了无尘心
这是个好问题啊！被迫失去自我，我的理解是对现实的妥协，做了自己不愿意做的事！近期，就在接受这样的心理转变，会有很多的不舒服，会有很多的不适应！在我看来，这正是所谓的离开舒适区，进入学习区，人都喜欢按照自己的方式去生活、去工作，觉得自己想要的是对的，其实有时往往并非如此！
那么，如何度过呢？
第一，静下来，保持内心的宁静，去找到那个真正的自己！
第二，复盘，问自己的内心，什么原因导致了自己被迫失去自我！
第三，学习，通过对原因的学习，让自己接受事实，承认自己的很多不足
第四，调整心态，保持积极主动的心态，保持对未知领域的敬畏之心，保持对新鲜事物的好奇心，生活依然很美好！
向内求，求出真实的自己！
做减法，减去不必要的烦恼！
不抱怨，你永远不是最糟糕的！
再重生，换个方式活出更精彩的自己！
祝福你，早日走出阴霾，早日控制心魔！
萍瑾相逢
被迫放弃自我，心里肯定非常痛苦，但别人又帮不了你，只能靠自己慢慢走出这关。
两年前，我差点离婚。离婚协议书拟好了也签字了，就差到民政局办手续。起因是两家分家闹得不愉快，婆婆把大家叫到一起调解的时候，情绪都有点失控，话赶话都说的很过分，甚至差点动起手来。
事后婆婆让我先道歉，我不答应，又不是我一个人的错，凭什么，后来婆婆哭着求我，说我是大嫂应该做个表率……我知道她三十岁守寡，把两个儿子拉扯大不容易，但就该委屈自己吗？看向老公的时候他竟然什么话都没说……那一刻心就凉了
不想让婆婆难过，我答应了去道歉，但和老公写好了离婚协议书，双方签了字，等道歉回来就去办正式手续。后来歉没道，婚也没离。
但我从这时候心里就有了一个死结，怎么也解不开，搞得我抑郁得要崩溃，为什么要道歉的是我，为什么我要委屈自己答应，为什么关键时候老公不帮我，这样的婚姻要不要维持，所有的问题都无解，我一天天活在崩溃的边缘，陷在自我折磨和自我攻击中不可自拔。
熬不住的时候去做了心里测试，中度抑郁，后来找了专业的心里咨询师，在老师面前嚎啕大哭一场，心里轻松很多。再后来自己慢慢走出来了。
现在就是做好自己的事，少管别人的事，接受老天爷的事，满世界清静，皆大欢喜。
啰嗦一大堆，如果你自己真的过不了自己心里那关，不妨找个专业人士帮忙。毕竟自己活得舒坦才是最重要的，祝安好！
淡淡时光Iu
谈到被迫失去自我，好像还真的有过那么一次。
那是在2017年吧，我身体不适，在晋宁县人民医院打点滴，突然觉得浑身无力，豆大的汗珠往下滴，护士离我也只有两步远。我喊：护士，护士.............
只喊了两声护士，就完全失去了知觉。
模糊的意识中，应该是一群人把我抬进房间里，医生在我的耳边说：别怕，你这是在医院，别怕！也许他的声音很大，可我感觉很遥远。
意识慢慢地清醒，有人在找我的病历。
护士告诉我是药物过敏。我心里想，也许这一阵子太累了，我的灵魂开了个小差，出去晃荡了一圈又回来。
老婆那天在家一直心神不定，到医院一看我正在抢救中，吓得不轻。这也许是传说中的心理感应吧。
也不知道这次经历，算不算被迫失去自我，如果文不对题，我可不是故意的。
航母5号
被迫失去自我，看是哪方面吧。
第一种，失去自己的个性和爱好。我印象中很深刻，当我刚踏入职场的时候，我老板问了我一个问题，让我评价身边的人。那时候，我觉得每个人都很好。老板问我比较喜欢什么工作，我觉得当下就很好，只需要研究下办公软件怎么更快地提高工作效率。那时候老板笑了笑，只说我很单纯。
很多年过去以后，我发现随着晋升的职位越来越高，越来越快，曾经我眼里很好的人，口里慢慢的出现了关于我的流言蜚语。曾经看似很好的关系，慢慢地开始出现了各种“站队”。而我所喜欢的研究类的工作，并不能有助于我的职场成长。
我开始收起了棱角，学会了圆滑；开始收起了耿直，学会了迂回。也慢慢地开始和各类人打交道，放下了我原来喜欢的文艺，开始拿起职场类的书籍，迈向了管理岗位。再看看镜子，曾经那个喜怒哀乐都会放在脸上的女孩，已不复存在。虽然现在的我，老板经常说成熟了，可只有我自己知道快乐与否。这种失去，没有好坏之分。是时间教会了我们很多东西，也是慢慢在蜕变。毕竟比起生活，更重要的是生存。
