數據採集官
很高興能夠回答你的問題，現在我把我知道的幽默段子分享給你，希望能夠帶給你快樂！
一、中午在食堂吃飯，主菜是土豆燜雞，飯堂的阿姨給我打了一勺菜全是雞肉。我馬上大喊了一聲：阿姨，千萬不要抖！話音剛落，只見阿姨手腕輕輕一抖，只剩下土豆了。阿姨淡定地回答道：“要怪就怪你自己，我都被你嚇了一跳了。”
二、學長騎自行車載一學妹回家，到了家學妹下車羞澀地說：“學長，以後你車的後座能只屬於我麼？”說完臉紅的低下了頭，學長頓時愣了下，隨即笑了，說：“沒問題，我今晚回家拆給你………
三、一學員去考駕照，考完試後考官把他的IC卡收走了(意思就是合格了)，他竟然就是不下車，對考官說：“你還沒還我IC卡呢。” 考官開始沒理他，誰知他堅持沒完沒了的要。終於把考官惹怒了，說：“你要的，那還給你！”結果他還得補考一次
四、一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
五、小愛說她丟東西了，好難過，我賤兮兮地問：丟什麼了？丟人了吧！哈哈哈!!!她撇我一眼：那是你的強項，我就不和你爭了！
六、當年在大學，一個同學喝醉了來上課，老師攔著不讓進，說他喝多了，他說沒喝多，老師說，那你走兩步，只要走到操場不摔跤，我就信你。這個同學哈哈大笑，好，我肯定不摔跤。然後他就一路爬向了操場，還說我就不信了，這樣還能摔跤。後來他沒爬到操場就睡著了……
七、有次去人家的結婚宴，有個貌似50歲的人和一個三四歲小姑娘坐我旁邊，吃飯期間，小姑娘夾菜總掉桌上，我就和她說“讓你爺爺幫你夾吧！”。結過她就說“那是我爸爸”
八、我們宿舍好恐怖。晚上睡覺，大毛磨牙還帶顫抖，樂樂說夢話還有時候嗚咽，小強時不時得扣床板，還帶著陣陣陰測測的笑。呵。呵，我比較正常，每當在凌晨的時候，我就坐起來看著他們！
九、小籠包子店，要了一籠包子、一碗粥加一個雞蛋，吃得正high的時候，過來一對情侶，男：“老闆，來四個包子加一碗粥。”老闆回應：“不賣四個包子，至少一籠。”那情侶回應：“我們吃不完啊！”老闆指著我說：“那姑娘一個人吃一籠包子、一碗粥還加一個雞蛋呢！你們肯定吃得完！”
小瓜ovo
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1．昨天逛淘寶，看見一個賣刀的，有一個差評，點開去看，上面寫到：定了店主家的刀，約好第三天去單挑，刀是第四天到的！
2．九月我一定要好好存錢，早睡早起，每天跑步，還要改改我這臭脾氣，順便減減肥，如果做不到我就十月再發。
3．有一次老師家訪，到我家後老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”爸爸說：“您好！您好！潘老師請坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
4．美女坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身後小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手機抽了出來，猛然轉頭吼：“給我插回去，我那這麼緊，你以為拔出來我會不知道啊！”
5．有一位男子去上學，他是新生，因為頭像磚頭，所以他的同學都叫他磚頭男，這讓他很惱火。有一天，他想看看自己的頭到底像不像磚頭，他走到井邊，朝下看，忽然，井底傳來一聲：臥槽，有種扔下來試試。
6．媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿，躺在沙發上玩手機。孩子突然說：“爸，你真厲害，我真佩服你！”爸爸問：“為什麼？”孩子說：“你真有本事，娶了個這麼好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長得又漂亮……”那一頓好誇，爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽說：“媽，你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意~”
7．奈何橋上，一男子憂傷的對孟婆說：“孟婆，再來一碗吧！”“你已經喝完二十碗了，我這都沒了。”男子眼中閃著淚光：“可是她還在！”孟婆：“奶奶的，黑白無常出來，有人砸場子來了！”
8．昨天學校在查早戀，查到我女朋友頭上來了，本以為要完蛋了，結果查出來她男朋友不是我……
