娛樂小練兒
1.有一天去練車，教練在旁邊說前面有個水坑，我不由自主的把雙腳抬了起來……
2.從前有一隻小熊，他剪了指甲以後，就變成了小能。
3.我們是受過嚴格訓練的，無論多好笑的笑話都不會笑的，除非忍不住…
4.小時候總被爸媽說挑食 現在知道了 他們總是挑自己會吃的菜買。
5.網絡真是個好東西 以前寫作業需要翻很多書 現在只要上上網 就能徹底把寫作業給忘了
郭不二
1：記得高二那年，高三考完高考後。上課，我同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第一句話就是：“你們現在已經是高三了！”同桌被嚇得坐了起來，瞪大了狗眼看著我道：“我他媽睡了多久？！！！！！”
2：一家火鍋店，一群人聚眾鬥毆。
顧客：“作為火鍋店老闆，你為什麼不阻止他們？”
老闆說：“顧客就是上帝，諸神之戰，豈是我等凡人能參與？”
顧客：“如果他們不給錢呢？”
老闆說：“聽過諸神黃昏嗎？”
3：剛吃完飯，老媽突然問我：“兒子，你還記得不？小時候你經常來媽媽單位玩，有個張阿姨的女兒，經常和你一起玩遊戲，叫小丹那個。”
我點點頭說記得，她又問：“那你記得不，有個劉伯伯，就是那個家裡拆遷分了十幾套房子的那個劉伯伯，總來逗你倆，說你倆是小兩口，你總是追著劉伯伯打，小丹總是哭。”
我點點頭說記得，她頓了一下說：“劉伯伯這週日要和小丹結婚了。”
4：幾個朋友一起聊天，朋友A突然問到一個文學方面的問題：“魯迅姓周，文筆又那麼順暢，為什麼不叫周筆暢？”
我們幾個愣了一下，朋友B接上：“周樹人筆名魯迅，他智慧過人，文筆又能深刻反應社會，那他又為什麼不叫魯智深？”
朋友C不敢落後：“魯迅姓周，他的思想在當時社會如同寒冬裡的春雨洗滌著人們的心靈，為什麼不叫周冬雨？”
聽得我一臉懵逼，不行不能認輸啊，咬咬牙：“魯迅姓周，他的思想在那個時代如同流星劃破黑夜，飛馳而過給予人們希望，那又為什麼不叫周星馳？！”
每日搞笑趣摘
1、上次一個人在星巴克喝咖啡，有個小朋友跑來問：叔叔你是來相親的嗎？ 我說：不是。 小孩子立馬跑到門外：姐姐你進來吧，放心吧，不是他。
2、今天高考體檢採血，早上不能吃飯。二貨老孃是護士負責採血。採血時候老孃一句話不說，像不認識我似的。採完了，跟我說：這小夥長得挺帥啊來阿姨給你個漢堡。你妹啊，結果整個屋就靜了。全班一起瞅我啊，再之後全班就笑瘋了。
3、今天坐公交車，鼻子突然有點癢，想扣的要命！於是我拿手機檔了一下，結果被旁邊的大媽看見了！ 大媽：“呦，小夥子，扣鼻屎還要自拍？” 我：“司機，我要下車。。。。。。”
4、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
5、妹妹的男朋友來提親，老媽嫌他的長的一般不答應，只見他掏出一堆證：房產證，行駛證，健康證，名校畢業證等等，老媽當場就同意了，然後轉頭對我說：“看，這就是證能量。”
6、問：運動員跳水時身體筆直入水褲衩不會被沖掉嗎？回覆：跳水運動有兩大技術要領：1壓水花，2夾褲衩。
7、往脖子上貼了個紋身貼畫，騙我那二貨男友真紋身，然後問他想在屁股上也紋個圖案，不知道紋什麼好?
結果他語出驚人的說了一句紋一卷衛生紙吧，省的擦屁股了。。。
8、一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前。 無比悔恨地說：“師父，今天我殺生了，但絕對不是故意的！” 師父說：“出家人，戒殺生。” 小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一隻螞蟻澆死了。” 師父說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以後在外小便時，用手掌裝一下，等冷了再倒掉！”
9、有一個精神病患者救了一個落水者。
院長非常高興的對這個精神病患者：“這次你救了一個落水的人，表現很好，但是不幸的是他又上吊自殺了。”
精神病很得意的說：“是我把他掛起來要晾乾的!”
