e哥糗事说
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。 她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”
2、刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~”
然后，就去招呼别的客人了……
3、“请问禅师，现在社会那么乱，我这一个弱质女子应当如何保护自己。”禅师二话不说，倒了一杯水，立即泼到了少女的脸上。少女一愣，说道：“难道你是要我保持冷静，以此对待世界的一切吗。”禅师摇摇头，“你素颜就可以了4.公司里有地暖，特别暖和，我上班的时候就把外套脱了，只穿个卫衣。上完卫生间之后，我回办公室。 结果我发现，公司里最漂亮的那个女同事，正在深情地抚摸我的外套。 我当时心中狂喜，心想：她不会是对我……但是我可是有媳妇的人啊！然后，女同事把手放到另一个同事的脖子上，把她电得一跳。女同事哈哈大笑道：他这外套便宜，最起电了
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
玲玲搞笑配音
媳妇每天早晨上班，我都要喊他五六遍，她才会起床，我表示很生气。一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到媳妇坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！媳妇愤愤地说：我刚醒！
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
女朋友想买一只宠物狗，于是我陪她到宠物店去看，问老板：这只狗多钱？老板：200。那这个笼子呢？老板：500。我：为什么笼子比狗都贵？老板：废话，你有你房子贵吗？
搞笑热点集
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1、有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？”
爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？”
摊主说：“可甜了！”
我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”
2、“如果我丢了你会找我吗？”
“当然找啦， 谁家一百多斤肉丢了不找！”
3、“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”
“我讨厌有钱人!”
这是属于神转折系列：
1、跟女朋友在外面玩，已经很晚了，心中不由有些别的想法，走过铁路桥，远远的看到一列火车开了过来，试探性的问她，“来了辆火车，我们数一数火车节数，要是单数我送你回家，要是双数咱们去酒店？”
“好啊！”她答应了，这是欲拒还迎啊！
机会来了！我兴奋的看着火车过来，准备胡乱数一通。
然后，只开过来一节孤单的火车头……
2、同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。
同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……
现在，我们都在重症监护室门口等着……
3、一哥们去应聘保镖。接待他的妹子说：“兄弟看你身体一看就是没练过的。”
我哥们对着旁边一男的，一拳下去，直接把那人KO了。看着妹子说：“我应聘合格了吧！”
妹子惊恐地说：“你打的是我们老板！”
4、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。。。
5、刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启车。
在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。。。
6、下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！
见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，偷偷捏了一下大婶屁股，然后转过脸，装作若无其事的望着窗外。
两分钟过去，不见动静，我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来。
猛然抬头，发现帅哥正狠狠的瞪着我：“你再捏一下我妈屁股试试！”
7、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。
我惊喜的问：“哇！难道是……车？”
“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
8、甲：“我跟我心目中的女神表白了。” 乙：“那她同意没有啊？”
甲：“诶，同意了。” 乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的.....
甲：“我当时大义凌然地说，有种，你就嫁给我。”
乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”
甲：“我还真有了，不过不是你的。”
9、闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭的死去活来的。
我说：“真不明白，你为这种贱男人哭成这样值得吗？”
闺蜜：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了……”
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火山看世界
1，某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
2，
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
大家很好奇，问“怎么啦？”
“刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”
3，在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
4，今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！
5，有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句＂XX，该你了。。。＂我妹妹来了句＂我放不出来。。。＂
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小黑是萌货
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩
每日创意视频
1.朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。
2.有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
3.有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！境查问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。
4.公司里有地暖，特别暖和，我上班的时候就把外套脱了，只穿个卫衣。上完卫生间之后，我回办公室。 结果我发现，公司里最漂亮的那个女同事，正在深情地抚摸我的外套。 我当时心中狂喜，心想：她不会是对我……但是我可是有媳妇的人啊！然后，女同事把手放到另一个同事的脖子上，把她电得一跳。女同事哈哈大笑道：他这外套便宜，最起电了！
热门段子源泉
爆笑的段子:
一、邻居家很有钱，他跟我是同学，典型的富帅，暑假我们都去练肌肉，他在高档的健身房花18888办了个高级会员，单人休息间、自助餐、泳池。我到工地搬砖，两个月后我们都练了一身肌肉，他花了两万多，我赚了六千多。
二、因为有水泡子在，所以样的鸭子啊，鹅啊就会去里面游水，还能在里面找一些吃的，而周围有一簇一簇的像芦苇一样的水草，所以游累了就会去那里面趴下，然后就有可能在里面下蛋，那时候，是和小伙伴玩，偶然发现了鸭蛋，那时候真的像遇到了宝藏一样，比捡到钱还开心，后来找一找，又发现一个那真的就是高兴到不行了，从那之后，每次去那里玩，我们都会仔细的找一找，那种期待的心情，和找到的喜悦，现在一般是不会有了，那时候单纯的满足与欢乐，在现在看起来是这样的珍贵。
三、哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆。于是拿外边买的内裤扔到床下，故意当着老婆面打扫卫生清了出来。各种逼问到底是谁的，没想到老婆给他道歉了，道歉了！
四、老师让学生们写一篇关于人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了！我就写我的奶奶。老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。老师：……
五、我有一个很彪悍的堂妹，上小学。今天吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：爸爸妈妈姐姐，我今天放学以后要稍微晚点回来。老爸：怎么了？堂妹：有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。
