rrrrrrrrrrrrddddd...
有时候看头条推送的文章并不看内容，看了题目以后“这文章下面一定有大神级别的评论”，直接到评论区，嘿！真的比文章内容更有吸引力。
举例一：一个讨论异地恋的出轨问题，很多人都说出轨的原因是耐不住寂寞，反过来的意思就是说“只要不是异地就不会出轨”。然后评论区怎么怎么回复的？你离家远，看不到爸爸妈妈，那你会因为耐不住寂寞而找个和蔼的阿姨认作妈妈？
举例二：男“我对你那么好，那么爱你，你却把我当备胎？”
女“我多交几个男朋友怎么了？反正打字快，又不是回复不过来”
男“没见过你渣的这么理直气壮地”
女“别再骂我渣了。我只是心碎成了很多片。不同的碎片，爱上了不同的人”
举例三：有个人看到书上写“灯泡放进嘴里以后取不出来”，不服输，拿了个灯泡试了试，结果怎么也取不出来。只好张着嘴，打车去医院，被出租车笑死，在医院里，医生用棉花垫嘴巴里，把灯泡敲碎，弄了半天才取出来。高潮来了，他从医院出来时，发现刚刚一路笑他的出租车司机，嘴里塞着个灯泡，咿咿呀呀地进了医院大门！
评论区怎么回复的?"司机去看医生，医生遮遮掩掩的不愿意露面，后来没法了出来一看，嘴里也有一个大灯泡😂"
举例四：我一直以为评论区都是沙雕网友，后来才知道大家现实中不是男神女神，就是名媛富帅，只有我是一个真正的沙雕。
欢迎大家评论、关注
榆次大学长
看到这个问题后，我的两眼放光了，我评论收藏的那一批搞笑神回复又可以派上用场了。
1.男生看女生的时候，第一眼会看哪里？（回复请看下图）
2.如果我长得帅会背判刑，那我判几年？（回复请看下图）
3.用一句话来形容她的长相。（回复请看下图）
4.第一次结婚，好激动，需要注意些什么呀？（回复请看下图）
5.高铁上遇到的，这是什么标志？（回复请看下图）
6.像我这么可爱的女孩子，给我一拳我能哭多久？（回复请看下图）
7.这是什么颜值？（回复请看下图）
8.有些爱得不到就不要强求，何必呢？（回复请看下图）
9.朋友们这是啥，在女朋友包里找到的，别闹，认真的，别沉啊。（回复请看下图）
10.看看哥的家庭地位怎么样？（回复请看下图）
11.我问妹子平时都干什么，他给我发了这样一个照片，什么意思？（回复请看下图）
12.说说自己行业的秘密，我先来：你们在KTV喝的酒其实就是五六块一瓶（回复请看下图）
13.在电影院遇到小姐姐，我应该如何搭讪。（回复请看下图）
14.你们要的小仙女。（回复请看下图）
写在最后：
本人的很多评论只是随嘴一说，没想到就成为了广大网友严重的神评论。有很多网友叫我开始给我取名字，叫我“秀儿”，有的要为我用传国玉玺砸核桃，有的要为我用九齿钉耙梳中分，有的要为我用高压线弹东风破，还得有要把他的牛逼切下了给我下酒，等等等等，这些我都感激不尽。
我的昵称是“瞎扯专业户”，很多人说不是看到我的名字，差点就信了我的评论，其实大家的厚爱与支持才是我们共同在今日头条搞笑板块一起玩的开心的动力，在此谢谢各位的厚爱与支持。
瞎扯专业户
2老子吃过的盐比你吃过的饭都多。
评论:就问你咸不咸
3老师:凡是带三点水的字，都和水有关系。
评论:滚
4今天不想睡懒觉了，早早的起来了。
评论:又尿床了？
5我和朋友一起去海边玩耍，突然海上一个一个浪花打了过来。
评论:你朋友被卷走了？
6算卦的说，我在120岁的时候有道坎。
评论:坟头被雷劈了？
7今天晚上要早点睡觉。
评论:手机关机了？
少飞
搞笑的回复大多都是脑洞大开，牛皮吹上天，要么就是恶搞的一些语句，现在就来说说，我看到过的最搞笑的几条回复。
1，炫富是吧？我三岁那年，一气之下从我家的楼顶跳下，现在我都二十三岁了，还没有落地，相信很多人应该看到过这条信息，好像还上过娱乐新闻
2，我家的保安和保姆在谈恋爱，后来莫名其妙的分手了，原因是受不了异地恋，打个电话都是长途加漫游……
3，拿朕的传国玉玺来给秀儿砸个核桃；拿我的方天画戟来给秀儿削个苹果；八戒，把你的九齿钉耙拿来给秀儿梳个中分；再扶我上高压线，我要给秀儿弹首东风破……
4，拍车不露标的，一律按五菱宏光处理，拍人不报名的，一律按贾玲处理……
以上这些，就是我认为很搞笑的几条回复了，当然，还有很多是我没有看到过或者没有列举出来的，中国人才千千万，欢迎各位大神评论，补充……
擦亮眼睛啊
1，炫富是吧？我三岁那年，一气之下从我家的楼顶跳下，现在我都二十三岁了，还没有落地，相信很多人应该看到过这条信息，好像还上过娱乐新闻
2，我家的保安和保姆在谈恋爱，后来莫名其妙的分手了，原因是受不了异地恋，打个电话都是长途加漫游……
3，拿朕的传国玉玺来给秀儿砸个核桃；拿我的方天画戟来给秀儿削个苹果；八戒，把你的九齿钉耙拿来给秀儿梳个中分；再扶我上高压线，我要给秀儿弹首东风破……
