就剛剛，坐短途客車，車還沒發，上來一個聾啞人賣東西的手裡拿著殘疾證，轉了一圈都沒人買，這時坐在最前邊的一個小夥看了半天那個證給了他十塊錢，聾啞人給了他一個小紀念品，等發車了讓他買票，他一臉無辜的說剛才那個不是賣票的，我還想怎麼給了錢不給票，給個紅繩呢？
你們見過看電影還帶著菜的人嗎？我見過
媳婦今天挽了個高高的髮髻。我疊了個紙飛機，騙她說頭髮上有東西要給她拿下來，然後就把飛機插在她腦袋上……現在她出門了，我在家等結果……
誰能告訴我這是什麼廣告？
師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：“師兄！中了合歡散的毒是不是必須要是男人才能解毒？”我一聽這話立馬一邊脫一邊說：“是啊師妹，快點吧，事不宜遲，救人要緊！”師妹拉著我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，師傅剛才中毒了，這裡就你是男人！”
看這猴子一臉猥瑣的表情。。
妹子有什麼事衝我來，我已經18歲了我能頂的住
結個婚也是真的不容易啊。。
妹子撐住。。我來救你
好啊你倆約會也不叫上我。。
我在公交上世界你真的不懂。。
老婆我答應你買還不行嗎 別拉我褲子了
這狗是成精了吧
這車剎的夠可以的哦
這TM得多少斤啊。。。大力士啊。。
確定這不是在逗我嗎？
搞笑段子：
1，兒子考試成績一直不好，這天成績發下來，分數還是很低，他就對我說：“爸爸，看來是我太笨了。”
我搖搖頭說：“怎麼會呢！我和你媽讀書時一直是班裡的尖子生，按照遺傳原理，你不應該這樣的。”
兒子聽了這番話顯得心情很複雜，於是低聲問我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你親生的吧？”
2，在外地，準備偷偷回去給老婆一個驚喜，就沒告訴老婆自己買機票飛回去，到家已經半夜，開了房門藉著昏暗的床頭燈，發現老婆抱著一個男的在睡覺。我看了看，默默的走過去，扒下他的褲子，然後給他換了個尿片。
3，前幾天回到家，媽媽就把我拉到一邊，叫我看樓下一個蹲在那裡的男的，說那男的幾乎天天都來我們家樓下，讓我小心點，可能是壞人。 我聽完後，果斷去把房間裡的WIFI加了密碼。果然這幾天他就沒再來了。
4、剛剛，老爸打來電話說：閨女，你遠房大表姑的孫子滿月，擺滿月酒，你參加嗎？要是不參加，你給我轉500塊禮錢，我幫你捎去……見老爸收了錢，順口問老爸：大表姑的孫子啥時候滿月？老爸： 估計還得有半年……
5、本人是一名醫生，那天在單位廁所拉翔，怕弄髒白大褂，所以脫下來掛在了牆上（廁所有掛鉤）。因為我身材高大，白大褂自然比較大，而廁所掛鉤又低，白大褂都落地了。這時只見一隻手從牆下伸出來，哥正在驚恐之際，那手在哥的白大褂上用力抹了一下就縮回去了，然後聽到隔壁迅速沖水開門跑路的聲音，過了一會緩過神來，尼瑪，白大褂上一抹翔啊！！！我特麼怎麼穿啊！
6、“每個人都有自己的幸運色，你的幸運色是什麼？”“紅色，每次老婆打我打出血，就不打了。你的幸運色呢？”“我的是黃色，因為老婆打我的時候，一看打出屎來就不打了。”
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