棄吧，放棄了你就解脫了。很明顯，我的絕望屬於第一種。但是我固然痛苦。我也依舊想象不出來當我的父母失去我，他們也會怎麼樣。也許這個世界少了我，依舊運轉，不會有什麼影響。但是我的父母如果失去了我，對他們而言可能就是整個世界的崩塌。所以在那段時間裡，我每天晚上逼迫著自己回憶著與父母在一起的點點滴滴，回憶著記憶裡的那些快樂時光。然後慢慢把自己一點一點從絕望的邊緣拉回來。到現在。雖然生活裡依舊充滿不如意。但是我至少已經不再像那段時間那樣絕望。所以，當你絕望時，多想想那些愛你勝過愛自己的人吧，多想想那些比你自己更愛你的人吧[耶]
