電影《飛馳人生》裡有一句特別扎心的話：“成年人的崩潰，都是從借錢開始的。”在生活裡，我們或多或少地都向朋友借過錢或者借過錢給別人，畢竟誰都有遭遇過困難的時候。
但一說到還錢，有血淚史的朋友就不少了，那套路簡直是千千萬萬種，甚至可以整理成一本書，“中國式借錢”真的害人不淺。
朋友的父母曾遇到過一件“借錢不還”的事情。90年代，他們的一個朋友由於做生意需要資金週轉，就向朋友的父母借10萬。
在90年代的時候，10萬與現在的10萬不是一個概念，購買力並不相同，當年的10萬可能相當於百萬。
即使是這樣，他們考慮到和朋友的關係，還是借了。
約定好在三年之內還利息和本金。頭一年，這個人按照約定，還了一部分利息和本金，大約一共3萬元左右。然後，人就失聯了。家搬了，電話換了，沒有任何的方式可以找到他。
但錢還沒有還，整整的7萬塊錢，在現在來說，7萬塊對於普通人家來說也不少啊。那個人就這此沒了消息。
後來有一次他母親從其他朋友口中聽說，這個人可能在雲南，恰逢朋友要到雲南出差，他母親特意叮囑他，“要不你去找找那個叔叔，看看錢還能不能要回來”。
我問，然後呢？朋友說，然後哪有什麼然後！雲南那麼大，能找得到才有鬼。
同樣有如此遭心遭遇的還有我的同事小莉。
她在高中一個玩得很好的閨蜜，好得可以同穿一件衣服的那種關係。但在畢業之後，由於兩人異地上學，好長一段時間沒有聯繫。
後來，在大家已經踏入社會的時候，小莉的閨蜜突然聯繫她說家裡出了事情，急需一筆錢。想起過去兩人的情誼，小莉就把自己身上僅有的2000塊錢轉給了她，後面甚至還為她刷信用卡。即使她也是剛出社會，工作還沒有轉正的情況下。
隨著時間的推移，這個閨蜜欠她的錢不僅沒有還，個人還沒有消息，期間小莉向她催過還錢，剛開始那個閨蜜還態度端正地說：真的不好意思，最近手頭也緊，能再寬裕幾個月嗎？
小莉也體諒她的不容易，讓她慢點還。但再找她要錢，她開始不耐煩，冷嘲熱諷：“這麼多年朋友了，不就那點錢，至於麼？”再然後乾脆拉黑。
這樣的故事是不是很熟悉？親朋好友向你借錢，如果你沒有借，對方就會埋怨你不幫他，不顧你們的感情。
而一旦你把錢借了給他，對方仗著你們之間的關係，多年不還，你開口催也不是，不催也不是。一來二往，一段關係就此瓦解。
“中國式借錢”，最喜歡用感情來綁架他人。
曾有學者做過一個樣本調查，結果顯示，能按時歸還、足額還錢的人，只有24.2%，連四分之一的人都不到。
有人說：借錢見人心，還錢見人品。想要檢驗一段關係的質量就看借錢。
無可置疑的是，在我們走投無路，舉步維艱的時候，有人願意借錢給我們是我們最大的幸運，但沒有人借錢給我們，也是他人理所應當的權利。
“幫你是情分，不幫你是本分。”但我們往往在不自覺當中就用情感綁架了他人。
如果一個朋友，當他正處於創業的初始階段，不確定手上的備用資金是否足夠；或者家人生病，正是需要用錢治療的時候，他們自己都自顧不暇，當然是沒有能力來幫助你的。
當我們自己不願意他人用情感來綁架自己的時候，也不要想著用去綁架他人。生活對每個人都是不易的，沒有人必須為你付出。
“中國式借錢”你不還也難，還了也難。
如果你借他人的錢，就是相當於抵押朋友之間的感情和信任，錢可以還，但人情難還。
我的一個同學，小時候家境不好，讀書的時候沒少受她小舅舅的幫助，現在出來社會工作了。小舅舅總會旁敲側擊地暗示她，讓她用各種方式還當年的“情”。
比如說同學的侄女生日，小舅舅總要在家族群裡曬其他家人送的禮物，然後轉頭問她送什麼禮物。過年過節的時候，如果她不大包小包地去小舅舅家看望，小舅舅就要跟家族的長輩說她忘恩負義。當他要買房的時候，小舅舅明確提出了讓她幫忙出一部分錢。
同學老是向我們吐槽，真的受夠了，給一筆買房款就當作是還了當年的恩情。
談錢傷感情這句話來得不無道理。當你借出或借入一筆錢，心裡的期待值就會開始增加，如果對方不按照你所期待的那樣做，就會產生落差。
你說，遇到借錢的不借不就好了。
但這是不可能的，生活中誰都有困難的時刻包括你自己。
如果我們不能避免“借錢”這一事，那就不要拿感情來綁架錢。借別人錢時要評估自己的能力，不借高成本的錢，如果你自己的生活都過不好，又怎麼去幫助他人，注意最好是量力而為。
你向親朋好友借錢的時候，自己瞭然於心，別人幫你是你的福氣，不要拿別人對你的信任來揮霍，好借好還，再借不難。
當然，更重要的是，我們要提高自己的抗風險能力，在遇到困難的時候不至於太慌張，在日常的生活中給自己留有餘地，這一點存款肯定是有幫助的。
而遇到那些拿“中國式借錢”來感情綁架你的朋友或親戚，最好是做好錢收不回來的打算了......
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