一顆音樂樹
我有工作，白天忙的時候只是想想媽媽在世時候的模樣。每到夜深人靜的時候，尤其是加完班獨自走回家的路上，眼淚止不住的往下流，實在想媽媽，很難過，一想到後半生的日子裡再也見不到媽媽了，心臟就會難受。長期的抑鬱，焦慮，恐懼已經摺磨的我一身病了，好幾個科室醫生都說是心情造成的，讓自己調節控制自己。
母親去世41天，幾乎每天還是會夢到她，醒來就會哭很久。這樣的日子很難熬，我至今鑽在牛角尖裡也走不出來，誰安慰也不行。所有的道理我都懂，只是一想到媽媽永遠不在了，心裡就難受的要死！我沒有一點辦法，湊合活著吧，因為我心裡清楚，沒了媽媽，我還有兒子，還有父親需要我照顧，我必須得學會堅強，堅強的活著，只為了不讓活著的人像我一樣難過。
0o靜若秋水oO
我母親是猝死，頭天還打電話讓買藥，那天是週六準備回家的，早上六點半剛起床，從衛生間出來接了弟媳一個電話，讓趕緊回家，說娘病重，其實是經過搶救無效去世後給我打的電話，我要開車回家怕我開不了。
這件事給我打擊很大，用了一年多的時間才走出來。當時也趕上更年期，婆婆病重住院，哥哥得了重症，這麼多的事情壓的我喘不過氣來，生病了。後來我自己開導自己，假如我死了女兒怎麼辦，女兒不是也沒娘了嗎？為了孩子也要好好活著，因為孩子還需要我。
想開了慢慢走出陰影，加上中藥調理，用了三年時間身體才恢復過來。
所以說自己勸自己最管用。
傲雪紅梅123456
永生難忘，今年媽媽因結腸癌離世，雖時隔多日，每次回想，眼淚仍止不住地流，那種心疼，難以形容…，其實，從去年確診癌症的一刻起，整個平靜的生活就此打亂，感覺眼前發生的一切跟做夢一樣，那麼恍惚，卻又是事實…，這一年多來，心裡就時刻像有一顆大石頭壓在胸口，當這顆石頭落地的時候，心也空了…，在媽媽臨終前的一個月，我也在一直陪伴，遵醫囑盡孝道，沒有遺憾，只有不捨…，或許世間太多的因緣際會，躲不掉也逃不掉，就是被攤上了，這都是命…，其實自己是做了一定的思想準備，也總是想著盼著朝著好的方向發展，或許會認為遲早會有這麼一天，但當這一刻真正到來的時候，痛徹心扉、肝腸寸斷…，我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠，你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且他用背影默默告訴你：不必追…，幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸，此前總是糾結為何如此不公平，但是這就是現實，就是必須無條件面對的現實…，縱使身邊的親朋好友再多的寬慰也無濟於事，只能把這份思念默默地留在心底，並隨著時間慢慢沖淡…，生活還得繼續，這也是對活著的人的一種尊重，未來的路還很長，正因為有著各式各樣喜怒哀樂的經歷，才構成人生…，一輩子不長，對自己好點，正因為一輩子不長，對身邊的人好點……
肖珅睿
你好！寫給你的回答——
拿我年輕時與你比較吧：
我的父親於1983年夏天去世的。
老父親生前對我說過多次：他昇天之際時，我一定要在他的身邊送他……
然而在他生病時，我恰巧趕上學生期末考試複習，我只看望他一次。
這次老父親神志清醒，他囑咐我3天后一定再來到他的身邊，那時交通困難，一天到晚只有一趟班車，早上6點從我家出來，晚上6點才能到孃家，路不遠，中間要等10個小時再轉另一輛車，就是沒有直達車。
3天后，我沒去孃家，老父親臨走之前，呼喚我的乳名……
而我又不在他身邊，而老父親一聲接一聲的呼喚我——叫我把小手伸到他的手心上，讓他最後一次摸摸我的小手……
因為我長了一雙非常漂亮的小手，人見人愛👄。老父親見人就都對人家說，我老了還生下來這麼好的小女兒……
可是，父親任憑怎麼呼喚我的乳名始終不見我來到他的床前，家裡人和村裡的女人全都把手伸到我父親手心上，讓他摸摸……
老父親一、一識破那不是他小女兒的手……
怎麼騙也騙不了他！
最後老父親一聲長嘆：唉😔…………
我接到老父親去世的《電報》後，哭暈了……
老父親今生育有8個孩子，我是最小的，
也是他最喜歡的一個。老父親從來不讓哥哥、姐姐們欺負我。
可以這麼說，老父親恨不得把我放在他的嘴巴里含著疼愛👄
自從老父親去世後，我逐漸消瘦，飯量也逐步減少，
整天無精打采……
動不動就哭，太想父親了……
只到有一天，我的一個同事起先勸我，哪知，同事越勸我傷心，後來，那位同事把我活著的使命清清楚楚、明明、白白地對我說了……
那時，我兩個孩子都很小，一個3歲，一個2歲。
那個同事說我：“你如果不從思念中走出來，就這麼消瘦下去，怎麼得了啊！”
這兩個孩子誰給你帶呀！
再說：生、老、病、死是自然規律，又不是隻你的老父親死了，別的老頭子就死！
