太陽底下曬自己
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。
1.《開心這一刻---老王》
王婆來到隔壁潘金蓮家，問:“武嫂，有沒有看見我兒子小王？”潘金蓮先愣了一下，反應過來後笑著說:“什麼小王小王的？是老王，我叫他老王，在床上呢。”
2.《開心這一刻---發言權》
王婆賣瓜，自賣自誇。什麼東西王婆都誇自家的好。有人忍不住的問王婆:“你家老王和西門慶哪個好？”王婆說:“這個我沒有發言權。”有人問:“哪誰有發言權？”王婆說:“潘金蓮。”
3.《開心這一刻---旋轉木馬》
看到一圈旋轉木馬，我正準備上去坐。老闆制止我說:“這些不是旋轉木馬，是真馬。”我問:“你說是真馬，那它們為什麼會旋轉？”老闆說:“你沒看到我在它們中間安排了一匹母馬？這個原理等同於男人總喜歡圍著漂亮的女人轉一樣。”
4.《開心這一刻---醉駕》
阿呆無證駕駛，被交警叔叔攔了下來。阿呆心想，無證駕駛，這下遭了。急中生智，他想到了用裝成瘋子應對交警的盤查。於是他就醞釀一下，然後學著他所見識過的瘋子學了起來，但是沒學好，模仿得不像，交警叔叔看了之後對同事說:“這個看來是喝酒醉駕了，先控制起來。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊啊。
CHEN韓馳
1、還記得早些年，我騎著摩托帶著老婆和兒子去看丈母孃，在一條特別窄的小路上，剛轉過彎道，突然發現對面有一輛卡車開的很快，老婆覺著可能要撞車了，瞬間就把孩子扔出去了，結果大車剎住車....兒子滿身是泥的從田埂邊爬起來，一臉驚恐地看著我們。。。
2、讀書的時候暗戀學校帥帥的語文老師，為此寫了一本厚厚的日記……後來快畢業的時候才知道他孩子都五六歲了。傷心之下半夜起來把那本日記本點燃了丟進了廁所。那時候廁所是那種旱廁，裡面厚厚的一層糞殼上是堆積如山的手紙。那一晚，方圓幾里的人都被臭醒了，只是沒人知道，我才是幕後“煮屎”……
3、堂哥出軌被發現了，正鬧離婚呢，我看著耷拉著腦袋蹲在院子裡可憐兮兮的堂哥，有點不忍心，不禁埋怨他：哥，你怎麼這麼不小心呀！堂哥抬頭看了我一眼，說：你相信嗎？我被媳婦發現，就是因為一個表情包！原來，昨天堂哥給堂嫂發了個表情包，堂嫂說這個表情包堂哥從來沒發過，肯定有情況，突擊檢查了堂哥的手機…
4、情人節，陪哥們去買ipad給他女朋友當禮物……店員一妹子，長相頗有姿色，服務熱情。妹子問：一定送給女朋友的吧，您對您女朋友真好！哥們成心想逗逗妹子，指了一下lz說：不是，給他買的。lz也反應極快，配合著溫柔的靠在哥們肩上……妹子那眼神……她信了！！！
5、一哥們一直暗戀一個妹子，每天都能見到他望著她的照片發痴，但就是不去告白。於是我就跟他說：喜歡就去表白啊，不然等錯過了那就太不值當了！結果這貨跟我來一句：現在還不行，時機還未成熟！她還欠我800塊錢還沒還呢，等她還了我錢之後我再跟她表白！
6、去相親，對面是一個美若天仙的36d大美女，我上前伸出手說道:“對不起，久等了。” 美女淡淡一笑，將額頭幾縷秀髮拂至耳後，也伸出手，和我握了一下說: “我也剛到呢。” 隨即放開，坐下又問:“”李先生請問您貴姓啊？” 我好像知道了為什麼這麼漂亮的女孩嫁不出去，呵呵告辭。
7、我一直以為，重慶火鍋裡的九宮格是指每個格子裡都有不同的湯底，比如清湯，番茄，菌菇，藤椒，微辣，中辣，麻辣，特辣之類的。還特別期待到重慶後能體會九種不同的湯底。直到我去了重慶，看到服務員端著一大鍋辣湯上來，然後把一個井字鐵架放進鍋裡，說：「您好，這是您要的九宮格。」看著辣鍋裡被隔出來的九個格子，我？？？？
8、老媽家住的老樓區，媽媽每年都醃鹹菜用缸裝放到她家樓道里。我成家以後不會醃，還總想吃，兩家離得比較近，我就總去拿，由於是自己媽家的，拿的就比較順手，都不打招呼。一天晚上從廣場散步回來，帶著塑料袋就又去拿幾個，結果…黑漆漆的樓道里被我媽拿掃把給打的啊，都從樓梯上滾下去了！