第二种，感情上太过在意对方，渐渐失去自我。这种就没有人强迫了，只有自己能强迫自己。比如暗恋一个人时，情不自禁的喜欢上对方的一切。或者两个人在一起时，总是以对方为重心。情到浓时，失去理智。总是患得患失，害怕失去对方。对方的一点小事都能引起自己无尽的猜想（尤其是女孩子，心思比较细腻）。我也有过。严重时大吼大叫，哭哭啼啼，好像全世界都对不起自己。感觉那时候的自己已经完全不像自己了。现在回过头想，觉得那时候的自己很可笑，甚至带了几分不可思议。其实现在回归理智再去看那时候的自己，很傻。这样的感情几乎都夭折了。如果有一段感情，会让你失去自我，建议你要好好思考下是否还值得继续了。好的爱情，会让彼此更加懂得珍惜和尊重彼此，也更清楚彼此要什么，而非盲目的迷失自我，让你爱的卑微。
第三种，是种严重的心理问题了。生活没有任何方向和动力，整天精神低迷，甚至容易走极端。这种是建议赶紧看心理医生，找出心理的瓶颈问题，找到合理的宣泄方式，尽快回归正常生活。
大杨努力向阳
我确实有这样的经历，其实说白了呢，现在有几个人可以不被迫失去自我呢？
可能我们的印象里，小孩子是最自由自在，无忧无虑的，是吗？
现在的小孩子每天都被迫安排各种特长班，补习班，速成班…等等，太多太多这样的例子了，所有的时间都不受自己所控制…
所以说就连我们最可以认为是天真快乐的童年时代的自由都被取代，可想而知成年人的世界是什么样的？
我曾经做了几年自己不喜欢做的工作，因为无奈，所以我当年是没有办法拜托的，所以我就暗下决心，利用所有空余时间充实自己，让自己在喜欢的领悟不断的进步；然后把当下的工作当成是成就我的基石，利用各种场合锻炼自己的演讲和表达。慢慢的会发现，我竟然可以转换思维，可以转身掌控主导权。
爱悦的金玉满堂
我是一个北漂。二十年前只身来到北京，带着梦想憧憬着美好的未来。但是遇到的种种困惑和挑战使我逐渐放下了许多不切实际的渴望。我也曾被迫失去自我。记得刚来北京的头几年，人生地不熟，想在自己的专业范围内找份工作都很难。只好随便找个离租房近处的琴行边打工边寻找发展的机会。我不是商人，面对顾客的种种刁难不知道如何处理，但又不得不坚持下去。很多时候都委屈得掉眼泪。今天回顾起那个阶段的历史，又觉得应该感恩当初有那么多历练的机会。总之，所有的收获都饱含着辛苦的付出。
天音文化艺术交流
我是一个完美主义者，很讨厌别人干涉我的想法，而不幸的是，我有一对比较喜欢干涉我想法的父母。我爸还好，但我妈因为一直做老师，习惯了那种对学生的态度，再加上她不知道为什么会有那种:自己生的说什么都所谓的想法，在我曾经的叛逆期，我们常常一言不合就开骂。
大多时候我想要坚持自己心底的想法，坚持做自己喜欢的事情，但并没有想过放弃我必须完成的事情。可是我妈她不这样认为，我知道她吃过的盐比我吃过的米多，她总是每一次吵不过我就说以后你到了我这把年纪就知道错了！
作为一个从小鬼点子特别多的人，我是万万不能接受别人用年纪上的阅历到我面前耀武扬威的行为。但大多数时候都是以我的抗争失败为结局，原因很简单，我还是个小孩，没有任何支持自己梦想的能力，大人不支持，我根本就没有坚持的资本。
曾经最大的矛盾点就在于我在青春期读的某些伤感文学(相信mm 们应该都知道是什么类型的书），再加上我从小就很喜欢写作，想法总是天马行空，我在初中的时候就在读过小说后产生在网站上写小说的念头。
实施起来很困难。
第一，我妈不准我看小说，我看书都是偷偷摸摸的，我记得有一次初三的时候她发现了我一柜子偷偷买的的小说，我们吵了一架，她说来说去意思都是这个时候你还好意思看这种书！！！然后我一气之下，头脑发热，把书都撕掉扔了。
第二，我妈不准我用电脑，就算查资料她也坐在我身边盯着我。我没办法码字和发小说。
看到这里，你也许会觉得这个妈妈很魔鬼。但事实上当时我心里是很矛盾的，就是那种青春期小孩的典型叛逆心理，我知道她的担忧很对，但是我真的真的很喜欢很喜欢看书和码字，我没办法接受她觉得我不能两者兼顾只是因为她自己曾经的教训。
那次事情过后，我码了一半的小说停了，我再也没看小说，我最终以全区第十二名的成绩考上了市里最好的中学。而我到现在都遗憾的是，停下阅读和创作或许能在一时间对成绩提升，却让我在很长一段时间缺少灵感和创作欲，虽然高中作文很体制化很枯燥，我到高中就再也没写出让我自己满意的文章了。
