找對象談朋友，經常有年輕人、特別是女孩子說，“要找一個能照顧自己的。”
又不少胳膊少腿，又不是大小便失禁了，怎麼就需要對方照顧，要找一個照顧自己的呢？要說伴侶之間互相關心互相愛護，怎麼就能單等著對方照顧自己呢？弄不明白！
現在，的確有些青春年少的女士很是浪漫，也很是嬌氣，總希望對方男士能夠照顧自己、呵護自己，關懷備至，把自己捧在手心裡，像寶一樣。這種想法是很美好，的確也很浪漫，然而很難實現，弄不好一根筋還很危險。
現在更有一些男孩子，也是一樣，想找個女朋友找個老婆，在一起能為自己洗衣做飯，更多的關心呵護自己，更多的來照顧自己，美其名曰“男主外女主內”，來讓自己噹噹“大老爺們”。
之所以當代婚戀男女這種心理和想法比較普遍，可能與他們在家中大多是獨生子女，亦或是父母的寵兒嬌女，從小即備受家人、族人、親友的寵愛呵護。
在成長的過程中享受慣了呵護與照顧，以至長大了談婚論嫁，就仍然希望在成家之後，繼續能讓配偶接替父母照顧自己。即便是長大了，成家了，依然想依賴，想有個依靠，不想獨立，不想更多的付出。
一種值得深思的婚姻觀是，結婚就是找個人來依賴。對於主張特立獨行的現代人來說，這樣的想法在很多人內心深處依然存在，在某雜誌進行的一次網絡調查中，選擇這一觀點的人超過了60%，而且有趣的是，男人和女人同樣都作了這樣的選擇。
問題來了，如果婚姻是為了依賴，如果兩個人都抱著這樣的念頭而組成一個家庭，那麼誰是被照顧的一方，誰是照顧別人的一方？婚姻涉及諸多的責任，誰承擔得多一些，誰又承擔得少一些？
俗話說“甘蔗沒有兩頭甜”。都想著對方照顧自己，更多的每一個人自己的夫妻之責，父母之責，家庭之責，誰來與之替代，與之承擔。
適當的照顧和依賴是可以的，每個人心有所想也是難免的，也是正常的。但套用一句老套哲學的套話：依賴是相對的，獨立卻是“絕對的”。
如果在經濟上物質上不能獨立，就難以有自己應有的的家庭地位和社會地位；如果在精神上人格上不能獨立，就難以有真正的愛，難以愛自己，也難以給予別人真正發自內心的發自肺腑的愛。
如果在生活上在夫妻關係上不能獨立，家庭夫妻關係就獨木難支，就會唱獨角戲，一個始終要拉車始終要付出，得不到或很少很少有回報。而另一個，始終坐車始終坐享其成，衣來伸手飯來張口，很少很少付出或回報，家庭自然難以幸福和諧。
找對象談朋友，希望找一個“照顧自己的”，耍耍嬌氣說說是可以的。可是，若是真正兩個人在一起，不論婚前還是婚後，都不能當真去這樣要求噢。
沒有付出就難以有回報，付出和回報總是成正比的，即使是夫妻之間，也並毫不例外。要知道，傾斜是有限度的，特例只有在特殊情況下才有可能。
因此，婚戀當中，無論男女都不應該長此以往以愛的名義，以愛不愛我來要挾對方，從而過度依賴另一方，過度向對方索取，否則婚姻感情難免要出問題，甚至岌岌可危以至分道揚鑣。
更值得一提的是，即便是戀愛之初，男追女跑有的女士高高在上，男士說得天花亂墜信誓旦旦，如何寵愛呵護給鍾愛的女人幸福。殊不知，男士他自己的幸福都是問題還是未知數，他如何給得了對方幸福？
即便將來真個的有了幸福，也都是各自努力共同努力共同創造的結果，靠自己靠實力 靠能力和付出，是種豆得豆回報的結果。倘若是，天上掉餡餅的事，靠的是坐享其成，靠一方施捨的幸福，實在是不太靠譜，即便鳳毛麟角有也難免充滿風險和變數。
無數事實倒是一再證明，有相當多的男士一旦成功得手，如願以償結婚之後，船到碼頭車到站，也開始從奴隸到將軍，換了另一副面孔。所以，別相信哥，哥只是一個傳說。天上沒有多少餡餅，幸福的婚姻家庭只能靠夫妻雙方共同來付出和創造。
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