脾氣暴躁的爸爸或許只是一個缺愛的小男孩，冷漠的媽媽或許只是一個被忽視的小女孩，此刻的你，也許急需一個愛的抱抱。
“看看你沒見過世面的樣子！累著了吧！你是沒見過這些東西還是怎麼著！”
爸爸怒目圓睜，猝不及防一聲大喝，正在抽泣的女孩趕緊縮進媽媽的懷裡，不敢再出聲。
女孩在遊樂場玩得累了，身體有些不舒服，上了車後，面色蒼白，還有點想要嘔吐。沒想到自己身體的不適竟惹惱了爸爸。這下，孩子不僅僅是身體不適，心理上也開始緊張了。
我和女孩的爸爸媽媽是同學，席間，一起閒聊。女孩的爸爸說起管教女兒的一幕：“孩子就是得收拾，有次不聽話，我上去就是一頓拳打腳踢，她立馬就學乖了，抱著我的胳膊說爸爸，我再也不敢了，爸爸，我以後都聽你的……”看得出，他對自己的育兒辦法很是得意。
“看見那片小樹林了嗎？以後不聽話就把你扔到裡面！”爸爸繼續說著他育兒經。而在一旁吃飯的小女孩忽然掩面流淚，哭了起來。
孩子媽媽一臉黯淡，小聲跟我說這件事已經過去很久了，孩子想起來還是會哭，恐怕是有心理陰影了。
心裡瞬間升起對女孩的心疼，一個六歲的女孩，面對暴躁的爸爸，毫無招架之力，也不懂辨別，這對孩子來說該是多大的痛苦。
想起一個好友C，說起自己的暴脾氣，說發現自己對待孩子完全是小時候媽媽對自己的複製粘貼。這一點我也深有體會，輪迴的力量巨大，沒有覺察，只能是一代又一代機械地重複。
我不知道這位暴躁的爸爸小時候是怎樣被養育大的，唯一肯定的是，當年那個小男孩一定沒有被好好對待。
所以，他現在會無意識地重複童年時自己被對待的模式，複製粘貼過來，對待孩子。
當媽幾年，反觀自身，雖有改善，卻仍經常陷入無意識之中，重複兒時自己被對待的場景。比如，我也會對孩子不耐煩、大呼小叫、冷漠忽視，一幕幕那麼熟悉，跟小時候的情境那麼像那麼像。
沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。脾氣暴躁的爸爸或許只是一個缺愛的小男孩，冷漠的媽媽或許只是一個被忽視太久的小女孩。
若家長只是個頭銜，真實的自己還沒長大，心裡有太多空洞，那麼不管多努力，帶給孩子的都有可能傷害＞愛。
所以，育兒的根本，其實是育己。這條路不是那麼好走，急不得，快不得，還總是掉進坑裡，有很多痛苦。但這絕對是一條值得走的路，每一次的痛苦都有禮物等待。
將自己重新養育是有方法可循的，總結幾點，送給想要成長自己的爸爸媽媽們。
1、先處理情緒，再處理事情。
以往的教育和觀念總是教我們關注結果、關注對錯。漸漸的，一個叫做“感受”的東西被我們遺忘了太久，我們不關心自己的感受，也不關心別人的感受。
所謂低情商就是如此吧，比如說話太直，無法考慮別人的感受。比如誇誇其談，不在乎對方是不是已經厭倦。
關注感受，每當有情緒時，學會定義自己的這種情緒，是委屈、無助？是沮喪、失望？是憤怒，還是開心？學會識別自己的情緒。
看看情緒的背後，是什麼引發了我們的情緒，學會看到事實、分析感受、思考原因。
2、抱慰兒時不滿足的自己。
就像武志紅說的巨嬰心態，自己都沒長大，怎麼養育孩子，像個孩子一樣去管教孩子，孩子就沒了父母。
我們大多數人都沒有享受過無條件的愛，這世上也不存在完美的原生家庭，然而，原生家庭的魔咒不是不可破的。
我們已成年，完全可以通過覺察去看看兒時的自己，通過冥想，與內在小孩鏈接，給他擁抱，給那個孩子他想要卻一直都沒得到的東西。抱抱她，告訴他：“無論怎樣，我都愛你。”
每一個孩子都值得最好的對待，包括兒時的自己。被錯誤的方式養育並不是孩子的錯。
3、對自己少一點要求，多一點包容。
對孩子苛責的家長，必定對自己有一份苛責。沒有覺察，孩子就是我們內在小孩的投射，我們怎麼對待孩子，往往也展示出自己兒時怎麼被父母對待。
對自己好一點，內心少一點對自己的評判、苛責，多一點對自己的允許。像對個孩子一樣的，對自己多一點寵溺，努力傾聽自己內心的聲音，然後試著去允許、包容、不打壓。
養育看似是為了孩子，其實若是真正用心，受益最大的是我們自己。當我們學會溫柔堅定地對待自己時，我們便能學會溫柔堅定地對待孩子，當我們接納了自己，便能接納孩子。
在這裡有幾句話送給大家，可以經常念給自己聽，具有療愈作用。
“我不隨意評判別人，也不隨意評判自己。”
“我已經做到了當下能做到的最好。”
“放下擔憂，活在當下。”
“多關注成長，少關心失去。”
作者簡介：一木釘，兩個男孩的媽媽，專注心理、教育寫作，在文字中療愈自己，惠及他人。親子專欄簽約作者。
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