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幸福的家庭總是相似的，
不幸的家庭卻各有各的不幸。
列夫·托爾斯泰的這句名言，
道出了婚姻的本質。
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《幸福的婚姻》的作者約翰·戈特曼有個神奇的功能：
他只要觀察和聆聽一對夫妻5分鐘的談話，便能預測他們是否會離婚，且預測準確率高達91%。
戈特曼能練就這般本事，是因為40多年來，他跟蹤研究了近700對夫妻，並從中發現了幸福婚姻的黃金法則。
普通的婚姻諮詢師會告訴你怎麼用高超的技巧化解衝突，可他卻認為：
婚姻成功的秘訣根本不在解決衝突上，而在於平時的相處和魔鬼般的細節中。
在兩個人的相處中，高情商至關重要。
今天，就從男性的視角，與你分享一個高情商的丈夫應該是怎樣的。
媳婦和親媽，你先救哪個？
這是一個世紀難題：媳婦和親媽同時掉進河裡，你先救哪個？
這難題，不僅讓無數男人婚前傷腦筋，婚後更是費盡心力。
國產電視劇裡常有這樣的橋段，婆媳相爭，男人夾在中間，哄完這個哄那個，一通忙活，然後危機暫時解除。
可沒過兩集，同樣的衝突又再次起來。
就在這樣的一次次調停、圓滿中，男人似乎樹立起一個高情商的形象。
但實際上，這樣的做法有些蠢。
真正高情商的男人，不是努力左右逢源，而是敢於決斷。
婆媳之爭的本質，是兩個女人爭奪一個男人。聰明的男人，懂得一早就把這場戰爭的苗頭掐滅。
書裡有個經典的場景：
媳婦新進家門，廚藝不精，在巧手婆婆面前一直自慚形穢。
為了挽回局面，她精心挑選了一家很好的西餐廳，和全家約定週日晚上去吃，她要給全家一個美好的夜晚，證明自己也有能力照顧好家人。
可就在她和丈夫傍晚回到家時，還沒進門，就聞到一陣陣噴香。原來，婆婆已經燉了一鍋她兒子最愛吃的小牛腿骨湯。
問起“不是說好外出吃嗎”？婆婆淡淡地說了聲“我忘了”。
但其實，她是在用行動示威：“她會什麼，我才是這個家唯一的女主人。”
此時，一邊是媳婦急得要哭，一邊是親媽滿懷期待，留給這個男人的問題，既細微又重大：在家，還是外出？媳婦，還是親媽？
接下來，他的選擇展現出一個高情商男人的素質——
這個男人先是去擁抱了媽媽，感謝她做的飯，然後提議把飯放進冰箱，堅定地要求全家按原計劃外出吃。
他是在用行動告訴老媽：“在我這個家，我媳婦才是女主人，我們要聽她的。”
老媽聽到這樣的決定，自己跑到屋裡抹了眼淚，但這個男人不為所動，他只讓爸爸去安慰媽媽。
在“親媽還是媳婦”這個世紀難題面前，答案異常清晰：先救媳婦，始終跟媳婦站在一邊。
把配偶放在第一位，並建立“我們”這種團結意識，是婚姻中很重要的一部分。
它不能容忍你父母對你配偶的任何蔑視之情。
婆媳之爭，難以理清，很多時候是因為男人沒搞清這個事實：結婚了，你和你媽媽，是兩個家庭，而不是一個。
這意味著這個家的核心是媳婦，而不是老媽。
你媽自有你爸照顧。早早地讓你媽意識到你的立場，她會逐漸適應，也會讓婆媳更加順暢地解決如何育兒、做飯、裝修這些“高危”問題。
可在生活中，我們仍看到有男人婚後，還把工資上交給自己的媽媽，而不是媳婦！（我是說在一定要上交的情況下）
雖然他媽不會亂花這錢，但我相信，他媳婦的心裡一定不好受。
把媳婦放在第一位，建立起“我們”意識，這時，你和她的婚姻才會迎來真正的開始。
高情商男人，懂得分享權力
對一個男人來說，由“我”到“我們”，並不容易。
婆媳矛盾還只是牛刀小試，能不能分享權力，對男人也是一大考驗。
戈特曼在多年的婚姻研究裡發現一個奇怪現象：男人似乎有著固執天性，很難接受女人的影響。
戈特曼做過研究，能真正尊重女人感受、聽取伴侶意見的男人，100人中僅有35人能做到。
他在書中寫道：
“我見過很多怒氣衝衝的丈夫，也同很多憤怒的電臺脫口秀主持人爭辯過，知道有些男人明目張膽地拒絕與妻子分享權力。
他們不接受妻子的意見，也不考慮她的感受或想法。”
可能說得有些誇張，但在周圍，的確能看到很多這樣的例子。
我有個女性朋友叫萌萌。上個月，萌萌媽要從老家來他們這兒小住。
她媽媽很少來，所以萌萌很開心，想讓媽媽看看自己的新家，很上心準備著。
她還跟老公預約週四的晚上，讓他幫忙收拾家裡。
可到了那天，她老公坐在電腦前，紋絲不動，萌萌喊他，他嚷著：“不知道我最近有個大項目在忙嗎？沒時間。”