9．跟老公是大學校友，第一次認識是撿到他的飯卡，聯繫上相約學校超市，把飯卡交還給他，他非要請我喝飲料，拉進超市給我買了瓶水才離開。後來問他是不是當時對我一見鍾情才請我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用飯卡，所以抓你去超市買個東西看看餘額。
10．我和男朋友都是性子倔強的人，所以一吵架就沒人肯認錯。後來看到一句話說情侶吵架啪啪啪一頓就和好了，這一招還真的屢試不爽，於是我隔三差五找他吵架。時間久了之後他竟然知道認錯了。
11．剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端了盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動！不是學孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆。看著他們狼吞虎嚥，深藏功與名！
12．週末和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手裡抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完後，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公說：“把鞋脫了吧。！”
13．今天在小區裡溜達，看見一哥們在小區裡表白，在樓下喊到：“XXX，我愛你，你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之後仰天大罵了一句：“大爺的，跑錯小區了。”
14．甲：”我送你的禮物喜歡嗎？”，乙：“賊喜歡”，甲：“那為什麼不戴？”乙：“不是說了嘛，賊喜歡”。
15．被安排相親，見面，感覺互相都不太滿意，於是我倆各自找藉口離開了，急忙趕去下一場，很神奇，相同的時間，地點，又遇到同一個人……
16．我小時候大半夜大哭，把我爸我媽吵醒了。我媽問咋了，我說想吃餅乾，我媽跳起來要揍，我爸攔住說算了，我去買。半夜下樓敲了幾家店，把餅乾買上來，遞給我，我繼續哭鬧著說，我不吃圓的，我要吃方的，然後一頓男女混合雙打！QQSSLY.COM
17．紅包也發了，花我也送了，飯你也吃了，酒你也喝了，房間也開好了，TT也撕開了……現在你告訴我來大姨媽了，口腔還潰瘍，菊花也長痔瘡了，還有腳氣，手還有灰指甲！哎……
18．北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買了一根胡蘿蔔、一隻番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的複雜表情，後來沉默地陪我走回家，才開口說：“剛才我以為老闆會拍桌子削你。”
19．半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，“好煩哦，樓上的小孩子怎麼還不睡。”我翻了個身打算繼續睡，可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問：“老公，咱們家不是住在頂層嗎？”我嚇得一個激靈就從床上彈了起來，臥槽我什麼時候有老婆了！？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
搞笑你二舅子
笑話1，失戀了，和姐姐耍賴皮，讓她請吃飯。她很無奈的帶著我和媽媽去了我喜歡的那家餐廳。媽媽一直非常擔憂的看著我：“小美呀，沒什麼關係的，我的女兒這麼優秀，還怕嫁不出去麼？” 姐姐看著我鼓著的腮幫子，鄙視的瞪了我一眼，悠悠的說：“媽媽，不是我說她，我早料到了他們會分手，你看看小美，一天吃吃吃，吃那麼多，還不長肉，誰養得起呀？”
笑話2，哥們前段時間交了個富二代女朋友，家裡挺有錢。可好景不長，處了段時間後女方家裡知道了，她媽找到哥們談話讓他以後別再跟女兒交往了。看著哥們整日消沉，我勸慰道：算了，不是自己的彆強求，她是金鳳凰，咱攀不起，會有更合適的。哥們抽了口煙，看著遠方，緩緩的說："唉，跟電視上演的不一樣啊，怎麼沒說給我幾十萬的分手費……
笑話3，有個同事一直很內向30多歲還單身，可最近不知怎麼滴交了女朋友，很漂亮，三個月就舉行婚禮，我們都很吃驚，婚禮當天，還看到七八個伴娘，真的是一個比一個水靈，在同事的起鬨下，讓我去要其中一個伴娘的聯繫方式，我看著確實是我中意的，於是鼓起勇氣去要號碼，誰料她很小聲的說：我們是新郎從KTV租過來的幫忙的，500塊做一次伴娘，你有需要也可以找我們；我..