9、以前大學宿舍剛放完寒假回來，買了兩條紅色內褲，開學的時候換著穿，因為男宿舍基本上都是男的，所以大家也不遮遮掩掩，就穿個內褲，一次我從宿舍去接熱水，穿著那條紅內褲去的，結果剛到接水那裡，我旁邊那人大喊：是他，是他，就是他，一個月都沒換內褲！
10、朋友回家看見兒子在客廳裡哭，問：“怎麼哭了呀？”兒子：“剛才媽媽燙衣服，把手燙著了。”朋友心想：“年紀小小的就知道憐香惜玉，長大了肯定是個疼老婆的男人。”說道：“沒事，給爸爸笑一個。”兒子哭道：“我剛才就是因為笑，才被打的。”
一位潛在的帥哥
1. 我爸有一至交, 我叫他黃叔, 黃叔有個女兒, 我上高中時追她, 我爸認為我配不上她, 然後我爸逼我去哈爾濱讀大學, 不然不給錢, 我廣西人。大一冬天, 我差一點凍死在哈爾濱。她在廣西大學讀, 我爸三年沒讓我回家, 說什麼車費太貴, 呸, 就是怕我去撩黃叔的女兒, 大四她去廣東實習了才讓我回家。有時候想想, 我可能不是親生的
2. 記得之前在網吧通宵，旁邊坐了個大哥。半夜了，大哥拿出來一根菸抽著了，我說:“大哥，給我來一根。”大哥:“最後一根”過了二十分鐘，大哥拿起來煙盒抽出來一根，我盯著他，他看了我一眼，把煙盒扔地上了，我尋思這是自己留一根過癮煙啊。又過了二十分鐘，大哥把地上的煙盒拿起來，從裡面抽出來一根，我死死的盯著他，“真沒了”大哥也有點不好意思。又二十分鐘，大哥把煙盒撿起來，抽出來一根，看著我，我也看著他，他放嘴裡點著了，把煙盒扔進了垃圾桶。一根一根的饞的我遊戲都打不進去了，關鍵是吧檯早就沒人了，接著玩。這回過了四十分鐘，大哥打了個哈欠，從垃圾桶裡撿回來煙盒，抽出來一根菸，把煙盒對著我捏扁:“真沒了”，我都懶得看他了。最後這根抽完了，過了一個多小時，高潮來了，大哥看看屏幕看看我，看看屏幕看看我，看看屏幕看看我，從兜裡拿出來一盒新的煙，打開包裝遞給我，“兄弟，來一根。”我捂著臉跑回家了，我感覺到一種由內而外，從靈魂到肉體，從上到下的屈辱，再也不去網吧通宵了。
3. 今天和大學暗戀的女同學逛街，不巧碰上老婆。 正不知所措時，老婆竟來了句：“小兩口逛街啊？” 我剛想解釋，沒想到女同學居然挽住我，頭靠在我肩膀上。 面帶桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎麼沒陪你啊？” 老婆看了我一眼：“他忙著遛狗呢。”
4. 今天去體檢，做b超要憋尿，樓主連喝兩大瓶水，輪到我的時候就快尿崩了。等擦了那種什麼膏的掃描儀壓過我膀胱時，我再也憋不住了。。。。。我再也沒臉見那醫生了。
5. 大雨傾盆而下，急忙打車回賓館，我下車後，發現手機沒了，我也不顧大雨了，狂奔著追出租車，並大喊：“師傅，停車…” 跑出去一百多米後，發現左手握著手機，但是，司機師傅也停下車問我怎麼了…我站在大雨中對師傅喊，雨大您慢點開車啊…然後調頭就跑…然後就沒有然後了…
6. 北方漢子來南方上學，183的身高160的體重，一直被喊為“大漢”，甚至都取代了名字。。。直到有一天，有位仁兄一時忘記“大漢”這個詞，只見他一臉糾結的看著我，最後鼓起勇氣對我喊了一聲“壯士”。。。壯士。。
連網看趣事
搞笑有趣的笑話 ，圖片每一次看都想笑 現在分享給大家。
1.哈哈哈，爸爸真可愛，哈哈哈。
姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐帶男朋友回家吃飯,全家就姐姐會說日語,結果上菜時姐姐有事出去了一下,我家的傳統是客人不動我們不能動,結果姐姐男朋友一直不動,我爸餓的受不了了說了一句:“太君,米西米西~”我在考慮我爸當初是不是漢奸……
2.六個鐵???