4，拍车不露标的，一律按五菱宏光处理，拍人不报名的，一律按贾玲处理……
笑笑笑生
在头条看到最搞笑的回复是什么？
在头条看到最搞笑的莫过于题主你的问题了。
为什么呢？我认为你这是空手套白狼（笑话)！
但是狼真的来了！
1、我喜欢最右边穿白色裙子的妹子！
2、评论席的这位兄弟绝对是大学中文系毕业的，水平不一般
3、头条的大神太多，请问一下这到底是什么药！
头条的高人总是在不经意间出没，让我怎么也活捉不到，怎么办？
西漂数码科技
这是头条上看到的，六选五必须放弃一个，你会放弃那个？
截了一小段，我还以为选择最多的是放弃北大录取通知书，竟然还有不少放弃男人的，当今女人啊！
总结了一下放弃的理由。
一、放弃北大的
1.有300亿这辈子，下辈子都不愁了，复读一年重新考个重本，不一定上北大。
2.开个公司，招点清华、北大的毕业生。
3.建立学校，资助学生，帮助需要帮助的人。
4，人生短暂，有300亿吃喝玩乐。
最多的也就是自己复读一年，考个清华，剑桥什么的，也挺香。
二、放弃男人
1、有300亿，放弃了男人，可以找李易峰，胡歌，李现那样的。
2、放弃男人的，有的是被男人伤透了心。
3、放弃男人的，说结了婚还可以离婚，男人有很多不靠谱。
基本上放弃的就是这两个。
要是我，
直接放弃北大通知书，因为能考上更好的。
有300亿可以帮助自己和身边的人，没事就建学校，支援利民项目。
亲人和兄弟姐妹不会放弃的。
虽说男人女人可以换，但是现在的就适合自己，爱自己干嘛要换呢
网络我想年轻人都不会放弃吧，网络时代，信息全靠网络。
生活工作进行时
头条上有很多的神回复，挺有趣挺搞笑的。
关于国定假日通往旅游景点长时间堵车的，不知哪位大神写的：今天是找对象好日子，你若未嫁，你若未娶，赶紧来，都堵着呢，慢慢挑，慢慢选，从车型看财力，从车道看人品，从加塞看脾气，从憋尿看肾功能。
在高速上堵车，有网友打趣：喊什么喊？咱们抽烟为了咳，喝酒为了吐，开车不就为了堵吗？那么宽高速让你们一个人开有刺激感吗？
有健康栏目的专家医生在头条视频上讲解五十岁以上手上有明显青筋凸出是血管硬化的表现，要引起注意。有网友评论区疑问：那我手平放着或下放时有青筋明显，举起来不是很明显，这是哪种情况？
有网友神回复：间歇性硬化。
其它的还有些神回复：我信你个鬼，你个糟老头子坏得很。
陈独秀同志，请坐下。
秀儿，请坐下。
墙都不扶，就扶你。舅扶你，舅服你。
国人不乏幽默搞笑人材。
生活有了搞笑有了幽默风趣，就犹如炒菜丢上盐，没盐的菜没有滋味。
谢谢阅读。
A猜猜马迷
在头条看到最好笑的回复是什么？
1.再生一个的话，练什么？神回复绝对笑死你
2.大家帮我看看这部电影是什么名字？回复真机智
3.汉字真是博大精深啊，就是想知道，药店老板给你拿的啥药，哈哈哈
4.今天新买的车，老婆说颜色很适合我，朋友们感觉怎么样？
本来大家看到法拉利，都挺不高兴的，主要是中国人的红眼病，可是神回复确实旁边的电动车，这下大家满意了，哈哈
5.家里的猫死了，没啥好陪葬的，你们看还缺点啥？
回复的，你是认真的吗？
笑抽筋了
1. 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。
2. 学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
3. 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。
4. 女：“周未我们出去玩吧。” 男：“没钱。” 女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。” 男：“我只圈养，不放养。
5. 刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。
6. 刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？ 乙说：“不信”。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱。
7. 有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
8. 有网友笑谈：“据说，娶一个女干部当老婆，光是陪嫁的绿帽子就有上百顶。”之后见网友神回复：“这样的话，那男的不就成套娃了？”看完，没忍住，直接笑喷了！