笑話4，我哥剛下班回家，侄子就粘著他，讓他參加明天的家長會。我哥怕又是家長批鬥會，不想去，於是給了侄子20塊說：爸爸太忙，你想辦法讓媽媽去吧……侄子剛藏好錢，嫂子就下班回來了。侄子抱著嫂子說：媽，明天我們學校開家長會。你是我同學裡最漂亮的媽媽，你去吧，我不想讓我爸去，他長得太醜啦！嫂子笑著連聲答應了。
幽默勵志君
下面給大家分享一些搞笑幽默的段子，希望可以帶給你開心
1.
老公要出差一個月，老婆把他送到車站，他依依不捨的對老婆說：老婆，我保證，這段時間我絕不會在外面拈花惹草，保證按時吃飯，保證每天給你打一次電話…
老婆把他推上車，說到：行啦行啦，你只要保證不提前回來就可以了！
2.
朋友和我們打麻將，他老婆打來了電話，他叫我們別說話！朋友對著電話那頭說：路上堵車，估計很晚才能回來
他老婆說到：不著急，注意安全，對了，按個喇叭給我聽聽
3.
媳婦安靜的躺在我懷裡，問道：結婚一年多了，你有發現我的什麼缺點嗎？
我誠懇的說：還好，就是脾氣有點暴躁
老婆：你放屁，老孃脾氣哪裡暴了？
4.
“老公，我想拍水底婚紗照，你看這個拍得好漂亮啊”
“嗯，人家這身材拍出來像美人魚一樣，確實漂亮。不過你拍出來就像鯰魚了”
5.
有個女的叫閨蜜陪自己去跟蹤老公，她老公剛進賓館房間，她就和閨蜜說：快把門踹開
閨蜜說：不行，要等幾分鐘，抓個現行
她急忙說到：不行的，在等幾分鐘，什麼也抓不到了
笑容保衛戰
很榮幸和你分享搞笑幽默的段子。
1、理想中的愛情就是這個樣子：枯藤老樹昏鴉，晚飯有魚有蝦，暖氣手機香瓜，夕陽西下，你醜，沒事，我瞎！
2、今天老婆跟我吵架，不停地罵我，我實在是受不了了，拍案而起指著她大吼一聲：“我要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛，早和你分手了！罵得她啞口無言！
3、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。
4、看了新聞，說邊走路邊玩手機很危險，嚇得我趕緊跑起來玩。
5、晚上臨睡前妻子問老公“如果是我得了絕症，你會給我治嗎？”老公都快睡著了，迷迷糊糊說“別瞎說……傾家蕩產也得治！”妻子說“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子問“為什麼？”老公：“剩下你一個人，掙錢不容易。”妻子聽完後，把丈夫的病歷單塞進枕頭下，安心地睡著了。
好了，希望以上的幽默段子可以是您愉快。
輝哥搞笑
1、我們公司最近來了個實習生，天天拿著她的蘋果X炫來炫去。我一同學好心提醒她上班時間不要老拿手機出來玩，領導看見影響不好。她居然說我們這懂什麼，你們有錢買嗎？姑娘不是我說你，我們不是買不起，只是我們有了孩子後，讓我們覺得花這份錢還不如買點吃的給孩子。
2、小時候都愛吹泡泡糖，我們圈子我最厲害。每次都偷偷嚼三個，每次都是我吹的最大！有次偷偷嚼了四個泡泡糖，眾目睽睽之下吹了一個超大的泡泡。然後，泡泡炸開，把我整個頭反包住了。正在我準備小心翼翼的把泡泡皮摘下來的時候，不知道是誰抱住我腦袋，猛的一陣揉……第二天，摸著亮堂堂的光頭，我學會了低調……
