土豆哥哥辣椒弟弟
您说的这个情况，属于垂直关系的伤害。您母亲与您是垂直的血缘关系。在您小的时候她对您富有抚养和关爱的责任。她没有尽到这个责任，让您受到了莫大的伤害，这种伤害可能已经体现在了您的交友，婚姻，甚至和自己孩子的亲子关系上，所以是莫大的。但垂直关系很不公平，因为她即使虐待过您，她仍然是您母亲，您仍然想报答她。这是非常正常的情感，您只有报答她了，才能正常处理其他的关系。那么如何报答？这是一门学问。首先您对她的感情是矛盾的，爱恨皆不可忽视，爱但却无法亲密因为她过去不曾亲密您，恨但又不能置之不理，因为您需要和她的亲子关系的补偿。怎么办？首先我们要看您的母亲为什么对您如此苛刻对别人恶毒、她的愤怒表面上看是针对您的，实际上她是对自己很生气很不满意，这是因为她从小也被不公平对待。她的愤怒来源于自己的无力感。说到底她恨的不是您，而是她自己。理解这一点，您的情绪不会太难以忍受，您接下来需要做的是顺从本心、做您认为对的事，不强迫自己，也不委屈自己，完全按自己的本心去做。
拉稀的皮蛋
隔着屏幕都能感觉到提问者满满的委屈和迷茫，先抱抱，你已经为人母为人妻了，一定要让自己强大起来，相信一切都会好起来的。
我曾在《如果你恨一个人，有一天他死了，您什么感受？》这个问题中讲述了我发小相似的经历，所以我特别能理解你现在的迷茫，我们曾讨论过该怎么办才能让自己更好，希望对你有所帮助。
首先，放过这些怨恨，让自己得到平静和快乐。放过怨恨并不是让你原谅她们，而是让你放过那个因为没有力量抗拒只能默默忍受自己。你曾经全身心仰赖父母，即使受到苛待和伤害，本能上也只是惶恐和自责，并执着得渴望得到爱。这不是你的错，你不用用怨恨来惩罚自己。
其次，选择孝敬或是抛弃，这是你的权利。在我看来，毫无原则的理解和宽容，那和愚蠢没什么两样。我的发小在他父亲弥留之际，始终在病床前忙碌，他说“我还是不能原谅他，我只是不愿让自己留下遗憾”。他是个内心强大的人，在痛苦中一直挣扎着学习自我疗愈，学习爱自己。
最后，身为母亲，不要把这种伤害传给下一代。因为你经历过这种痛苦，所以你更应该明白幼小心灵在孤独中努力地消化亲人带来的伤害是多么痛苦而不易的事情。所以不要因为她而失去爱人的能力，努力给自己的孩子一个正常的家。
“我们在等父母的道歉，父母却在等我们道谢”，这可能是我们永远无法跨越的鸿沟，但这不是你的错，你我皆凡人，不用勉强自己。
爱讲故事的安冉菇凉
我异性朋友也有类似故事，她妈妈对她非常不好，骂她的话，就是一个男人都得疯狂，骂得太血腥了。后来，她妈妈病重，爸爸不管，其他亲人也不管，我朋友默默担当下来。只是从来不触摸自己的妈妈，远远的看着，任何安慰的话都没有。我知道，她受到伤害太大。但，她还是妥善处理妈妈的后事，只是没有一滴眼泪。她说：她是我妈妈，给了我躯体，却没给我灵魂。我们都默然了，这样的朋友值得信赖。
八戒小喇叭
同病相怜的人呀，我是从小被父母抛弃在外婆家的，从小到20，就见过两次，没感情，后来外婆说我们老了也是半截入土的人了，你去父母哪里培养一下感情，后来和外公做了12小时的火车到了父母家，刚开始还好，因为我有看书的习惯晚上看书看到十点多他就说我浪费他们的电，看一下电视也说我浪费电，去了一个多月我发烧了，昏迷不醒去医院，医生说再晚点送来就烧成脑炎，输了三天的液花了四五百，也说我生病花了他们的钱了，虽然我19岁可我高中都没毕业哪来的钱，再后来附近开了一家大型毛衣厂我去了，上了十几天班忽然加班了