直到大学我读了自己喜欢的文学专业。我们母女的想法完全是不同的，她觉得我这个专业好是因为可以以后当个语文老师轻轻松松，而我却是仍然想重拾我丢了很多年的创作梦想。
我曾经妥协过，因为许多原因，我不得不抛弃我喜欢的东西，我坚持的梦想，为了完成大多数人的命运规划，为了完成父母为我设计好了的所谓轻松的人生计划，我有一段时间很迷茫很绝望，特别是在失去创作灵感的那段时间，我觉得整个世界都空荡荡的，好像再也没有什么能提起我的兴趣。我在做的不过是社会给我的任务，我不得不完成的生为人的责任，而我不知道这条路到底是因为我是人而必须一直往前走的，还是所有人得做成了这些才能构成一个完整的社会，社会抛给我的没有第二个选项的选择题。
我挣扎过但最后屈从。没办法，社会是一个集体，我一个人力量卑微。我只能被社会漩涡席卷，但我不想从此认输，我觉得所有的妥协，所有曾经的失去自我，只要你愿意就可以随时随地拾起来，不要因为年纪大了，还是有什么东西阻挡，那些都是怯弱的借口。
既然选择了便只顾风雨兼程。
希望能对你有所帮助。
林小白兔奶糖
我说说我的感受吧！我从结婚不到一年怀孕之后孩子出生，婆婆不给看孩子甚至月子也不管，原话说“我不是她生的没义务伺候，孩子是我生的和她没关系”面对这些我把月薪上万的工作辞了回家带娃，可以想象工作和带娃是完全不一样的两个模式，老公成年不在家黑白都是我一个人，孩子总是哭，几乎不怎么睡觉💤，对我这个初为人母的人简直要命的节奏，天下大乱了。我也在夜里无数次哭泣，我在一遍遍问自己为什么，整个人精神状态很不好患上严重的抑郁症，后来我想既然上天给了我这样的经历接触这些人和事那就是我要接受的，但是我不能逆来顺受，孩子三个月我就开始想在家带娃也要挣钱不能被轻看了，也要实现自己的价值，快七年了，我一直没放弃各种折腾，虽然我没有挣到什么钱，闲暇时间我练练字看看书，其实打不开的门和解不开的结在自己心里，不管外界什么因素记得善待自己就好，这是我自己的生活给我的感受。
涅槃重生的王小米
对此我还真的是可以说一下我个人的经历。
由于职业原因与性格的原因，去年调换工作后做的是民宿行业。
做民宿的初衷是个人非常喜欢民宿，并且从10年开始就查找相关方面的知识、资料，但是那个时候民宿的概念还不像现在如此普遍。
一个很好地就会我便到了目前工作的地方。
但是到了公司以后，我发现很多经营观念与管理观念，我与公司有很大的分歧，包括平时顾客的维护。
我有我个人的民宿管理理念，但是作为中层管理者，在我和领导之间出现分歧的时候说实话第一感觉是心里非常不舒服的，有的时候甚至都想摔桌子走人。但是职业操守和理智告诉我：我不可以这样，即使我们的观念不同，但初衷是一样的，都希望民宿更好。每每这个时候我都会先让自己心平气和的服从领导，但在时候，等我个人的情绪也稳定，时机也成熟的时候在与领导私下里讨论、沟通。这样去做的时候我发现很多事情到了最后反而是依照我的想法去做了，而且领导也越来越喜欢与我沟通、讨论问题了。
以上就是我个人的经历与出现问题后的做法，希望能帮助到大家。
蔡蔡的影视集
当你提到“自我”的时候，你是否已经将一个人的意识分为了本我、自我和超我三部分?如果是的话，“自我”会在什么情况下被迫失去呢？让我们一起来考察一下：
1.当威胁足够大的时候，自我会让步于本我，追求生物求生的本能。比如你开车，你爱的人坐在副驾驶，迎面瞬间冲进来一辆大卡车眼看就要和你的车相撞，你会本能地往左打方向盘，让你自己和卡车车头离得更远，而不管副驾驶坐的人是否离卡车更近。
2.当交换物足够好的时候。本我没有受威胁而交换物足够好的时候，超我就会被本我和自我联合击败，自我失去了超我的价值监督，转而被本我联合起来失去了一般运动轨迹，从而急剧变化。很多贪污受贿和与魔鬼签下契约从而坐拥名利权力者，应该就是因为交换物超乎想象从而失去了人格的完整，三我也彻底失衡决裂。
3.如果你在做决定时本我自我超我在不断辩论，进行拉锯战，那么无论最后谁让步妥协，你都不会失去三个中的任何一个，而只是权重有所增减，所以问题其实都没有你说的那么严重。
在我看来，三我理论本身也有局限性，因为更基础的问题在于意识的本质是什么?自由意志是否存在?意识和意识之间的关系是什么?因为我已经意识到，很多看上去在做决定，无论主动还是被动，其实都是被决定。但我不知道你是否意识到呢？
