之前一期的《奇葩說》有一個辯題，叫做“高薪不喜歡的工作和低薪很喜歡的工作，你會選擇哪個”。
這個辯題本身並不新鮮，無非是眼前的苟且和詩與遠方之間的抉擇，這種抉擇，人的一生可能多少會經歷幾次——
學熱門專業還是冷門但是感興趣的專業，讀研深造還是早點工作，去大城市漂泊還是在小城市安定……
以及，和深愛但是條件一般的人結婚，還是和不怎麼愛但是條件很好的人結婚。
最後的這個問題，有不少女孩子來諮詢過我。
我能夠理解這種糾結，畢竟對於女生來說，婚姻的意義非比尋常，她們希望婚姻是神聖浪漫的，也希望婚姻能夠成為自己後半生的保障，讓自己餘生有枝可棲，免於驚擾流離。
嫁給愛情還是嫁給物質，是幾乎每個女生都思考過的命題。
在這一點上，其實我的觀點非常簡單——
物質是生活的基礎保障，是“必需品”，你每分每秒的生活都不可能是空中樓閣，都必須依賴著物質條件而存在，而愛情更像是一種“奢侈品”，這個世界上存在非常多的人，可能一輩子都沒有見過真正的愛情。
要是你沒有什麼感情經歷，也沒有過“深愛一個人”的體驗，那麼我的建議是，在你之後選擇伴侶的時候，能夠從物質條件至少差不多的人裡面，去選擇一個彼此都相對有好感的，去經營和培養感情，這樣你們的生活會更安穩。
但是，如果你想問的是，你已經遇到了那個讓你只需要看一眼，就萬般柔情湧上心頭的男人，你要不要放棄他，去選擇一個沒什麼感覺但是條件更好的男人。
那麼我想說的是，你已經擁有了一份非常難得的幸運，你有愛一個人的能力，也機緣巧合遇到了那個兩情相悅的人，這本身就是大多數人可望而不可即的珍貴。
如果可以的話，我希望你更努力和勇敢一點，去保護好這份幸運。
小時候看《紅樓夢》，裡面有一句詩讓我印象很深：縱使舉案齊眉，到底意難平。
這是賈寶玉在林黛玉死後與薛寶釵結婚之後的心情寫照，相對於和林黛玉“靈魂伴侶”的感情，薛寶釵就是那個“不夠喜歡但是條件不錯”的選擇，而賈寶玉最終的感受也就是“意難平”三個字——
他見過了，經歷過了刻骨銘心的愛情，就再也無法退而求其次，去接受一段平淡如水的婚姻。
大家都知道，相對於男人而言，女生普遍更重感情，更難接受在明明心裡有一個很喜歡的人的同時，去和另一個男人共度一生。
曾經有個女學員告訴我，她和初戀男友非常相愛，但是因為男友家境不好，她忍痛分手和父母介紹的相親對象結婚了。
婚後她一直過著衣食無憂的生活，平平淡淡無風無雨，她也一度覺得這樣過完一生也不錯。
但是就在兩個月前她和初戀男友重逢，那一刻她才發現，那些塵封了多年的感情就像打開了潘多拉魔盒一樣，突然間全都湧了出來，原來這些年，她一刻也不曾忘記他。
這種感覺讓她極其痛苦，她問我，她是否應該離婚，和初戀重新開始。
我知道這種行為不符合道德標準，但我面對她的時候，真的很難說出道德審判的話，因為我知道，這就是人性。
中國古代有一個典故叫做“東食西宿”，講的就是女人在面對“條件好”和“有感覺”的男人時做出的下意識反應，她們會想要從條件好的男人那裡獲取供養，但依然壓抑不住想要去和有感覺的男人親密接觸。
我不去評價這種心態的對錯，因為這就像男人骨子裡的多偶傾向一樣，是不可避免的，你可以不認同它，但你必須先承認和直面它。
面對這種刻在基因裡的人性，你能怎麼辦呢？一直壓抑下去嗎？
好的，你可以說你的自制力夠強，你就是能一輩子壓抑著自己的感情，但是你想想看，如果你婚後的每一天都必須強迫自己，不要想起那個深愛的人，不要追求愛情，不要改變當下的生活狀態。
於是你就這樣“心如止水”地過完了一生，日復一日面對著不愛的伴侶，和心底不敢觸碰的回憶與渴望。
這樣的一生真的開心和幸福嗎？