3、朋友家有個四個月的薩摩耶，整天對什麼都很好奇，有段時間就一直在研究廁所裡是怎麼出水的……結果有次朋友出去買菜回來就發現水漫金山了……原來小傢伙把廁所後面的管子給咬斷了……水一直流……估計狗狗知道自己闖禍了，還一屁股坐在出水口想把水堵住……我朋友回家本來要發飆的，看到它那個窘樣，太好笑了！
4、跟老弟拌了點嘴，我哼哼著叫他以後不要碰我的東西，老弟說好啊，保證不碰。出門辦事時，趕巧碰上下雨了，心想老弟在家會不會不幫我收衣服啊，早知道拌嘴時不說狠話了。辦完事急急忙忙回家，一進門就看到衣服被收好放在凳子上，坐旁邊的老弟悠悠地說：先說好了，我可沒用手碰你東西啊，我是拿棍子直接挑進來的。我………
5、記得以前相親居然遇見了初戀女友，我們兩個人居然還聊的特別投機，彷彿當初談戀愛一樣，有著說不完的話……我們一起吃完飯後，我立刻就給介紹人打電話，特別謝了人家，還發了一個188點紅包，過了一會兒介紹人回了一個電話給我，說初戀女友沒有看上我，還把她罵了一頓，介紹的什麼玩意兒……什麼情況啊!…
6、早上我起來晚了，一邊督促女兒吃飯一邊幫女兒收拾書包課本，急急忙忙的趕到幼兒園，老師已經在門口等著了，我就跑上前道歉：“對不起啊，老師！早上起來晚了，實在不好意思。”老師說：“沒什麼不好意思的，你這麼大的人就不用上幼兒園了，你還是回去把你女兒送來吧”。
7、公司小張特別瘦，就是那種光吃不胖型，晚上聚餐時，他特羨慕我：妹子，我以後看你吃什麼我就吃什麼，我必須增肥！就這樣，我每天吃什麼喝什麼一個不漏的全發微信給小張！半個月後，終於見效了，小張老婆找到公司，見我就要揍我，非說我天天微信勾引小張！
8、一天，一哥們被老闆罵了，很生氣，躲在衛生間給老婆發信息:“老婆，我被老闆罵了，很生氣，想殺人，”二貨老婆回:“那還不簡單，去廁所擼一把，就瞬間殺死了千軍萬馬，”哥們回:“俗話還說虎毒還不食子”二貨媳婦兒回:“你丫的，我又沒讓你吃”！
笑趣工坊
我來說一個真實的生活中的搞笑故事！
有一次，拐帶了一位班級中比較老實內向的妹子一起上網吧包夜。妹子很少進網吧，我們帶著她輕車熟路的拿了卡（那時還是那種不需要身份證的臨時卡，）找機子、開機、輸卡號，一氣呵成王者霸氣瞬間環繞全身。就在我們全體都進入了“鼠標在手，天下我有”的無我狀態的時候，坐我旁邊的妹子突然戳了我一下，說她按了開機鍵電腦沒反應。我轉頭看了一下她的屏幕，確實沒開機，我讓她在再按下開機鍵，她一邊跟我說她都按了2、3次了一邊又按下了開機鍵，果然電腦屏幕還是漆黑一片，我也覺得真是古怪，就說還是叫網管來看看吧。
這時坐她另一邊的陌生哥們彷彿如馬景濤附身一般的咆哮道:
美女，你按的是我這臺電腦的主機！
我正玩著遊戲刷副本，你一屁股坐下伸手就把我電腦關了！我以為你是按錯了，就自己開機了正在輸卡號，你又給我關了！我又開機剛進遊戲你又給關了！我也是無語了，你開了關、關了開都四次了！四次！你知不知道我有多絕望多崩潰？！要不是看你是個妹子，我都想打你了！
不知道你們笑沒笑，反正當時我們一幫人笑瘋了，整個網吧都充斥著我們槓鈴般的笑聲…
從此之後，那個妹子在也不願意邁進網吧一步…....