9. 某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……” 还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
10. 高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！！！”
11. 怎么有这样的人，生怕别人不知道他女儿当了公务员。不就1年10来万么，动不动问人家什么工作，一顿饭吃得我想吐。神回复：好不容易有机会炫耀下，你要满足人家的虚荣心啊！
12. 半夜睡得正香，突然被一阵铃声吵醒，郁闷的接起电话，对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？”我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默，我仿佛有听到心碎的声音。一楼回复：这话好有营销力，哥们来一炮吧。
13. 环球时报称中国军力全球第3 战时可动员7.5亿人，网友神回复：等不了了，啥时候发枪？
14. 火车上，就是你防我，我防你，但是兄弟，我们都聊天半小时了，你一桶泡面，不至于上厕所还要带着吧？？神回复：你特么都跟到厕所了我能不防么！神回复2：怕你下迷药啊，估计早看出你对他有意思了，怕菊花不保
15. "想找个什么样的女朋友？""爱吃的""为什么""因为只要我手里有吃的她就不会不理我！” 神回复：小心我晚上撒把米把你老婆骗出来了~~
16. 老妈跟丈母娘的最大区别，女朋友去我家我妈就准备一张床一床被子，我去女朋友家，丈母娘让我跟小舅子挤挤。。。。唉！其实我想跟小姨子挤挤的。。。 神回复:特么的你们这群混蛋！！！搞得我每天防贼一样防姐夫！每天都担心我媳妇和姐夫搞一起！
17. 第一次花了800元找两个小姐，然后斗了一晚上地主，最后赢了2000元回家了。。。 神回复：LZ通过打牌这件事把性无能说的这么高大上，掩饰的滴水不漏，佩服！
18. 朋友们，不要见面就问我有没有女朋友，为什么不找之类的话，如果你真的把我当朋友，就把你们身边单身的女孩子介绍给我，谢谢！——致朋友
19. 某男子坐火车出差，突然尿急，想解小便，然后去排队，前面刚好排有一女的，他拍着女的肩膀说"大姐让我先上吧，我快掐不住了，女人回答"不好意思啊，你好歹有个东西可以掐啊，我腿都快夹麻了。
20. 我凭自己本事借到的钱为什么要还？刘备借荆州还了嘛？诸葛亮草船借箭还了嘛？如果借钱要还的话，那我为什么要借钱呢？
21. 女：以后你会喜欢上别的女孩吗？ 男：会！ 女的气走 被男的拉回来在耳边低语 “而且他还会管你叫妈”
22. 我高中时就学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说，抽几下？
23. 同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产。。。
24. 我是一名护士，今天相亲，好尴尬他的包皮是我帮他割的。神回复：自己打造的兵器用起来才称手。
25. 天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
26. 阎罗殿内。 “阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！” “嗯，你不是爱插队吗。”
27. 老婆在看电视，背景割: 你天天看美食节目，也没见你做菜变得好吃啊，二货老婆居然来了句:你天天看毛片，也没见你晚上变得厉害啊，，卧槽，我竟无言以对！！！
28. 一半夜，路过大保健，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。 我对她说：“要钱么”。 然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么”？ 然后我怼她：你TM见过这么晚下班的老板？
29. 最近有点健忘，去医院找了医生，把我奶奶八十多岁痴呆的事情告诉了他，问他，我会不会和我奶奶一样？医生笑着对我说，你放一百个心吧，就你这生活习惯，是活不到八十的………卧槽~
30. 男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后，儿子就向妈妈抱怨:“妈，你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服，我那么多同学都看着尼，多丢人呀。”男人听到这话笑了笑扭头去里屋了，女人一巴掌抽在儿子的脸上说:“如果不是为了你，我怎么舍得我老公去工地，你知道你爸当初多帅吗！”