萌萌一聽火就來了，她老公不是第一回這樣不幫她了：“提前說了，為什麼不能騰點時間？你工作的事是天大的事，我的事就不是事兒嗎？”
她老公也不相讓，他倆越吵越兇。最終她自己一邊哭一邊收拾著，她老公也沒來幫忙。當晚，兩人沒睡一屋。
更普遍的場景是，當男人在打遊戲、看球、工作時，他們經常無暇分神去搭理女人。
記得大學時，同宿舍有人說：“有哪個男的能在遊戲中接女朋友的電話，那肯定是真愛了。”
事實上，沒人接。就算有時接通，也迅速說了句：“忙著呢，回頭聊。”
這些事不大，但它呈現出來的男性態度，卻極大地威脅感情。
如果萌萌老公在溝通時，能夠注意到自己媳婦的需求（自己的老公願意提供幫助），他就會把工作提前調整好。
或者真的不能，停下來說兩句軟話，局面會好太多。
一個高情商男人，應該願意分享權力，接受配偶對自己的影響。
高情商丈夫還有個特點：做事一定跟妻子商量，如果妻子沒同意，他就反覆溝通，直到達成共識，他才做決定。
讓渡權力，小到馬桶蓋怎麼放，牙膏從哪裡擠，大到買房、買車，男人處處皆有可為。
也正是在這樣的細節中，丈夫與妻子之間的“我們”意識，才日漸穩固，感情才日漸甜蜜。
憋大招，還是點點滴滴？
有些男人對於浪漫，似乎有著很深的誤解。
辦公室小L就曾是“浪漫”的情種：為了哄女朋友開心，跑步要跑出個心形，為了給女友準備生日禮物，提前一個月學習木雕，他要雕出一個專屬兩個人的作品。
拿到禮物時，他的女朋友又感動又無奈。
感動好理解，我問小L為啥會無奈，他說，“為了跑出心形，學習根雕，他滿心想給她驚喜，結果那段時間都沒怎麼理她。後來才知道，她幾次想找我傾訴，都作罷了。”
小L不是不浪漫，而是太浪漫，浪漫到了本末倒置。
其實，浪漫不是憋大招。真實生活中的浪漫，藏在日常的瑣碎中。
戈特曼在自己的愛情實驗室裡，曾看到下面這段對話：
丈夫朝落地窗外看，說：“哇！看那艘船。”
妻子從雜誌中抬起頭來說：“是啊，還記得嗎？它看起來像我們去年夏天看到的那艘縱帆船。”
丈夫“嗯”了一聲表示同意。
是不是感覺很無聊？但在戈特曼眼裡，這是絕佳的相處模式：如果雙方都能經常用這樣的方式對話，那麼他們的幸福婚姻將會繼續保持下去。
因為他們在跟對方靠近。
在好萊塢電影裡，常會出現海邊度假、燭光晚餐的鏡頭，這讓不少人覺得浪漫就該如此。
但實際上，只有那些因在生活瑣事上保持接觸而持有愛情火種的夫妻，在外度過一個浪漫的夜晚，才會燃起激情。否則，很可能兩句不順就吵起來。
保持浪漫，每天都是機會。
比如，如果你知道她最近不順心，在上班路上，給她發條微信，鼓勵她，這時，浪漫就開始積累了；
如果一早醒來她告訴你“做了一個噩夢”，你不是說“我沒時間聽”，而是說“我趕時間，但你現在可以跟我說一說，晚上我們再細聊”，浪漫又開始累積了。
這過程，好比攢錢，只是你存儲的是情感貨幣。
說高情商的男人，懂得接近對方，他們會做到以下三點：
1完善你的愛情地圖
在這幅地圖上，有你的點點滴滴，包括你最愛的事物，你朋友的名字，你最喜歡的電影、音樂或者書……
一個瞭解你愛情地圖的男人，將會讓你感到異常的暖心。
2培養起喜愛和讚美
最好是猶如膝跳反射般的讚美。讚美不要怕誇張，不要過夜，看到哪裡值得讚美，就立馬說出來。
當你們回憶感情，這些讚美、鼓勵的時刻就會冒出來。
3接近伴侶而非遠離
當她興致勃勃地讓你聽首她最愛的歌，即使再忙，也不要錯過跟她靠近的時機；
當她跟你逛超市時，問“家裡洗衣液是不是用完了”，即使你不知道，也可以說：“我也不確定，不過我去拿一瓶吧。”
原則是，當伴侶發出請求時，別把她推開，要儘量滿足。
其實，說的不止是男人，它值得夫妻共同做到。
高情商男人，不是在吵架時才剋制，更重要的是，他們懂得在平時就為情感編織安全網。
做一個高情商男人，並不容易，不僅是人情糾葛，更有天性的阻礙。
但正如戈特曼所說：
我相信，高情商丈夫是社會演化的下一步，但這並不意味著他們在性格、教養或道德品行上比其他男人優秀，這類丈夫只是弄明白了一些關於婚姻的非常重要的問題。
這些問題就是：如何尊重妻子，以及如何向妻子傳達他對她的尊重。
這種新型丈夫重新理解了什麼是成功，他們將家庭生活置於工作前。
結果是，不僅他們的婚姻更加美滿，他們的下一代也會更加出色。
因為有一種最好的家教，叫幸福的婚姻。
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