1、
第一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……”
2、
大四毕业找工作中，一公司来我们学校招聘，面试的时候，开口就问：你包宿上网过吗？能连包几宿？
我一同学说自己连包两宿，精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊！
3、
和同事去外地出差，住的宾馆。今天干活的时候不小心把手指碰了个小伤口，晚上洗完澡躺在床上，看到伤口又流血了，我赶紧找创可贴贴上，同事看到了说：大男人怎么那么矫情，我从不用创可贴，就是有伤口过几天自己就长好了。我说：必须贴，宾馆里都是白床单，白被罩，万一不贴创可贴晚上把床上染的都是血，你让我明天怎么给宾馆老板解释？
4、
朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友机灵一动把网断了，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了，每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
他是一个王者，这群鸭子都听他的
5、伟去某大型国有企业面试，工作环境和待遇都很不错，但唯一的缺陷就是第一年要到一个岛上参加培训。 人事经理问：“你有女朋友吗？” 大伟说：“没有。” 人事经理一脸怀疑地问：“那么，你能在岛上忍受长达一年的寂寞吗？” 大伟平静地回答：“我已经忍受了22年了。”
6、幼儿园老师给嫂子打电话，说小侄女把一个小男孩打哭了，嫂子过去后问小丫头为啥打人，小丫头说“谁让他不喜欢我，不喜欢我我就打他，一定要把他打到喜欢我为止……”嫂子和老师惊呆了。
7、昨天下午主持活动，带观众玩那种最常见的游戏：一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”，说第一个字是臭的反义词！乙说臭豆腐！甲说装在瓶子里！乙说豆浆！甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么？乙说：豆腐！全场爆笑。这孩子和豆腐干上了。
8、新婚之夜, 老公问妻子谈过几个男友，妻子幽幽的说……也就一桌麻将吧！
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