想把懒摆脱的懒人
不吼孩子是对的，那除了发泄你的怒火外，还可能让孩子学习多一个不好的技能：怒吼。
既然是引导，那么引导方式就很重要，说教≠引导。
教育，建立在安全至上的原则教育，是建立在安全的前提之下。孩子当下的行为已经伤害到妈妈，也伤害到自己，这是非常不安全的一个状况。另外，孩子在攻击他人的时候是不会留力的，当真使出吃奶劲。
当务之急，是先要制止孩子的行为，而不是引导。
可以采取两种方式：
1. 被动式
当孩子出现伤人行为的时候，把孩子带到相对安全的地方，例如房间里。相对安全，指不会伤到他人，也不会因为满地打滚而伤到自己。
若是孩子出现自残的情况，则此方式无效。
2. 主动式
如果孩子的情况比较恶劣，例如上述的自残行为，那么请控制住孩子，例如按住孩子的手。注意力度，我们只是不让他伤害自己，而不是要去伤害他。
无论哪种方式，家长的情绪需要平和，不要随着孩子的动作加大而情绪波幅。
“静静地看他装”，波澜不惊，就是这样的状态给与孩子，并明确的告诉他：你这样做是不对的，我不会妥协。
孩子的目的如果要解决孩子的行为问题，就必须对他的行为动机进行解析。找到问题的根本，问题才能得以解决。
题主给出的信息不多，所以不敢妄下判断，提出以下几个个方向，题主结合实际自行分析：
目的1：发泄情绪
这种情况，孩子在进行两种动作：
发泄自己的情绪
试探家长的底线
有情绪需要发泄出来，这是非常正常的一个现象，也理应如此，否则情绪就会压抑在心理，滋生很多可能的心理问题。
但孩子主要是欠缺了发泄情绪的方式，他会在日常生活中进行观察，而后进行判断、模仿。
如果家长过去有通过打的方式来教育情绪中的孩子，孩子就会习得这一技能；
又或者孩子身边的环境中，有人有类似行为（例如幼儿园小朋友，或者外出的过程中观察到过这样的行为）那么孩子也会进行模仿；
再者，当孩子过去使用类似的方式进行发泄情绪，表达需求未被满足的不满，而家长又因此而向孩子妥协，那么孩子就会重复利用这一方式。
目的2：威胁家长
这是“目的1：发泄情绪”的升级动作，在目的1中，孩子会以此试探家长的底线，倘若他发现这个方式可以无限次使用，那么他将对此深信不疑。
目的3：争权
这是比较少见的一种情况，孩子和父母争夺权力。
说这种情况少见，是需要建立在家庭中其他人有争权并且以此方式进行争权的情况下。
例如，母亲常常以耍泼要挟父亲，并让父亲妥协，那么孩子就会认为只要学习妈妈的方式，就能让其他人妥协。
解决方式在保证了孩子的安全的前提下，才能进行引导教育。
1. 等待孩子的情绪冷静下来
人在情绪中的时候，听不进任何的劝告，特别是孩子，当他在情绪中的时候，如果你与他说教，他很可能会攻击你。所以先等待孩子的情绪冷静下来。
2. 使孩子目标失效
无论是试探家长、威胁家长还是与家长争夺权力，都源自于孩子有错误的目标。
让孩子的目标失效就是最好的方式。
例如试探、威胁家长，那么除了口头告诉孩子此方式不被接受之外，还要用行动来证明。
你满地打滚伤害他人，只为了得到你想要的玩具，不好意思，我不会因此而满足你，你可以随意的哭，随意的闹，我允许你闹。
3. 明确告诉孩子怎么做
不要和孩子讲道理，一方面他听不懂，另一方面，即便他听懂但是他也做不到，他只是孩子。
而且道理是很含糊的，孩子需要明确的指令。
给孩子建议，他可以采取说话的方式来表达，例如：“我不开心，我要生气了，我想要那个玩具。”
让他对他的要求，给予合理的解释：“告诉爸爸，那个玩具有什么地方吸引你呢？”
4. 给予模拟实验（人为制造合理结果）
在给予孩子新的解决方式之后，我们可以和孩子进行几次模拟，让孩子可以通过实践来练习，加深印象。
当然，我们需要人为制造合理结果，例如当他确实按部就班的做出新的解决方式时，我们满足他的要求。
这会加深孩子对新方法的认同感。
淅爸育儿记
那就用惩戒教育法进行教育，这样才能警醒孩子的任性，才知道自己所犯的错已伤害的不但是自己而且还有父母以及他人。
手机用户59004558910
首先分类看多大的孩子，怎样伤害？怎样的引导，每个年龄阶段的孩子引导方式是不同的啊。
小学鼎易公语文李老师
思维决定行为，行为决定结果！直接干预行为是效果不明显的，此时应该去了解孩子是怎么想的，如何思考，以及主要的思维模式是什么样的，找专业的思维训练老师做改变，才能真正的实现好的结果
