心晴82534378
十年前，遇到了她。熱情、潑辣、美麗，是我這一輩子最愛的女人。
她是那種能把你封閉的心打開，讓你憂鬱的靈魂煥發生機的女人。和她在一起，特別放鬆，特別快樂。真的，經歷過幾次愛情，唯獨和她在一起讓我有這種持久的快樂！
在一起有不到兩年時間吧，那時候每天聯繫，要麼網聊要麼電話，要麼一起見面聊個不停。我也不知道為啥有那麼多話，反正就是在一起彼此都很開心！
後來，因為我的絕症，和她提出以後不要再聯繫了，做個陌生人吧。畢竟，疾病太嚴重，彼此心裡明白，確實沒法在一起。雖然都喜歡著對方。
這十年來，無時無刻不想她。儘管分手是我提出來的，但那是百般痛苦的思慮下，不得不做出的抉擇。
有時候，想得不行，有種給她立即打電話的衝動，或者想要立馬見一見她，這種情緒上來真的很折磨人。但我的理智告訴自己不能見她了，分了就是分了，不要再打擾她的生活了。
然後，一個人喝點酒，哭一會兒，也就睡過去了！
想念一個人卻不能聯繫，這種煎熬和痛苦真的會讓人崩潰，明知道不能在一起，可感情又無法控制，這種矛盾、衝突，註定會在生命裡牽扯很久很久！
寂寞心裡話
很多時候愛都是無能為力。一些事只能當記憶，一些人只能做過客。我們終究不能逃避那些記憶，忘不了那個人，換不了獨角戲的角色，可是思念過就好，有些人不必再見，因為緣分在很久前就早已煙消雲散。 
有些人會永遠想念著，有些事會永遠藏在心裡。對於失去了溫度的擁抱，消失之後的牽掛，沒有結果的愛情，能選擇的只有放棄。放棄自己那份殘存的希望，放棄那個卑微的自己，放棄那個不該擁有的愛人。海底月是天上月，眼前人是心上人。轉身離開，在背過身後的那一剎那，眼淚再也無法控制。原來愛是如此刻骨銘心。
有些感情註定就是無能為力的，即便選擇了奮不顧身選擇了不顧一切，也許結局依然唏噓不已，緣分是不能強求的。最後只能說好就此放手，說好不為彼此停留，可回憶說走又不走。思念讓人心疼，心傷，心碎，三生華髮，一生牽掛。思念不變成錨纜牽住船兒，且化做推進器的帶，航程多遠，思念就多長。今夜月明人盡望，不知秋思在誰家。
跨洋時差五小時
本人已婚，可是在一次無聊中邂逅了單身的他，那時候他只是個毛頭小子，我們之間有整整十歲的差距，開始的我也只是把他當做無聊中的打發時間而已，可是時間長了，我們竟越來越在乎這份感情，越來越分不開，我們的愛超越了一切，這樣我們在一起了八年，可是他終究是要結婚的，父母的逼迫，我們兩個人的痛苦，這次他父母為了逼迫他結婚，把他留在家裡不讓他再出門，我知道自己該放手了，可是我真的做不到，心痛到不能呼吸的時候，我在半夜開車去找他，那天晚上下著大雨，看不清路，開了三個多小時的車，再途中居然迷路了，於是我瘋狂的打他的電話，可是他關機，我給他發微信，他看到了，他說讓我回家，他說喝酒了不能出來，再那一刻我的內心有多崩潰，有多無助，只有我自己才知道。我終究是沒能見到他，我想也許是他也想放手吧，但是他卻不告訴我，什麼也沒說的就消失，我始終不明白，即使你要走，難道一聲道別都不想說嗎？我知道我該放手了，這份感情讓我們都好累，可是我就想聽你說句你想放棄了，都不可以嗎？現在的我真的好難受，不能吃，不能睡，甚至想過自殺，好多天沒吃飯感覺自己真的快倒下了，每天這樣行屍走肉的活著，到底什麼時候才能讓自己好受一點呢？………………
