就差了那麼一點啊！我的頭髮就沒了！
這是什麼方式？你們的膽子也太大了吧！
你這工作不錯啊！一天多少錢我也去！
我以為我這功力可以了，誰知道還是失敗了！
治好了多年的殘疾
哥們，臉上的看你怎麼辦？
野花終雖不如家花香啊！哥你要懂得珍惜。
這是什麼情況 我就辦個證至於這樣嗎
寶寶小時候經常被這東西嚇一跳。
這應該是隻假狗子吧，看起來一動也不動。
這配合，一定是鐵哥們，沒錯了
雪還可以這麼玩，但是一定要有這無影腿哈
內心淡定，穩如泰山
未來女婿送我家的禮，繼續看
不知天高地厚系列，這位兄弟估計涼涼
強行秀恩愛，後果果然很嚴重！
沒認識媳婦前，姑姑給我介紹過一對象，記得見面安排在一家有特色餐廳。女孩還算養眼，吃完飯，姑姑問了我們：你倆感覺怎麼樣？女孩害羞低下了頭，我發話說：感覺不錯，以後吃紅燒肉就這家了…女孩脫口而出：對。明顯看到姑姑的臉抽搐了一下……
2、
一天上班，經理對我說：“世界那麼大，你就不想去看看嗎？” 心裡一驚！我去，這是炒魷魚的新詞麼？我穩穩的回答：“經理，您就是我的世界！”經理笑著說：“你哪裡都不去麼？”我堅決地說：“您放心，公司是我家，我哪兒都不去，” 經理說：“可惜，這次組織大家到馬爾代夫玩，既然你這樣說，那麼你就留在公司值班吧！”
3、
一對親兄弟各拜了一個師傅上山習武，並相約十年之後比武，看看誰的功夫了得，十年如約將至。兄弟二人來到當初相約的地方比武。兩人面對面站了一個小時，弟弟問哥哥:哥哥你為何不出招。哥哥答：我練的是金鐘罩，我在等你出招呢。弟弟無奈的說:我練的是鐵布衫……
4、
昨天跟一個很熟的客戶吃飯，我點了牛排。
牛排上來的時候有兩塊，
客戶：“你一個人吃不了這麼多吧！”
我：“吃得了吃得了。”
他斬釘截鐵說：“你是吃不了的！”
我也強硬的回覆：“我能吃。”
同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是讓給他吃一塊！”
我也翻回去一個白眼：“你才傻！我才不給呢！”
5、
大四的時候出來實習，剛進社會嘛，輩分小，嘴巴甜一點是必須，所以每天到了辦公室，各種叔叔阿姨很熱情地叫，有一天我在飯堂吃飯，恰好聽到附近幾個辦公室的女人在聊天：“剛來實習的那個小夥子，各方面還可以，就是那個嘴特毒！”
6、
我男朋友是個媽寶男。上次我不小心把油弄在身上，他讓我用洗潔精洗洗。然後，兩天前我室友的指甲油撒在了我的腳上，我的鞋和襪子上都有，我就問他：“還有沒有什麼小妙招能洗掉襪子上的指甲油啊？”這貨說：“上次那個……是我媽教我的，我不塗指甲油，然後，我媽沒教我。”
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