錢某在線分享開心
1.姑娘，我給你講黃段子是為了看你一臉嬌羞滿臉羞澀的樣子，不是看你雙眼放光滿臉興奮講一個更黃的給我，請尊重一下流氓這個職業。
2.今天做公交車，快到家門口了，讓司機停車，司機說沒到站不能停，這時看到車上寫著易燃易爆不能上車，我指了指它讓司機停車，司機還說不停，我說等會爆炸了別怨我，其他乘客都恐慌了起來，司機也停了車，我下車之後，司機問我帶了什麼易燃易爆品，我說，我怕我“帥”爆了……
3.剛和我媽聊王思聰他爸給他5億然後他投資上市公司的事，我媽說如果她給我5億我會怎麼用，我說我會存銀行存死期，這樣每年都有上千萬的利息…
我媽遺憾的搖頭：“這就是我為什麼不像他爸一樣給你5億的原因，你和王思聰差太多了…………“
啊原來是這樣，對不起媽媽，我以前居然還以為不給我5億是因為咱家窮。
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1：有一次和男友吵架了在那裡哭，閨蜜過來安慰我，突然，她盯著我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，都哭成這熊樣了，都沒掉。”我去，當時我就不哭了。
2：跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一起，住一起，久而久之就長夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越醜了！”
3：晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺吧！我跟老公耍賴：“老公，我要你抱我進去。”老公看了看我說：“算了吧，我還是把床給你搬出來吧！”
4：一對新人正在潛水結婚，前來參加婚禮的一個女子感嘆道：“潛水真是最好的結婚方式啊！”她老公不解地問：“為什麼？”女人說：“過樣可以提醒新人，從這一刻起，要學會忍氣吞聲。”
5：甲：“昨天我太太發現我藏私房錢了。”
乙：“吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚以來，就這一點是我們的共同的愛好。”
6：有一次，一個家長打電話問老師，我兒子的歷史成績怎麼樣，以前我讀書的時候歷史成績一直都不好。老師回答說，歷史正在重演。
7：一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放。”妻子：“那他們向你推銷了什麼？”“他們問我要錢還是要命？”
8：某男對某美眉窮追不捨，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。”某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
9：一個人之所以被稱之你的女神，真命天子，不是因為其外表出色，身材誘人抑或學識豐富，瀟灑多金，只是因為你看上人家，人家看上你而已。
10：當一個女生說她要減肥的時候千萬不要相信，尤其是吃貨。因為說這句話的時候，她剛吃飽。
11：兒子每天都笑得很開心，老婆問兒子：“為什麼你天天都那麼開心？”我在旁邊說：“因為他沒老婆。”
12：溫柔的女人是金子，漂亮的女人是鑽石，聰明的女人是寶藏，可愛的女人是名畫！在我心裡你是世界上最大的寶藏，裡面藏滿了金子鑽石和名畫。
13：晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：“老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。”
老婆：“是啊，我曬了啊！”
老公：“在哪曬的！”
老婆：“我在朋友圈曬的。”
14：有個女同事總早退幾分鐘，我問她：你早走幾分鐘能幹啥？她：每天都有不同的人接我，又都不是我老公，讓別人看到不好！我勒個去！打個順風車都說得那麼刺激，我服了。
15：熱戀的情侶都會感嘆自己上輩子積了什麼德，結婚後的夫妻都會感慨自己上輩子造了什麼孽。
16：現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩。
17：孩子：爸爸，如果我考100分，你會怎麼樣？爸爸：那我會高興死的。孩子：爸爸，我不會讓你死的。
18：夜裡十一點多了，準備上床睡覺，老婆心血來潮非要拉著我去跑步，剛跑到小區門口“走，到旁邊坐一會兒歇歇吧。”她指著燒烤攤說。
19一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：“我很害怕，這是我第一次開刀。”醫生說：“我更怕，這也是我第一次給活人開刀啊！”
20：侄子喜歡在我房裡玩，我一直以為是因為我平時對他好，他才喜歡我，直到那天我聽到他和朋友間的對話：“走，去我姑房間玩，把客廳搞髒了奶奶又要罵我，我姑房間亂的跟豬圈一樣，髒不髒反正也看不出來。”
21：買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你同意，我是願意還有個人睡這裡。”老婆說：“嗯，你只要不吃醋，我當然願意了。”
22：心眼兒這東西，很難懂！想多了，小心眼；想少了，沒心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼；現在社會，現在的人，都是喜歡虛的，不喜歡真的，會做的不如會說的，會說的不如會騙的。
堅持夢想598
首先很高興能回答你這一問題，能為您帶來快樂是大隊長的榮幸，喜歡的朋友記得點贊關注我哦，下面就是今日份的快樂源泉！
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
11、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！”
