1、
与老公谈恋爱的时候，我就抽烟，为了给公公婆婆留下好印象，所以结婚之后他们都不知道我抽烟，有一天我正在看电视，手里夹着烟，婆婆进来让我老公开车带她去办事儿，看见我手里拿的烟，愣了，我老公赶紧跑过来：“我抽的，让她帮我拿一下”，正在这时，从我的鼻孔里冒出一股青烟。
2、
我：“老板，我明天和我女友结婚，可不可以请几天假？”老板：“什么?结婚？两个星期前，你不是刚结的婚吗?”我：“结完婚后，我们感情不合，就又离婚了，但离婚后我们发现谁也离不开谁，所以明天复婚。”老板：“滚蛋，这已经是你今年第5次复婚了！”
3、
今天下午孩子哭着跑来找我，说：“爸爸，老师不讲理。”“我问怎么了？”他说：“试卷上问9个人过河只有一艘船，一次只能坐2人，问几次能载完！我说8次，老师非说5次。”我一想老师说得对啊！孩子问我：“爸爸船不要人开过来吗？”
4、
那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。
那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要让十年后照相人数翻一番。
十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿的翻了一番。
每个人都找了新的对象！
5、记得小时候，我去路边摊吃东西，老妈说：外面的碗不干净，用自己的。我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我:“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……”
6、老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”
7、一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”哈哈！
8、一次进错群，一群女模特在聊养生，我脑子一热说了句：“养什么生啊，多喝点牛奶就什么都有了！”结果人家直接就把我给踢了，她们肯定是理解错了！
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