3.果然是高科技無煙處理，哈哈哈
出差時住進一家旅館,進了房間發現香菸味特別大,我打電話給前臺服務員。前臺回覆:“請稍等,馬上派人為您的房間做無煙處理。”好高大上啊,無煙處理是什麼高科技?一會兒,來了一位服務員,打開了我房間所有的窗
4.老哥內心怎麼有點憂傷呢，哈哈哈
5.哈哈哈，捐了吧
6.老闆真會做生意
和朋友去吃小龍蝦，隔壁桌一個小女孩問她媽，：“媽媽，小龍蝦回不了家它媽媽會不會 著急啊”？她媽媽愣那了。我剝蝦的手停住了，這麼善良的問題我怎麼下得了口？這時老闆來解圍了：“不會的，它們一家都在這了
7.物理閃光燈嘛，哈哈哈
那天晚上，我在打CF,實在是太困了，就關燈睡覺了，在我睡著的時候，我媽媽進來了，她一打開燈，我就喊了一聲:“臥槽，誰TM扔的閃光”
8.哈哈哈，烏鴉太笨了
一隻烏鴉想喝瓶子裡面的水瓶子太高喝不到,烏鴉跑到遙遠的河邊撿石子扔到瓶子裡面,就在他快喝到水的時候,他才想起來,臥槽!我剛剛是不是到了河邊?
9.師傅，想到了什麼呢
有天，唐僧餓了說：悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧! 悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧： 這是到哪裡了? 悟空： 方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裡! 唐僧： 扶我起來，想必到了女兒國了!
10.媽媽太打擊人了，哈哈哈
阿源Game
大家好，我是幽默段子帝，這個問題我來回答一下。
1.大年初二，我姐姐全家來拜年。LZ拿出100塊錢逗我的外甥：“小琦，給舅舅說句好聽的話，舅舅給你壓歲錢。”外甥很糾結的看著LZ，好一會才說：“祝三舅今年不打光棍。”家裡人都笑翻了。LZ就是想問問，大年初二可以揍這熊孩子嗎？
2.我哥長的高大一米九二，找了個女朋友一米五多點。奶奶在衚衕口閒坐，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點花，衝我哥的背影喊：“斌斌，你拉個皮箱幹嘛去啊？”
3.平時一直是平底鞋黨，今天試著穿了一雙六釐米高跟的鞋子，得瑟地踩著走了幾圈給同事看，問她如何。她摸著下巴，沉思良久說：“嗯...偉岸，嗯...一雙很有女人味的鞋愣是穿出了頂天立地的氣魄...”