六、一日一男子上山找大师请教，男子：大师，我皮肤黑，朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟：大师，你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语？大师：我是要看看你到底在哪
七、海明威在军官学校任职期间，曾直率地批评过一些军官。先后有五位军官找他决斗。海明威欣然接受决斗的挑战，他说：既然你们先提出决斗，我有权提出决斗的条件：在十步之内，使用手榴弹要求决斗的军官们一听，个个咋舌，全都拒绝了。
八、今天和老婆逛街，遇到一商场促销大打折。心里一紧，便拿起电话假装打电话，然后可以找借口离开。正假装打电话呢，在想着理由，旁边的老婆开口了，悠悠说了句“老公，你手机拿反了”。扎心了
九、平价女孩们在平价奋斗历史中，创造出了一个新的中文词汇：平替——平价替代品。平价女孩身上的哥伦布精神很打动人，在探索更低价的路上永远一往无前。
十、从前，有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”
十一、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
十二、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了,大叫：妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。
十三、在单位的公用打印机跟前等着拿打印的文件，一回头，跟同事撞了个满怀，文件撒了一地。同事说：脏了。我说：没事，弄脏的那几页我重新打印就行了。同事说：你把我刚擦的皮鞋踩脏了。我噗……哥，难怪你三十好几还单身。
十四、女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”二货女友连想都没想就直接回答：“驴! ”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。。。
打工仔安小柒
、【老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！】
2、【一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！ 蚂蚁：你有种就给我下来！ 乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着， 有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！】
3、【上语文自由讨论课时，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你，坐在后面的一个学生说：老师牛X，施耐庵写的是水浒。】
4、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”】
5、【老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”搞笑语录】
绅士一哥解说
夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……
老公：你是不是也想这样？
老婆：嗯！
老公：好吧。
老婆凑上来，闭上眼睛。。。
老公：等等，咱先谈谈片酬。。。
老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……
老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……
老公：嘿嘿，我就是要赞美你……
老婆：为什么？
老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……
昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”
今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。
二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！”
经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。
美妙的时刻过后，老婆逗老公：亲爱的，如果有一天，我红杏出墙了，你会怎么样？
老公想了想，笑着说：不会的，你这吨位，怕是没出墙，墙就被压塌啦！
老公：亲爱的，你不是说要给我一顶帽子吗？
老婆：哦，差点忘了，在背包里面呢！
老公：亲爱的，怎么是绿色的呀？
老婆：怎么，绿色的不喜欢吗？
老公：不是，我怕……怕别人说闲话……
老婆：说什么闲话？
老公：说我戴绿帽………
老婆：艹，说就说呗，怕什么！你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么？”。。。
老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。
老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！
老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。
老婆大怒：“你给我滚出去！！”
老公见状，大惊，准备甩门便走。
结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的？”
买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。
老公说：油煎着吃吧？油煎的香！
老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好！
一日，老公外出应酬喝醉归来，老婆心疼扶到床上休息，给老公按摩下肩膀，老公醒了说：“手法不错，小姐老家哪里呀？”
第二天老公醒来，发现躺在客厅地板上。
我对老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来：“你银行卡里竟然还有钱？”
半夜起夜后睡不着，打开手机看新闻，老婆在一旁睡很香，忽然被一个炸雷惊醒，看了看，语重心长地对我说：“老公，打雷的时候不要玩手机，养猪场那个人被雷打死一百多头猪！
晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。
我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。
一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！
老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！
长春小达哥
本次回答乃是“爆笑男孩华华”！
1、同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。 她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”
2、刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~”
然后，就去招呼别的客人了……
3、“请问禅师，现在社会那么乱，我这一个弱质女子应当如何保护自己。”禅师二话不说，倒了一杯水，立即泼到了少女的脸上。少女一愣，说道：“难道你是要我保持冷静，以此对待世界的一切吗。”禅师摇摇头，“你素颜就可以了。”
4、老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个!”天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个”.
5、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
6、今天听一哥们给他妈打电话：“妈，干吗呢?”
他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。”
这哥们那眼睛就开始湿了……
此时……此时那边传来一声音“别动，是三条不?胡了!”
7、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。
对我说了句：“兄弟，我回不了头。”
我很是惊奇担心问他：“是不是犯事了?”
他：“昨晚上落枕了。”
8、小明期中考考的很差，老师找小明算账。
老师说：“我真怀疑你上课到底有没有认真听讲。”
小明弱弱的回答到：“每次上课我都被你赶到门外 去了。”
老师：······
9、一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒!”老爸坚定地回答：“不喝。”劝了好半天都不肯喝。我看不过去了，夺过杯子对着老爸说：“是不是兄弟?是兄弟就干了它!”老爸立刻夺了过去，说：“好!小弟先干为敬!”老妈惊呆了……
10、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的?挺能喝啊!”