其實，關於“愛情和物質”的選擇，基本上是我們這一代，以及比我們更年輕的人才會面臨的矛盾。
我們的長輩很少會有“愛情”的概念，而從八九十年代開始，各種影視文學作品才開始大肆渲染和歌頌“愛情”。而我們這一代人，就是在關於“愛情”的幻想和渴望裡成長的。
必須承認，這種文化層面的影響是非常深刻的，以至於愛情這種東西，早就成為了我們從童年開始，根深蒂固的期待。
有一個典型的例子就是，從我們開始，戀愛和結婚的時候，會不停地向對方確認，你愛不愛我，你是不是因為愛我才和我在一起的？
那麼你有沒有想過，如果你選擇了不夠愛，只是條件好的男人，當他問你這個問題的時候，你怎麼回答？
難道你要回答他，我其實不怎麼愛你，只是因為你家境不錯，收入挺高，捨得給我花錢，我才和你戀愛結婚嗎？
你一定不敢這麼說。你必須告訴他，我愛你，我和你在一起是因為愛情。
這就意味著，你想要維繫和他之間的關係，必須依靠持續不斷的欺騙。
如果你只是欺騙對方倒也罷了，但更可怕的是，很多人就在這個過程中，慢慢地開始連自己也騙了。
就像我認識的另一個女生，從大學開始就堅定地告訴我，她喜歡有錢有事業的男人，她堅持說她並不是喜歡花他們的錢，就是喜歡他們本人。而且，她交往的每一個男朋友也的確都是事業有成的多金男。
但是她沒有辦法把戀情維持一年以上。
因為熱戀期一過去，她就開始糾結男人忙工作不陪她，指責男人太功利不浪漫，或者埋怨男人不再送她昂貴的禮物……
其實作為旁觀者，我很容易看出來，她根本就不是喜歡這些男人本身，因為她沒辦法接受這些男人因為“有錢有事業”所必須具備的性格特質，也沒辦法接受這些男人停止在物質上供養她。
她就是喜歡那些男人給她花錢而已。
只是，她就是連自己都欺騙，她已經沒有辦法直面自己的真實慾望和需求，只能活在自己編織的錯覺裡。
現在，她大學畢業已經三四年了，依然在交往一個又一個的有錢男人，然後一次又一次地分手和受傷。
她始終不知道自己到底哪裡出了問題。
最後還有一個被很多女生忽略的點是，“東食西宿”的本質是，典故里的那個女人默認自己無法靠自己維持生活，她必須把“供養”和“感覺”都寄託在男人的身上。
這在中國古代是成立的，但是現在則未必。
我們當下處於一個相對比較好的時代就是在於，作為女性的你，至少有了選擇的權利——如果你選擇不把生活寄託在男人的身上，你就可以放心地去追求純粹的愛情。
喜歡的男人條件不好沒關係，你自己條件好就行了。
現在越來越多的人喜歡講女性獨立，尤其喜歡提到女性要經濟獨立。
我一般不太經常提到這些，因為我並不認為女性非得“獨立”才是政治正確。但是我贊同的是，所謂的“獨立”，尤其是“經濟獨立”，本質上是為了掙脫物質層面的桎梏，換取“選擇的自由”。
因為你是獨立的，所以你可以選擇找一個條件好的男人強強聯合，也可以選擇一個條件不那麼好的男人只負責給你提供愛情；
因為你是獨立的，所以你可以選擇嫁給愛情，你也有足夠的能力去為這個選擇負責任，去守護好你所選擇的愛情；
因為你是獨立的，所以你可以避免你所堅持的“愛情”，因為你的“託付心態”而逐漸淪為另一種你對他的依附和索取，你不必在婚後囿於柴米油鹽，不必滿懷怨懟地責怪他的無能，也責怪自己曾經太年輕，“被愛情衝昏頭腦”；
因為你是獨立的，所以你可以像徐靜蕾所說的那樣，跟自己喜歡的男人說，我什麼都有，你只要單純善良帥就好了。
事實上，也許你已經發現了，當你把生活寄託在自己的身上時，這個所謂的“兩難選擇”其實根本就不存在，因為你無論怎麼選都是忠於自己內心的。
那麼，你無論怎麼選，都是對的。
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