4.女朋友循環播放春晚那首《情非得已》的視頻已經一天了。我說她：“你個花痴，簡直腦殘，不就是一個李敏鎬嗎？至於嗎？”只見她瞪了我一眼，我知道狂風暴雨即將來臨，果不其然！她一把揪住我耳朵，咬牙切齒地說：“我喜歡的是庾澄慶，傻逼！”
小小小段子
大概是在10+年前，我還在上高中，課間時間，一位女同學講了一個笑話，說：
有一棟四層樓帶有陽臺的小公寓，分別住著四個男人！
一樓的男人特別喜歡吃黃瓜
二樓的男人特別喜歡刷綠漆，房子的牆、房子裡的東西都被他刷成了綠色
三樓的男人特別喜歡站在陽臺上尿尿
四樓的男人特別喜歡在陽臺上耍大刀
有一天，四樓的男人耍著耍著刀掉了，只聽見三樓一聲慘叫，然後就沒有然後了…………
😂
當時沒聽懂，現在，呵呵，也沒懂！
十一少年遊
1、某村在開會，三個小時過去了，會還沒開完。這時，一位中年婦女站起身來向門口走去。“您幹什麼去，不知道會還沒有開完嗎？”“我家裡有孩子呀。”過了二十分鐘，又站起來一位年輕的婦人。“您要去哪兒呀，您家並沒有孩子呀？”“我要是總坐在這裡開會，我家永遠也不會有孩子。”
2、董事長的千金被綁架了，綁匪拍下千金的照片，準備發給董事長要贖金。正要發送的那一剎那，這位千金不知道哪來的力氣，掙脫了捆綁她的繩索，搶下了綁匪的手機。。。面對驚慌失措的綁匪，董事長千金打開相冊修完圖之後把手機還給綁匪，說道：要發發這張
3、網吧查身份證，我機智地躲進衛生間裡。這時我聽見外面有敲門聲，一個妹子喘著氣喊道：“有人嗎，我想進來躲一下。”我一聽樂了，趕忙把門打開，把她拉進來。妹子嚇得不輕，拍拍胸口說：“被抓住就完了，謝謝你！”我撓撓頭不好意思的說：“請出示你的身份證，不然請跟我們走一趟。
4、之前我姐夫有事情，前幾天陪姐姐送侄女去上學，到學校門口碰到侄女班主任，當然就隨口說了一句：老師挺漂亮。晚上姐姐打電話說：你侄女纏了她老師一天，明天同意跟你見個面，明天穿的正式一些。這孩子才四歲，真懂事啊……（喜歡搞笑內容的朋友可以關注我）
只為逗你一樂
1、中午買了只燒雞! 色香味俱全，看著都好吃！一家人都還沒動筷，我首先把雞頭吞了，嗯，好香，老婆驚訝的看著我說:哇，你什麼時候喜歡吃雞頭了？ 女兒：老爸是不想讓雞看到誰在吃它!
2、感冒挺嚴重，醫生說需要打針。我到護士站，剛把半個屁股露出來，護士小姐姐在我胳膊上塗開了碘酒，然後溫柔地看著我說：把褲子穿上，皮試，打胳膊！
3、初中的時候上火長了幾顆痘痘，去學校就聽到有人說我青春期到了，要開始叛逆了，這一聽可把我嘚瑟壞了！回家老爸讓我寫作業，我脖子一梗把書包往地上一摔叫道:寫什麼寫，我就是不寫！我告訴你我叛逆期到了！那一次我終於知道，叛逆期根本幹不過老爸的皮帶炒肉絲……
小莫說笑
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不小心將剛買沒多久的手機屏幕摔破了，下班回到家，看見五歲的小侄子坐地上搭積木，我果斷上前將他搭好的積木給推倒，然後裝作若無其事的掏出手機躺沙發上刷段子，小侄子一骨碌爬起來衝到我身邊，搶過我手機摔地上...後來老哥給我買了一個新手機！
正在跟一客戶談生意呢，突然看見初中一學霸同學，現在居然給別人在當保安，我不禁感嘆這世態炎涼，生活所迫的他居然淪落到這個地步……突然他無比激動的向我走來，估計是認出我了，對我說：同志，這裡不允許擺攤。
我昨天去美團面試，面試官出了很多技術問題，我有會的，也有不會的，聊了一個半小時，總體來說面試官對我很滿意。臨走之前還跟我說，薪資待遇不虧待我，啥時候能入職，職業裝和公司用車都已經準備好了。我雖然很有意向，但是餓了麼承諾加送雨衣的條件讓我左右為難。
微析
1，半夜，和老公寶寶一起睡覺💤，寶寶3歲了，太黏人，只好睡在我和老公中間。凌晨兩點，我睡不著，只聽著寶寶放了一個巨響的屁，之後老公轉過身來半睡半醒的說：別放了，等過年再放...🤦♀️
2，表姐胸小，一次剪了一個短髮，同事們都說長的真平，髮型真帥……表姐就傷心的哭了😭。這時侯，過來一個經常送快遞的，說，幹啥呢？哭得根個娘們似的……說完，表姐哭得更大聲了😂
