我結婚那天晚上，小姨子在眾目睽睽之下緊緊的抱著我哭！誰勸也不聽，搞的我非常尷尬。我捧著她的臉，溫柔的對她說：“妹子，別鬧了，今天哥和你姐結婚呢！你早點睡覺哈，明天你還要去幼兒園呢。
神同步啊
他說道：“女朋友跟高富帥跑了。”我問：“富帥有錢到什麼地步？”他說：“喝酸奶不舔蓋的那種。”看來是有錢到一定境界了…
男友每次喜歡在家裡煎牛排，一次我聽見廚房發出“砰砰砰”的聲音，進去看見男友把肉切成一塊一塊然後在菜板上拍。我問他：這樣拍了幹嘛？男友說:你是不是傻？不知道肉腫了會變大麼！
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某招聘網站打出廣告：月薪三千招民工，包吃包住包……工頭看完，
掐滅菸屁股輕蔑一笑：三千還想招民工？三千你只能招到一個大學生。。。。
別理我我想靜靜。
解鎖新的釣魚方式啊
昨天晚上，我和兄弟吃飯，我當時就跟一個哥們說我做過最爺們的事就是從我老婆錢包裡偷了20塊錢，然後去樓下買了一包煙，然後再跪在她面前抽。結果，我這個哥們居然還嘲諷我說：“你都好多歲的人了！居然還偷老婆的錢？丟不丟人啊，我都是直接從兒子的存錢罐裡拿的。”我：……
兄弟你的反應也太快了
小時候很天真，有一年冬天爸爸從外面買了幾條金魚回來，放在魚缸裡。金魚在裡面游來游去，到了晚上它們還在遊，我心想它們怎麼還不睡覺，是不是太冷了睡不著，我就把魚缸裡的水倒了出來從水瓶裡倒入熱水 ，它們果然是冷了，看我加入了熱水它們才安靜的睡覺了
懟到你無話可說
那年，我去做點小買賣，虧本了。回到家，我爸問我：“生意好不好？”我低著頭：“爸，能不能幫幫我，我底褲都賠了！”我爸拍拍我肩膀：“振作點！我不會坐視不理的！”第二天我睡醒，我看到床頭櫃放了幾條新底褲，還有一張字條：“爸只能幫你到這了，加油……”
我該說點啥呢
本人上班族，最近和朋友幹第二產業開了個小店買衣服。幾個股東都忙決定僱個人看店，可是死活找不到人。那日在單位午飯，看到一同事想起他對象沒工作的樣子，和他說我這有個活，要找人看店。沒人的時候，可以玩玩電腦，有人來接待下就行，有基本工資有提成，他說回去問問。過了一會過來找我說：“你開的什麼店啊？”當時我也是腦子一抽回了句：“洗頭房。”
小白想：還好我跑的快
昨天鄰居提了臺路虎攬勝，晚上吃飯的時間兒子問我，能不能買臺好車……兒子，有些事是不能比的，張叔雖然買了豪車，但是他老婆沒你媽媽漂亮是不？他兒子沒你帥是不？我語重心長的回答！兒子看看他媽:爸，沒錢就沒錢，媽就是這麼被你哄到手的吧？我……兒子，你觀察力不錯！
妹子你這也太彪悍了吧
剛才路過公園，看到兩個老爺子在下象棋，於是我就上去湊了個熱鬧。雖然我不懂象棋，但看到倆老爺子的攻防轉換，我就知道這棋沒那麼簡單，倆人絕對都是高手，敬佩之情油然而生，嘴裡不由自主的發出“臥槽”倆字。只見一個大爺手裡舉著一個馬，抬頭看了看我：“小姑娘你會不會下棋？還臥槽，我這馬還沒過河呢，臥的哪門子槽？”我。。
兄弟你把我也給嚇著了
電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
2.宿舍裡，室友樂呵呵的問我：“動手術和動感情有什麼共同點？”
我：“它們應該都有同一個‘動’字！”
這哥們直接說：“你太不開竅了，都是要上床啊。”
我。。。
我只想問這到底坐了多少人
我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮！
我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……
一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-！
一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”
這狗糧撒的讓人看不懂
今天參加培訓，培訓老師問了個問題，看著我這個方向說：就是你，顏值最高的，你回答一下這個問題！
我羞答答的站了起來，剛準備回答，培訓老師又來一句：不是你，你後面那位，算了算了，既然你站起來了，就你吧。。。
我。。。都TM笑啥笑！！！
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