你趕快清醒過來，否則你病倒了還治不好呢！
我聽了一怔！
我被這位好心的同事罵醒了！
從悲痛中拔出來了！
多謝那位好同事！
你看後能理解嗎！？
永遠是春天260114452
痛苦從未停止
有時絕望是哭不出來
猝不及防的離開最讓人痛苦
前一天一家人還視頻通話
第二天清晨從電話裡傳來去世的消息
從早上7點開車到了晚上8點35左右到達目的地
第二天見到我最愛的父親時已是……
人的一生究竟要多苦
想到這裡心裡痛苦難耐不已
一家三口現在變成了兩個人
爸爸為了我們不辭辛苦在外地打工幹活掙錢
最後卻是這樣
想到這我都痛恨自己！
鬱郁於心
這是很正常的一件事，不過時間終歸是治療一切傷痛的良藥，一切都會痊癒。
這些年我的心似乎被磨練得堅硬，我不再睹物思人，不再對親戚有說不完的話，再將我生命中重要的人和不是那麼重要的人分一個三六九等，我恍然大悟，人需要磨練。
外公走了已經五六個年頭，從我雙眼含淚，再到睹物思人，再到現在忌日清明，我一次次為他哭得少！
哭有因為想念，因為愧疚，因為我知道人生這一世、他一走就讓我的生命中少了一個對我好的人。
我曾經常常在夜晚眼淚汪汪仰望天，找著夜晚最明亮的那顆星，我一面哭著逝者已逝，勿掛念，他也需要安息。一面安慰自己，他如果九泉得知，肯定也希望我開開心心，快快樂樂，不願我惦記著他，將自己生活過得如此悲痛！
所以，與其終日悶悶不樂，不如相信後會有期，若有來世，必會共續情緣…
安生談情
我的母親是在十年前，因患肺癌去世的。我在十三歲時就失去了父親，是母親在極其艱苦的環境中，把我養大成人。我對母親的感情特別深厚，不是能用語言來表達的。母親的逝去，給了我致命的打擊。我每一天都沉浸在悲痛之中，經常在夢中把自己哭醒。但我自已心裡也明白，總是這樣每天黑夜地想啊，哭啊也不起什麼作用。可是感情上的這一關過不去啊。可能有人會說:你一個大男人怎麼就會流眼淚呢？也太沒出息了。我說啊說別人時都會說，勸別人也都會勸。等事情發生在自己身上時，你自己才會明白。就這樣三年以後我才逐漸地走出了這段痛苦的時光。今年4月5日清明節期間，我將母親的遺骨重新安葬。並於5O年前去世的父親合葬在一處，父母團聚了。我的心情終於得到了寬慰。
老李頭強
這個是親情的體現，並不是說句堅強就會忘記的。我父母雙雙同日同時因天災去世，我因公在外，等回家時，親友們己經把後事都處理好了。從此之後，我半年多時間裡做夢就叫母親父親，老婆聽到後，就把我推醒，說：又做夢叫你父母親了……，隨著時間的流逝，因為工作的壓力大，慢慢的就淡化一些，最好的辦法就是努力去做好自己的事情，讓在九泉之下的父母放心！但是，父母親的恩愛永遠不可能忘記，每年年三十這天，都帶兒子去掃墓！
鄧光輝817
我的一個哥哥也是剛剛去逝，從查出病到離開我的時候僅僅是兩個月零七天，我一直陪在身邊，在這一個月裡我一直接受不了，下班一個人回到家眼前都是我哥的影子，晚上做夢都是我哥哥，醒來都要哭好長時間，精神也崩潰了
榮榮239948034
《對親人離世痛苦的情緒中還有對死亡的恐懼》
親人離世，尤其是情感聯繫比較親密的親人，心理的痛苦表現在以下幾方面:
一，喪失的痛苦。離世意味著永遠的喪失，親人喪失是一個好的客體的中斷，所以喪失親人的痛苦是靈魂的痛苦，會喚醒早期失去對客體依賴的恐懼，哪怕是當下不需要再依賴了，但潛意識中的依賴鏈接依然存在，所以這種喪失帶來的痛苦不是一般的失去的失落感，而是靈魂孤獨感的折磨。
二，想念無回應的痛苦。親人一旦失去，對親人的想念就變成了懷念，親人在世時，互相想念構成了情感鏈接，想念時通過聯繫、探望、問候等語言行為表達，以滿足雙方的情感需求，親人一旦去世，這時的情感表達就成了單向，"想你，你已永遠不在，此情再向誰訴“的悲傷時時襲上心頭，得不到回應的親情情感是極度傷感的。
三，無能自責的痛苦。對親人去世的不能釋懷，還表現在恨自己無力迴天無能力留住親人，能力限制帶來的慚愧常常讓自己自責不已，人的侷限與無奈也是痛苦情緒的重要原因。
四，深層死亡恐懼的痛苦。這一點一般人往往察覺不到，但確實存在，親人的死亡，會牽動人潛意識中的"死本能'，因親人離世而內心產生的"人生苦短、終有一死"的悲涼感，就是潛意識中"死本能“的作用，也就是自己有朝一日會離世的恐懼而帶來的痛苦。這也正因為是與自己親密情感鏈接親人的去世，而使得這種恐懼更加明顯。
所以解除親人去世最好的方法就是對親人的紀念，紀念包括各種祭日的祭奠，以及活著的親人在一起追憶過去的時光，回憶親人在世時互動的一點一滴，通過回憶紀念親人，一直回憶到親人去世，這也完成了自己再次想與去世親人溝通的目的，完成了這個儀式，在心中留下的是對親人的懷念，而失去親人的痛苦就大大減少了。