，没有手机也没办法告诉他们我加班，加班加到12点多回去后门锁了，叫了半天都不给我开门，邻居都被我炒醒了，邻居说要不去他们家住一晚吧，我说不用了，我就走到马路边，打算在马路边待一晚算了，当时那种无助真的现在历历在目，后来我表姐和我三婶打麻将回家看到路边有人就用手电筒照一下，说谁呀这么晚还不回家，结果走近一看是我，就把我带回来他们家，后来就在三婶家吃住一个月，父母知道也离得近都不来找我，过年了大姐夫来接我，说过完年带我去北京，，后来就跟姐夫和姐姐来了北京找了份工作，自己也终于有一两百块钱了，后来我要结婚外婆非要我给他们打电话，打了三次都说忙没空来，还给我外婆说我没给他们通知气人，到现在七八年了我自己也有女儿了我也没联系过他们，他们的现在状况如何我也不知道。也不想知道。
阿霞的生活日记
我家里三个女儿 我是老二 生于98年 正值计划生育年代 我偷生于看家奶奶家 刚出月(她)就走了 奶奶带我到5岁离世 我被带回家中 能想象到一个母亲对一个5岁的孩子残忍到什么程度 爸爸单位一两个星期回来一次 她不让我上炕睡觉 吃饭不敢上前爸爸在的时候 叫我吃饭 我都会偷偷看她的眼神 我就不敢上前 晚上睡觉我不敢上炕睡 为此爸爸打我 她也就添油加醋说管不了我 我不听话 后来我被送到了姑姑家里 姑姑家在农村 虽然有很多农活 但至少有家的感觉 日子倒也过的安稳 一直都11岁 那年夏天 爸爸把我接到现在这个家 我不敢反抗 到现在见了姑姑都很愧疚 爸爸为我办理了入学登记 也废了不少事 因为偷生 我连户口都没有 接回家的理由是我是姑姑家的女儿 因为姑姑离婚了 不要我 才带我回家的 让我喊他们舅舅舅妈 (她)也到处说我是从村里来的 我妈不管我 他们好心收留我 说我不听话 偷家里东西 上厕所不擦屁股 在家里姐姐上学走 我给人家提鞋子 脏了还要擦 这个家里也就爸爸对我好点 可毕竟还有姐姐和妹妹也只能睁一只眼闭一只结果12年爸爸突然脑溢血 去世 我过的更惨 (她)把这一切全怪我头上 说我克父母 不敢接我回家 我就是个连累 包袱 那个时候我刚上初中 学校买什么资料 我不敢伸手要钱 学校50几个就我一个人没钱 那个时候和妹妹关系还好 偷偷把家里塑料瓶废书提着去垃圾站买钱 才能买资料 她发现之后打的我半死 到处给邻居说 我出门天天有人议论我 放学不敢回家 不敢敲门 有时候每天都躲在楼道 敲门她开门就说我从哪里来回哪里去 紧接着就一袋子衣服扔出来了 家里馒头有数 不敢开灯 不敢用水 说我是白吃饭的 回家先折磨 作业也不能写 晚上也不能睡觉 要站在她床头 还不能蹲着 不然就一顿耳光 只能趁她睡着我偷偷的蹲着 早上天麻亮我扫地 拖地 给妹妹热饭 然后偷偷出门 中午也不敢回家 特别饿 偷吃同学的方便面 周末更难熬 说我白吃饭 天天问我什么时候不去学校 让我出去找工作 我在外面逛了一两天 她问我找到没 我只能说找到了 找我要钱 我没办法 偷了一百块 准备交给她 那一整夜我没敢回家 外面下雨 我在楼下躲了一夜 第二天去学校 我看见她在我教室门口 然后那一瞬间 我下定决心 我要走 然后我拿着那一百块钱走了 五年没回家 没联系过任何人 那年我14岁 也没身份证 唉 不想说了 20岁回家 发现她已经瘫痪在床三年 但嘴上还不饶人 我也不能说什么 但是我恨她 现在我什么都没有 一个连初中都没上完的我能做什么 其实还有很多事 说起来很多 说也说不完 现在很迷茫 21岁
月亮上的长耳兔
