家裡有個青春叛逆期的孩子，真夠受的！
看著自己千般疼愛、萬般辛苦養大的孩子，如今翅膀硬了，敢頂撞了，
那副“你能把我咋地？”的損樣子，真是讓人想死的心都有了。
四十多歲的女人聚在一起大多會聊什麼——青春期的“逆子”。
而且每次都會被自己“逆子”扎心的經歷弄得痛不欲生，最後往往還會對我感慨一句：
“還是你運氣好，看你女兒多懂事啊！”
我只能“呵呵”了，
誰家的孩子誰知道，誰種的苦果誰受著！
我家的母慈子孝背後，經歷過漫長的被“叛逆”的女兒改造的過程。
剛剛進入青春期的時候，我們的關係一度變得很僵：
曾經無話不說的她，開始有自己的心思，
有些心裡話寧可跟她姨媽說，也不跟我說；
我開始越來越多地面對的是她緊閉的房門、鎖起來的日記本，還有越來越大的脾氣……
在我無計可施的時候，一次家長會上，女兒的班主任告訴我們：
孩子進入初中，正是叛逆期，要想讓孩子學習好、性格好，你們就不能再簡單粗暴了，要跟孩子交朋友！
我心想：這特麼不是廢話嗎？難道我不想？
雖然這麼想，但還是不得不耐著性子壓著脾氣這麼做。
於是，我開始了一段漫長而又艱辛的歷程，
我學著怎樣和她溝通，
我學著怎樣察言觀色，
我學著怎樣引導她願意說心裡話，
多少次我默默流淚覺得委屈，
多少次我怒火中燒想要放棄，
我用了比當年高考還多的精力去學習，
可還是一次次沒有邁入她心坎的大門。
終於在我的努力下，高二那年，我們的關係終於開始緩和，我也發現了她的”叛逆“，其實只是一種表達方式，
她希望藉此讓我給她的，是理解和接納、是信任、是尊重……
理解和接納：“生氣的時候，最不想聽的就是：你別生氣！”
有一次，女兒放學回來一臉的不高興，我大概問了問原委，才知道是老師的臨時安排打亂了她的計劃，有點生氣。
我隨口說了一句：“好了，別生氣了，老師也不是針對你的。”
沒想到她騰地站起來，進了她的房間，“呯”地一聲關上了門。
我當時那個氣啊，心想：真是不識好歹！好心勸她她還來勁了！
後來才知道：
我們看到孩子有負面情緒的時候，總是急於讓她”好起來“，
其實是對她負面情緒的不接納，好像是在說：
你不應該生氣！
可是生氣本身就是她真實的感覺，不是你按一個按鈕就可以關掉的。
所以在她生氣的時候，
最需要的就是理解她、接納她，等她情緒宣洩完了之後，很多時候就沒事了。
信任：“如果你不相信我，我就選擇做個壞孩子！”
女兒當時午飯是在學校餐廳吃的，平時吃完飯要自己把餐具按要求清理後，放到餐具回收處。
可是有一天她回來跟我說：
“這幾天學校找了幾個阿姨，專門站在那裡看有沒有人沒有按規定放好餐具。
我平時都是規規矩矩放回去的，可是今天我就有點生氣，
感覺她們監視我們，就是不相信任我們，我就故意趁她們不注意放在別處了。”
我第一反應當然是她做得不對，但忍住沒有急著給她講道理：
“你是覺得如果別人信任你，你做起事情來就會更心甘情願？”
“沒錯啊！”
頓了頓，她又接著說：
“其實，我現在想想，我今天做得也不對，就是不知道為什麼，那會兒心裡彆扭，就想對著幹。”
我表面平靜，心裡還是一驚，心想：
以後要想讓她好好學習，最好先表示相信她是願意上進的！
尊重：“你試圖在安排我的假期？！”
女兒高一的時候，因為各種不適應，所以學習成績也堪憂，
我開始研究各種學習方法、時間管理，
等她放了寒假，我就開始給她各種滲透，
她看到了我的企圖，特別不耐煩，甩下兩句話：
“你是不是試圖規劃我的假期？
你怎麼知道我沒有自己的打算？”
然後揚長而去......
即便我整天修煉，我也是氣得心跳加速，
一個人坐在那兒，看書也看不進去，家務也沒心思幹，
等老公回來，我哭哭啼啼給他訴訴苦。
慢慢地靜下心來又不得不反思：
我是不是包辦得太多了？我的辦法是不是一定比她的好？
後來我想明白了，其實也是不得不明白，
孩子大了，有了自己的思想，也在摸索適合自己的方法，
想有一個自己說了算的空間，讓她自己去嘗試並不斷地積累經驗，
尊重她的決定和選擇，才是真的幫她長大吧。
像這樣的事情大大小小發生的太多了，
但隨著我對她越來越多的瞭解，
越來越多的理解、接納、信任和尊重，
我們的關係反而越來越融洽，
她的“叛逆”在得到理解之後，
也沒有了之前硬性的對抗的。
青春期的叛逆如果處理不好，對家長和孩子來說都是彼此的煎熬、相互的折磨，
指望孩子有一天能“浪子回頭”真的是異想天開，只有我們自己忍受委屈的改變，
才會在往後的相處中苦盡甘來。
改變相處模式的過程很漫長，什麼時候見效果，誰也確定不了，
怎麼能做到，需要方法和耐心，還有足夠強大的內心。
但有一點可以肯定，無論你想不想做，能不能做，
這都是改善關係唯一的途徑。
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