mlnkMMman
放棄吧，也曾經歷過你說的情況，掙扎過，糾纏過，像潑婦一樣的糾纏著，痛苦的要死，沒日沒夜的，不吃，不睡，感覺人生到了死點，哪怕外面陽光明媚，你的心卻陰暗無光，哪怕在人群中，別人歡聲笑語，你的心孤寒陰冷！行屍走肉一般世界於你無關，……，這一切又能怎樣呢，改變不了什麼，要走的人你留不住，變了的心，回不了頭，悲也好，喜也好，都是你一個人的故事！與別人無關，最後一切歸於沉寂！自己默默承受，獨自療傷，時間長了就淡忘了，經歷過死一樣的掙扎，都會過去！心慢慢的死了！所有總總都會過去！最後終究會成為故事，一段死一般的記憶！所有都會模糊！不去想，不去翻閱！不去想，不去看，不去聽，往後餘生，封存記憶，過好當下！
天使是美麗的
這是一種如喝下穿腸毒藥的撕心裂肺，苦不堪言，彷彿自己只剩下了軀殼，心早以跟隨她而去，是太陽和月亮的永遠也沒有相見的一天，是彷彿無數的尖刀刺在心口，讓你痛得無法呼吸！這是一種生不如死的折磨，是一種欲哭無淚的心在流血，這苦這痛必須自己來飽嘗。只能把所有的記憶塵封在心裡最隱蔽的角落，把她珍藏，讓她成為永久的記憶，所有的愛都成為過去，不能讓自己苦苦糾纏，一切都無力挽回，回不去了，終是沒有回頭路！不要讓別人的錯來懲罰自己，你無力挽回什麼，所以該放下還得放下，努力把思念她的精力用在自己所專注的工作上，把每一分每一秒都利用起來，讓自己精疲力盡，讓自己再也無力為愛呻吟！靠忙碌來麻痺自己的神經，靠自己的毅力戰勝相思的縈繞，努力讓自己變得更強大更優秀，給自己找出無數個讓自己重新站起來的理由，這樣自己的內心也會找到些許安慰！不要讓逝去的愛成為牽絆，而讓她成為自己的動力，讓自己變得陽光而有自信，努力奮鬥！成就不一樣的自我！
寧靜以致遠SFY
這個問題必然會成就一個個感人肺腑的愛情故事，我在12年遇到了她，第一眼就被她活波開朗調皮可愛的性格深深吸引。
偶然的機會我倆互加了微信，慢慢的變得無話不談，第一次見面她看到我的時候，整個人在那蹦跳，像個孩子似的，好可愛。我們會每天聊到深夜，她有固定工作，但為了跟我說話，那一段本來就瘦弱嬌小的她顯得更憔悴。我們彼此感受著對方，深愛著對方。每一次見面分開都是那樣的難捨難離，但理智告訴我們不可以進一步發展下去。
一次見面分手後，她打電話讓我去接她，在車裡她哭著說“離不開你了，但又不能在一起，該咋辦？”這句話直到今天還在深深刺痛我的心。
後來我們彼此剋制自己儘量不在見面，慢慢就變成了現在的樣子，每天早晨醒來第一件事就是“早”一個字，她也會第一時間回覆“早”
這麼多年了從沒間斷過彼此之間一個“早”字的聯繫，儘管沒有了當初那些愛情私語，但我們知道內心深處這一段感情不會淡忘。
愛她就把她放在心裡一輩子吧！今生遇見不容易，下輩子也許真的就再也見不到了！
找一個“早”字代替對對方的愛意，字裡面有千言萬語，那都是對她今生的愛戀……！
zhangyong14
