常有人說，離開學校就再難交到真心的朋友了。
因為在學校裡有一個區域的框定，大家一起上課、一起放學、一起去食堂吃飯、一起去圖書館看書，外在的限制迫使大家處於一種長期的、較為親密關係。彼此相處時間較多的前提下，也自然而然地有了更多溝通和互相理解的機會，交到真心朋友的幾率也更大一些。等到走出學校步入社會，失去了外在區域的限制，新認識的人和人之間相處的時間可能很短暫，相互之間的交集也隨之減少，想要交到新的好朋友，可能就會變得困難。
“鄧巴數字”告訴我們，人類智力允許人類擁有穩定社交網絡的人數是148人，並且能夠深入交往的人數大概只有20人。也許真正的朋友不需要太多，但人作為一種社會性動物，一直都會擁有結交朋友的需求。
英國著名詩人約翰·多恩（John Donne）曾寫道：“沒有人是一座孤島。”
當失去了外界的區域框定來幫助我們拉近彼此距離時，我們就需要用自我的力量來拉近和他人的距離，這種自我力量，就是今天我們要深入講講的“共情”。
一、如何理解共情？為什麼要培養共情能力？
首先需要說明的是，共情並不是同情，也不是憐憫，更不是悲天憫人的聖母情懷。當面對別人的苦難時，同情或者憐憫帶給對方的感受是“你真可憐”，而共情是“我懂你的感受，我也知道這對你來說非常艱難” ，同情的潛臺詞是“雖然你很可憐，但我過得比你好”，而共情則是我深深地碰觸到了你的感受，進入到了你的世界，感你所感，想你所想。
其次，有些人可能會認為共情能力強的人會很容易受到別人情緒的影響，如果身邊人不開心，自己也會變得鬱鬱寡歡，其實並不是。
人本主義理論創始人羅傑斯說：“共情是理解另一個人在這個世界上的經歷，就好像你是那個人一般。但同時，你也時刻記得，你和他還是不同的；你只是理解了那個人，而不是成為了他。”
共情能力強的人並沒有放棄或丟掉自己的觀點和想法，同時也能夠體察他人的情緒、矛盾或心願，你所做出的回應也可以更滿足對方情感上的需要，也就是我們通常所說的“走心”。擁有比較好的共情能力，就可以更好地理解對方，站在對方的角度思考，很多溝通上的問題都能夠迎刃而解，在社會上廣泛結交好友也就不是難題了。
二、如何訓練提高共情能力?
共情能力是可以後天培養的，我們可以在溝通中通過幾個方式的注意與練習，提升共情能力，並且有意識地增強帶有共情的表述能力。
1. 運用類比
首先，如果你很難感知到身邊人的情緒，可以通過類比的方式來達到設身處地的效果，也就是設想一個類似的、與自己有關的場景，以達到從對方的角度看問題。
都說不能隨便在不告知孩子的情況下，把孩子的玩具送人，但是有些家長就會覺得“哎，不過是個玩具而已，小孩子要學會分享”，這便是隻站在自己角度上看問題，無法體會到被迫失去心愛玩具的孩子的傷心，如果運用類比告訴這些家長，對一個五六歲的孩子來說，他們信賴的家長在沒有經過自己同意的情況下，隨意把自己心愛的玩具送給別的小朋友所帶來的傷害，等同於一個成年人被自己最好的朋友搶走了自己的愛人。這樣一來，這些家長是不是能立刻醍醐灌頂般理解到孩子的感受，能夠共情了呢。
接著，我們可以把類比法運用到表達上，來告知對方，我能夠與你共情，能夠體會你的感受。比如，當朋友說：“我覺得特別孤單，特別沒有存在感，每天身邊人都忙忙碌碌，非常有自己的想法，只有我什麼想法都沒有”。運用類比表述的話，你就可以把他的情況類比到另一個主體上，回覆道：“你是不是感覺，沙丁魚群中的一條鰻魚，明明與大家身處在同樣的環境，卻格格不入，也不知道該往何處去。”這樣的回覆並沒有對他說的內容加任何點評，但這種表達方式一定能讓對方感受到“你有理解我說的內容，你是懂我的”，可以迅速拉近雙方的距離。
所以，類比法非常實用，可以運用在兩個方面：一是在思考問題時，多站在對方的角度；二是在對話中，把他人的情況類比到另一個主體上。哪怕你並沒有完全理解他的感受，但是向對方傳遞了“我理解你”的訊號。
2. 回應情緒而非內容
大家都知道，在生活中許多話語表述的並不是它字面上的意思。
比如一對情侶，女生和男生興高采烈地分享今天遇到的趣事時，男生卻忙著打遊戲，心不在焉地回應幾句，於是女生說“好吧，你忙吧”，這時一個稍微有些共情能力的人都知道，如果男生回“好，那我先去打遊戲了”，可能就會迎來一場腥風血雨，因為雖然女生說的內容是讓男生去忙，可表達的情緒卻是希望他能放下游戲陪陪自己。這個時候就應該感知到她語言背後的情緒。
再設想一個場景，同事為了一個重要的方案忙了好幾天，對你吐苦水道：“今天忙了一天寫方案，中午飯都沒來得及吃”，如果只回應詞句的表面意思，可能會問：“啊，那現在吃了沒”或者“報告寫完了嗎”，但如果能感受到她此時焦躁而幽怨的情緒，回應道：“真心疼你，餓著肚子趕方案，我這裡有些小零食要不要墊一下”，相比之下，第二種表達方式是不是可以明顯提高對方對你的好感，拉近你們之間的距離呢。
共情能力好的人，能感受到別人的情緒。所以在溝通中，我們不能只耽於聽對方說了什麼，更要用腦和心，體會感受內容之後的情緒，並且要有意識地選擇回應情緒，而非只是回應文字內容。
3. “相似效應”
“相似效應”是一個心理學上的概念。是說人們總是喜歡與自己有共同語言或相似性較高的人交往，而在共情表達訓練中，也常常用到這種效應。
也就是說，在對方傾訴的時候，我們可以向對方講述自己所經歷過的，相似的情況。通過表達我們曾經歷過相似的事情，讓對方知道，我的經歷跟你是相通的，所以我也能真正地理解你的想法、你的情緒。
比如，朋友跟你說：“我最近不知道為什麼，情緒很低落，嘗試了各種方法來緩解和改變，都沒有用“，你想起自己也曾經歷類似的時光，就可以告訴他：”你知道嗎，在我的生命裡也有這樣一段日子，整個人都陷在情緒的低谷裡，沒有辦法走出來，後來費了很大勁兒，在時間的幫助下，才慢慢緩解“。
這樣的回覆並不需要你暴露過多自己的個人生活，只是簡單的幾句話，也能讓對方體會到他並不是一個人，拉近你們的溝通距離，讓對方覺得，你是瞭解我的，你跟我是一類人。
4. 體驗不同的生活
最後，我們還需要通過不同的生活體驗，來真正理解和學會尊重別人的情緒想法與價值體系。畢竟不同背景下的人很難真正相互理解，就像出生在富裕的家庭，生活條件優越、物質富足的人，光是靠想象，永遠無法理解為什麼有些人光是活著就很艱難了；沒有經歷過病痛的人，光是看看文字描述，很難對受病魔折磨煎熬的人有感同身受的體會，而這些，都需要真正看到，才能體會到。
所以，平常我們可以通過做志願者等方式，去敬老院、孤兒院或者一些偏遠地區，儘自己的一份力給予他們幫助的同時，也實地體驗一下不同的生活，真正做到設身處地去想他們所想，與他們情感共通。
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