文|公子逸
我一直觉得我父母是重男轻女的。
因为这个，我觉得我的童年都是带着伤的。我在外边上学很少想家，觉得他们最爱的反正也不是我。
我高中的时候读金庸先生 的《神雕侠侣》，我哭的最多的是杨过的少年时期。他那种你看不上，我更看不上你的想法，被我深深理解。
我极度渴望爱，但是如果你不想给我最好的爱，那么我也不屑于要你的施舍。
所以，我从小跟我父母的关系是：他们不是最爱我，那我也不必最爱他们。
好的婚姻会治愈一个人的童年。我结婚后，因为不再匮乏爱，也因为随着年龄阅历的增长，内心逐渐强大，我开始慢慢跟自己和解。而当你跟自己和解的时候，你跟你的“心结”也会慢慢和解。
2016年的母亲节，有一个读者给我投稿说：
“我爸妈重男轻女，我不想给他们买礼物。我觉得我跟他们之间没有那么深的感情。”
我给她留言说：“我爸妈也有点重男轻女，但是我过节日还是会给他们买礼物。因为我觉得没有他们就没有我，他们毕竟对我有生养之恩。礼节和情感，是两回事。”
那一年，我给我父母买了礼物。她没有买。
她说：“我跟你不一样。你父母只是更爱你弟，但是他们也爱你。我父母是根本不爱我。”
我那时候想，被伤害的深浅不一样，感觉和回馈也会不一样。没有对错，只是每个人的心里都有一杆自己的秤。
2018年，我去成都参加活动，见了神交已久的一个闺蜜。她做了很多的饭菜，我们一见如故，谈了很多自己的痛和泪，喜和乐。
那时候，我突然明白了钟子期和俞伯牙的高山流水。有一种人你之所以会遇到就是为了让你打开心结。
我跟她说我父母的重男轻女，跟她说我父母只给我弟买房买车。我满心怨怼，她却跟我说：“可他们是爱你的。他们只是养女儿和养儿子的方法不一样。他们给了你弟，是想要养老你弟出最大的力。你最需要的时候，他们都在的。”
我们聊过之后，我开始反思我和父母之间的关系。我只在意了他们的偏心，却忽略了他们也爱我这件事。
这很矛盾，但这就是我和我父母的真实关系。他们更爱我弟，但是他们也深爱我。
我理解苏明玉，理解顾廷烨，理解盛明兰，我曾对于父母的爱抱有渴求，希望他们很爱很爱我。可因为有了比较，就有了伤害，伤害多了，便会失望。而失望之后，心里的应急措施起了作用，于是有了那份孤傲：你们最爱的不是我，那我也不爱你们。
苏明玉的母亲真的从来没爱过她吗？电视剧里的苏明玉最后的和解是她想起了她小时候，她母亲也爱过她。
顾廷烨的父亲偏心太甚，但是最后他死之前心心念念的却是顾廷烨。就像病恹恹的顾廷煜说的那样“父亲为我计过，也为你计过”。
盛明兰的父亲最爱的也不是盛明兰，但是小说里的盛明兰说：“他也算是一个好父亲，因为他并没有忘记看顾盛明兰。”
就像我的父母，他们最爱的不是我，但是他们也为了计过，为我谋过，为我哭过，也时刻会惦记我。
距离过年还有一个月的时候，我父母就开始置办我回家要吃的东西。对于他们而言，儿子是经常回去的，不用准备。而女儿是很久才回去的，需要准备很多我喜欢吃的东西，还需要想好让我带一些什么回来。
那段时间，我爸不断地给我发一些很肉麻的话。大意就是：“女儿，我很想你。你赶紧回来吧。你爸爸我，给你准备了很多好吃的。”
我妈没有我爸的直白，她会委婉地说：“昨天你爸买了一盘豆腐，今天又买了一盘。他说要炸出来，给你带回去吃。你爸现在吃饭，吃到你喜欢吃的了，就会说，这是我闺女喜欢吃的。”
我弟弟过年也准备了丰富的年货，他发视频给我直播我爸爸囤货的全程：“爸说，这些都给你带回去。这些等你回来一起吃，还给你家孩子准备了甜沙果。”
为了响应我爹妈的号召，我很早就给我爸妈买了礼物，还每天跟我儿子说，终于要回妈妈的爸爸妈妈家了。
我满心喜悦，我父母满心期盼。
可到了除夕，看了很多新闻后，我归心似箭，却发现寸步难行。我的理智不允许，我这个时候回家跟父母团聚。因为，我的不团聚，才是对父母最大的负责。
理智早就告诉我，今年回不去了。可情感上就是很难接受，我始终没跟父母说不回去。我父母每次跟我视频也不肯说，他们甚至怕我不回去，对于他们来说，亲人的团聚比什么都重要。可我上了学，读了书，更深切地明白，这其中的关节所在。
除夕晚上的时候，我已经下定了决心，今年不回娘家过年了。我下定这个决心之后，莫名悲伤，想到父母的殷切期盼，只想大哭一场。
我婆家那时候已经开始做年夜饭了。他们都在等待着全家一起看春晚。我婆家是很传统的那种人家，晚上吃饭看春晚，对于他们来说就是惯例。
他们言笑晏晏，而我却只想蒙着被子大哭。我尽量控制我自己的情绪，因为我公婆待我非常不错。我嫁进我先生家里七年，只要我婆婆在的话，我没做过饭，没刷过碗。尤其是过年这几天，我吃瓜子，吃甘蔗，吐了满手的皮，我忙着看手机，来不及扔这些皮，都是我婆婆一次次倒到她手里，帮我扔掉。
我是远嫁，但我不得不凭良心说这样一句话：因为我是远嫁，我公婆没有把我当儿媳妇看待，而是把我当闺女看待。
可即使这样，我依旧深深地想我父母。我在外求学十年，没想过父母。结婚后，也很少想父母。可当我的内心和父母和解后，我深切地渴望跟父母的团圆。
我归心似箭，却寸步难行。
我婆婆最先发现了我的异常。她跟我说：“等这段时间过去了，就回去一趟，多呆一段时间。让他回你家了，多帮你父母干活，多买点东西回去。”
他们在看春晚，我自己回到卧室跟我父母视频。我说了我不回去的决定，我爸有点想哭。我跟他们解释这次的严重，希望他们能老实呆在家里，不要乱跑。
他们开始慢慢接受这个现实，我妈反应过来之后，就开始担心我过年的囤货问题。
我们聊了很长时间，我的心情好了很多。我父母也开始说一些开心的事。
晚上睡觉的时候，我先生说：“你要是实在想去，我们就全副武装去。”
我开始骂他没有防范意识，并让他提高觉悟。他目瞪口呆，觉得自己受了天大的委屈。我心情瞬间大好，夫妻一场，他委屈的时候，我便不是那么委屈了。
愿所有的远嫁女，在2020年，都能收获最好的亲情。
关于重男轻女这件事，我释然之后的体会：“记住爱，也记住恨，每一步无愧于心即可。”
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