現在是2018年5月29日晚上11點，我再一次打開QQ，看到那空蕩蕩的對話框，每次都主動的我，現在真的覺得累了，沒有聊幾句就結束話題了，一個嗯，一個哦，話題結束。我忍不住的想他，明明知道他心裡面那個人不是我，為了他，我放棄了很多，拒絕了追求我的人，用大把的時間陪著他，可是，現在的我不想主動了，那樣的我不是真的我。一段感情中，如果僅僅是一個人在努力維持，這段感情還有什麼意義，早晚都會結束，那就趁早吧！長痛不如短痛，我想放棄你了。我想說，也許放棄你，我只是失去了一個不愛我的人，而你失去的卻是一個真的認真的愛著你的人！我沒有那麼大度，可以祝你以後幸福，但我希望咱們以後不要再有交集了，我不想看到你，因為我怕看到你，我會崩潰。你的姓氏，也許就定格在今天晚上了
最憶是辰沫
這是我真實的故事。我有一個想見。那不可能再有聯繫的人。還要回到我25歲的時候。我家裡條件不好。我也找不到好的工作。只能去冷凍廠幹活。那裡有一個老闆。是裡面最年輕的。平時我沒什麼印象。有一天。遲到了，在走廊上跟他相遇。他說，胖子，怎麼這麼遲？，我本來就不開心。回答道。誰是胖子啊？他一本正經的問我。那你叫什麼名字啊？我高傲的回答他。你去猜呀。只是跟他為數不多的講話。從那時候起。我覺得他陰陰沉沉。老盯著我。有一天。他和其他老闆住在那裡。其他老闆叫我。我怕死。他要報復。我連忙走掉。慢慢的。我覺得他有點喜歡我。但是他是老闆呀。怎麼可能喜歡我？有一天在馬路上遇見的他，他一直看著我，差點被車撞死。我肯定他喜歡我，可是我不斷的刺激他。我要去相親喲。過了一段時間。我突然聽見別人說他要結婚。而且那一天他突然罵我。還惡兇兇的看著我，我還莫名其妙的說。臭小子，幹嘛要罵我？他還是一直看著我。慢慢的。我覺得我也很喜歡他。但是就是不敢靠近他。希望他能向我坦白。可是我等了好久，他都沒有向我坦白。所以我走了。從那時候起都沒有再聯繫。不知道他過的好不好。 我曾經有說過一句話。我一直在等他來接我，直到現在。他也許早已把我給忘了。我也無所謂。一個人也挺好。
小時251
我已經想了好多天了，那種感覺就像是腦袋壞掉了一樣，每天胡思亂想，腦海裡除了他還是他，我一天的快樂都來源於他，我不曾發現我竟會如此愛他到塵埃裡，會想到一起去過的餐廳，坐過的車輛，爬過的山坡，走過的街道，聽過的歌曲，看過的電影。。。我想，我會選擇找個沒人的地方靜靜地哭一場吧，當眼淚哭幹，眼睛哭疼，第二天起來眼睛腫得像個包袱，依然微笑著當做什麼也沒發生一樣的去上班，你說喜歡就會放肆，但愛是剋制，我不想做任何評判，只想用半生緣裡的一句話形容：你像風一樣來了又走，我的心滿了又空。。。同一片天空中願你你切都好。
Xy吃虧是福
很簡單，就是努力的剋制自己，然後讓自己忙起來，人一旦忙起來，就不會再去想念，更沒時間想著如何去聯繫，時間過的很快，分手一年了，分手後我離開了那個城市，後來也就各個城市晃盪，玩，剛開始那半年很孤單，也想著去聯繫，突然有一天，想通了，自己在這麼下去也是於事無補，就開始找工作，報各種輔導班，充實自己，每天睡五六個小時，其他時間都在忙，慢慢的盡然發現，自己已經好久都沒有再去想念那個人，也沒有想過去聯繫了，久而久之也就淡忘了，時間真是一個好東西，它真的可以沖淡一切，不管是人和事，所以努力充實自己才是最主要的，既然已經這樣了，說明大家真的沒緣分，放過自己，也放過別人吧！！！
