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晚上睡覺，我說：老婆你內褲穿反了。老婆漫不經心地說：無所謂。我：可你早晨起床時沒穿反，我看見了。老婆批評我說：一個大男人只盯著女人內褲，註定一輩子都不會有出息！我臉一紅說：哦！
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結婚那日，婚車下來，一群混小子鬧著讓抱媳婦上樓，先是繞婚車8圈，往樓上抱時他們還百般干擾阻攔，腰和腿都受不了，他們依舊不依不饒，一橫心把媳婦一把推給領頭的那個小子：給你吧，我不要了！
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剛才在賓館外見一男一女，下很大的雨，挺冷的，男的把外套給女的披上，女的把衣服拿下又給那男的披上了，男的又給女的披上“這麼冷你穿著吧”來回推讓幾次，我都給感動了，這時候那女的說：你穿著吧，我穿回去怎麼跟老公解釋啊...
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最煩別人在午休時間打電話推銷了，今天又接一個上海的電話，問：先生貴姓？回：唐。問：先生，出行都是用什麼交通工具。回：白龍馬！那邊沉默半分鐘回：那不打擾你去西天了。
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某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花就喊：“大爺幫我買包煙唄。”大爺說道：“你們不是禁菸嗎？”那新兵說：“沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。”於是大爺幫了他。晚上吃飯的時候，連長大罵：“誰叫司令幫忙買菸的，還TM東北人都是活雷鋒？”
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網上聊了一妹子，今天見面。問老媽要了二百塊錢，老媽問我幹嘛用，我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。”我說“爸，這是我的約會錢，不能給你。”“那是我剛建的小號，快拿來。”
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以前，一個電話給兄弟，我想喝酒了，哪怕外邊風雨再大，十分鐘出現。
而如今，該結婚結婚，該帶孩子帶孩子，想再說聲想喝酒了，結果，手機拿出來，又放下，不是怕不來，只是怕兄弟來了，回去吵架。
致回不去的年少輕狂，青蔥歲月！
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