我小时候我爸跟你说的那样，而且还打我妈，我妈的肋骨被我爸打折过两根，还有一次，晚上被我爸踹到大粪坑里边不管了，我妈在粪坑里泡了四个小时，最后自己在粪坑的边沿上用手抠出来几个台阶才爬上来。还有太多的不堪诉说的情节。我小时候就患上了严重的抑郁症，看冬天的窗花，或者房顶木头结子就无比恐惧，看着看着就变成恐怖的图案。有抑郁症一直伴随我折磨我，直到前两三年才彻底好。但是我没有那种强烈的恨，我天生不会恨别人。我今年50了，他们前几年也做过对我伤害很大的事，我都不在乎了，因为我的命是他们给我的。如果看不开，自己就会惩罚自己。其实我后来是怎么看开的呢，我不把他们当做我的父母，就当做是做事比较不太公正的普通人。如果当作父母，用父母应有的情，应有的爱，应有的那些去想自己的父母。那么你就永远无法摆脱你父母的阴影。你毕竟是他们的子女，还得把自己应该做的做好，不然你将来有可能会后悔！
其实绝大多数人都有自己不幸的人生，人生本来就是苦难的。能在苦难的堆里爬出来，你就是莲花，出淤泥而不染。
破译国学密码
生活，有时候就是不公平。很能理解你现在的心情，好像怎样选择都觉得失衡。
有的人，就是幸运，父母爱她，而且会爱。有的人，父母不爱她，却把她带到这个社会。有的父母是，他们很爱自己的孩子，却没有爱的智慧。
我的母亲是爱我的，可她的爱把我勒的很紧。从小到大，她都是那种娇惯着孩子，生怕你累，生怕你饿着，虽然我生在农村，可农活不让干，家务活也不让干。
这样长大的孩子，动手能力极差，也很懒。我和我哥都不勤快。好在我从小学习成绩并不错，后来考上了大学。
至今，我还是很讨厌干家务活，很多次做饭洗碗，打扫卫生的时候，心里就特别焦虑，不想干，也不喜欢干。
父母对我们好也罢，不好也罢，都不会完美。都会有些遗憾。在心理学上，我们小时候的家庭是原生家庭，不同的经历，给我们的不同心理历程。
有些伤害，是无法释怀。
但现在你母亲病了，该去轮着伺候，还是去吧，毕竟她是你的亲生母亲。不去你心里很难受，说明你还是放不下的，并没有恨得彻底，还是爱着她，只不过心里的委屈，还没有地方释放。
去伺候她吧，在和她相处的时候，你心里的那块委屈的冰，可能会融化。
我也一样，虽然觉得我妈更偏向我哥，但没有减少我对她的爱。毕竟时代不同，价值观不同。
爱多一点，总会没错。
想有一只鹅
我小时候大爷（在我们老家称父亲大爷）经常打我，镰刀柄，牛缏柄，有一次用圈几股担绳抽在我眼里上，眼睛立刻肿老高，什么也看不见，可我从来没有恨过大爷，大爷为我们操劳很多，他大雪天走十几里到镇上给在外打工的大哥寄粮票，他有次中午十一点多钟买两根油条送到学校给我，他自己一口舍不得吃走十多里路回家去吃，他是一个养牛耕田的农民，拖着廋弱的身体把我兄妹四个养大，为我们每个人在农村造三间瓦房。我们怎么能不感恩父母呢？怎么能不理解小时候父母对我们的惩罚呢？说心里话父母爱我们是爱在心里。现在我父母都已经去世了，每年三个节（清明，七月半，冬至）我都要回老家给父母扫墓，每次都这样想：大爷再打我吧，还想吃妈妈做的好吃的。可这些愿望在我有生之年都不可能实现了。
各抒己见34878799