10、成都東站的衛生間真是高級，連蹲坑都用上了紅外感應，一抬屁股“譁”就沖水了，完全不管你車票是不是掉坑裡了。
歡樂亭
上週我朋友包哥過生日：他老婆在一旁高興地為他吟唱生日快樂歌，包哥心情激動而又有一絲的淡淡的憂鬱，閉眼許下了一個生日願望，隨後吹滅了蠟燭。
老婆問：”老公，許的什麼願？“
老公不情願的答道：”老婆，願望是：明年我過生日的時候蠟燭下面能不能有個蛋糕？“
老婆：”想的美，那還得花錢，樂呵一下就完了，一點都不會過日子。“
老公：。。。
逗沙包搞笑
一般能噴出飯的笑話都是那種猝不及防，
神轉彎的那種段子，或者說神回覆的那種。
我這裡有個段子不知道你喜不喜歡，
我一朋友特別崇拜岳飛，就跑去紋身，
讓技師在背上也紋個精忠報國，
誰知道他紋著紋著睡著了，也不知道睡了多久，
醒來就感覺背上到處都疼，就問技師。
怎麼還沒好？技師說:就快好了，你在堅持堅持。
已經紋到馬蹄南去，人北往了。。。。。
搞笑驛站丶
收到一短信，“在哪別動，我馬上就到。”暈了，這誰啊？昨天把隔壁瘦猴揍了，他說讓我等著，給我好看，難道這是找人來報復我的。還有前天我把鄰居小狗踢了，難道是鄰居知道了找我算賬的。前天樓上劉大爺自行車放樓門口當我道，我把他車的氣門芯拔了，是不是被他發現了！還有大前天我騎前樓小不點的山地車撞大樹了，是不是找我要賠償了……
正想著準備跑路呢，短信響了，“到樓下了，下樓取下快遞”尼瑪！怒氣衝衝跑到樓下，大哥，你發短信能說清楚點不，嚇得的我準備收拾行李跑路了，我客死他鄉你負責啊！特麼！做人還是少做虧心事好，省得遇到事情擔驚受怕！
42k白金
生活中總有一些小故事，說出來會讓你會心一笑的。
晚上洗澡前，接到一個陌生來電，對方問：“是牛三嗎？”我說不是。上床正準備玩下小遊戲，那人又打來電話：“牛三，你睡了嗎？”我說你打錯了！老婆用懷疑的眼光看著我。要睡了，電話又響了：“牛三，你在幹嘛？”看著老婆臉腮變紅，這可是發火的前兆。我先發火了：“我不是牛三！”半夜裡突然醒來，想起那個電話，覺得人們不應該這麼冷漠，要懂得關愛。於是我電話回撥過去。好一會接通對方迷迷糊糊地問：“誰呀？什麼事？”我熱情地說：“沒什麼事，就是想問你聯繫到牛三沒有？”
老王笑話段子
笑話給我們暗淡的生活添加了許多色彩，工作一天下來筋疲力盡，看看好玩的段子，玩玩快手抖音頭條啥的頓時就多了幾分活力。我剛剛編輯了幾個段子，感覺還不錯，分享給您。祝您生活愉快哦！
琦琦搞笑 你說咱倆夠兇悍不?+開口就叫親愛的+我們來樂呵樂呵吧! 琦琦搞笑工作室小凱
1“凱哥,聽說有個叫馬雲的傢伙挺有錢的,咱們去把他給劫了吧!”小凱哥捋了捋鬍渣子笑呵呵地說:"兄弟呀,還是你足智多謀,好,幹他!"哥倆從家裡拿來擀麵杖和菜刀,"哥,你說咱倆夠兇悍不?要不然咱們去紋個小龍蝦吧,那多有氣勢呀,肯定能把馬雲那貨鎮住！"於是哥倆又去紋了身,這下應該沒什麼問題了吧."你說咱們劫了那傢伙跟他要多少錢合適呀!""一個月最少3500,給他當保安!" 你說咱倆夠兇悍不? 2大姨姐來家裡玩,中午吃飯的時候我的手機響了,我當時正在廚房炒菜就對兒子喊道：“小琦琦,幫我看一下是誰給我打的電話!”兒子接了電話,在一旁的老婆問道:"誰打的呀?""裡面有個女的開口就叫親愛的."老婆一下子就皺緊眉頭,大姨姐也投過來異樣的目光.聽到他們說話我也緊張地跑了出來."好呀,你膽敢找相好的,這日子不想過了是吧!"大姨姐忙過來勸說,"別激動,先讓小琦琦把事情說清楚.""小琦琦,電話裡那個女的都說什麼了呀?""親愛的聯通用戶,您本月~~~" 裡面有個女的開口就叫親愛的 3晚上老婆穿了件性感的蕾絲內衣，"老公今天是個特別的日子,我們來樂呵樂呵吧!"一看老婆那火辣的身材頓時哈喇子都流下來了,"好呀,親愛的,我都等不及啦!""等一下,我先去準備一下."我樂呵呵地在床上等著,一會兒老婆拿著一個大大的生日蛋糕出來了,"生日快樂!"而我一絲不掛地愣在那裡,太尷尬了吧
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琦琦搞笑工作室小凱
大家好！我是惜緣鑫宇，下面我來分享幾個簡短的笑話，大家看完要是喜歡的話，記得給我點個贊，再順便關注一下。
1、找前女友複合
女：親愛的，如果有一天我們分手了，你會去做什麼？
男：會去找前女友複合。
女：什麼？
男：傻瓜，分手之後，我的前女友就是你啊！
2、大驚小怪
女：你知道妖精和妖怪怎麼分別嗎？
男：知道啊！
女：怎麼分？
男：看胸。
女：為什麼？
男：大驚小怪。
3、最大優點就是愛說實話
男：親愛的，我發現你有一個優點。
女：我只有一個優點？
男：不是不是，是新發現又一個優點。
女：什麼優點？
男：你先誇我一句。
女：你長得真帥。
男：你最大的優點就是愛說實話。
惜緣鑫宇
祝大家開心每一天，自家產的幽默笑話，請笑納。如有什麼建議，歡迎大家來評論。
《開心這一刻---閃電馬》
赤兔馬被閃電不偏不倚的擊中了腦袋，意外的獲得了超能力，跑起來快如閃電。唐僧看到了對白龍馬說:“給你一天時間也獲得如此的超能力，要不然我就換馬。”沒辦法，白龍馬只得求閃電擊它的腦袋一次。結果一道閃電打下來，擊中了白龍馬，只見它拔腿就跑，跑得飛快。在一旁的唐僧興奮的尖叫:“成功了，成功了。”就在此時傳來了閃電沉悶的聲音:“還沒有成功呢，我剛剛打偏了。”唐僧問:“打偏了效果都這麼好？？”閃電反問:“你平時要讓馬跑快是不是要用巴掌打它的屁股？”唐僧答:“是啊。”閃電說:“我剛剛一錘打在它的屁股上。”
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