我妈妈是遗腹子，大概是很缺父爱，她总是孩子气，发脾气。我小时候她不喜欢我，妹妹偷拿她的发卡她说是我干的，我在妹妹枕头下帮她找到拿给她看，她白了我一眼。。。大概这样事有一些后，我就认为了她是真心讨厌我吧。还好我从小到大学习成绩优异，一直是老师们的掌上明珠，学校给了我公主般的待遇，弥补了我内心的缺憾。初中时我住校，有次回家路上碰到妈妈跪在地里拔草，她腰疼所以这样干活，我一下受不了抱着她大哭不许她这样。从这以后贪玩的我告诉自己，不可以再贪玩，太对不起父母了。从以后，我与第二名的距离越来越远。中考成绩优异，父母没让我上高中，而是去了中专。毕业时姐姐和妹妹考上学校，我帮父母一起供她们上学。我工作单位不错，自己表现也可以，逐渐成为父母的依靠。曾经怨过他们不让我上高中，那个比我成绩差那么多的女生因为体检不合格没去中专最后去了华中理工，我的话，比她好那么多啊。。。这世上没有如果，放下心结，努力自学，好好工作，上帝是不会亏待一个努力的人的。还好，觉得自己一直过得不错，父母也老了，身体没那么好了。他们也是伤痕累累的人，他们也不是故意要伤害自己的孩子。
荷塘月色lianer
这个我能说道，因为我也是从小挨打，各种假期去外婆家里住，因为我弟弟说小的妈妈，大的爸爸，我什么也没有，让我总以为我是捡的，妈妈脾气暴躁，不是骂就是打，骂人骂的特别特别难听，我是那里有欺压哪里反抗的人，打我用藤条打我都不屈服的人，就是死犟，我们家非常专治，我们没有选择的余地，老爸看新闻我们就不能换台，从记事看到离开家，每天7点的新闻联播，上学到5年级就不上了，去我们那里的工厂做工，想跳厂，不给跳，成天挨骂，有一次我都买了百草枯还是敌敌畏，遗书都写好了，朋友来我家叫我出去，她也是总是被骂，我两个坐一起哭，后来回到家里，被我妈看到遗书了，又骂，你死了算了，直接丢了喂狗[捂脸][捂脸]我一想不死了，我要活着气死你，再后来就去深圳打工，一去5年，别人都是想家想的哭，只有我感觉太自由了，我妈有时给我电话，我还感觉他虚伪，其实最开始哪几年是真的恨她的，吵起来的时候总是说老死也不指望我养活，我也会怼回去，老了我也不管，我记得特别清楚的就是，难得有一次和她聊天说，母女关系是天生的，谁也改变不了，可是也要后天的培养啊！后来嫁了人，她也不会要求我什么，我也很少联系，也很少给他们买东西之类，结了婚我们就出去打工了，自从做了父母以后，有了第一个孩子，是多么疼爱，想起来我也是第一个孩子也是这么过来的，有了第二个孩子，爱分散了生活负担重了，我还有婆婆帮忙，可是我们兄妹三个人，我奶奶是没有管的，都是妈妈带孩子，爸爸干活，才知道我们不是自己长大，是有人照顾着，我们没有受大伤，没有丢，没有被欺负，有父母的，经过太多的人，太多的事，岁月催人老，他们头上的白发，脸上的皱纹，现在不恨了，不怨了，对我妈只有心疼了，因为养孩子太难了，现在有钱总想给他们些，总想帮帮家里的，让他们歇歇，两个弟弟过的没那么好，我不会去讽刺父母怎么样，我会想着给他们安排活干，给他们减轻压力，父母老了，走过这些年的路，回头看看，也许童年经历的太苦，所以比较能吃苦耐劳，虽然我是小学五年级毕业，去打工的都是大工厂，要考试除了英语不会，很多重要的题都是新闻里知道的，进到一个厂里，从不挑活，只想着能要就行，懂得看人脸色，懂得努力付出，也许从14岁就开始经济独立，所以到现在了，一直都没再怕过谁，除了带孩子休息一年，其余的都是在挣钱，因为有勤劳的手，吃苦耐劳的心，所以我婚姻里不曾受过欺负，现在挣的钱多了些，我没管钱，我也不怕，就算有天离婚了，我给别人扫大街还可以养活自己，现在我妈老是得瑟说，没有她的磨砺没有我的现在[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]，朋友们，心放宽些，这一生生你养你的恩情最大的！
