很多人認為婚姻就是愛情的墳墓，這話是有一定道理的，不知道大家有沒有觀察過身邊的每一對夫妻，結婚前甜甜蜜蜜，結婚後就會出現各種爭吵，矛盾等，大家是不是對此是深有同感。我們不禁會感慨：到底是什麼困擾了婚姻?我們又該如何擺脫這些困擾，如何才能不讓婚姻成為愛情的墳墓呢?
先來說說婚姻被困擾的原因，無非就是內外因。從自身來說，一句很經典的話可以概括，講的是得不到的永遠在騷動。結婚前，我們可以肆無忌憚地去曖昧，可是結婚後，我們擔起了責任，而且別人恐怕也已經名花有主。其實，一切原本早該結束，可是我們還有所留戀，甚至有所後悔自己結婚時一時的衝動。
也許某一天，TA可能也會移情別戀。因為你對愛情太不自信，不自信到你根本不相信婚姻為何會維持到今天，於是你又開始後悔自己當初的選擇。可是你不要忘記了，當初你們是克服了多少艱難險阻才走在一起的。
從外界來看，誘惑可以說是無處不在。金錢、美色、權利、地位，無不在向我們招手。也許一兩次我們能夠抵得住誘惑，可是長此以往我們能夠禁得住這些赤裸裸的誘惑嗎?出軌、婚外情，似乎永遠都是婚姻中不和諧的不可消滅的因素。可是，這一切的一切無非是因為我們的心在不安，心在騷動罷了。
幸福的婚姻永遠都需要兩個人去努力經營，婚姻更不可能是一勞永逸的事情。因此，我們要以平常心看待婚姻中出現的問題，只有自己的心態擺正了，才能靜下心來想到解決的辦法。
也許，你會後悔當初的選擇，可是你想過沒有，最重要的是活在當下，而不是去質疑去否定自己當初的選擇。因此，學著去用一顆真誠的心去理解去寬容TA，你會發現其實當初愛情的甜蜜一直都沒有走遠。
婚姻和感情都是一個名詞，它們沒有個人意志，不存在靠不靠譜的說法。唯一靠譜的，是你自己。
我結婚的時候，公公的致辭是，幸福婚姻的秘訣是選擇對的人。而我父親說的是，婚姻之中最重要的是寬容，兩個人之間不存在所謂的勝負。我很懷疑我父母婚前相處的時間有現在任何一對情侶之間相處的那麼長。我的長輩們都有一份美滿的婚姻，即使是我爺爺奶奶那種家族安排的婚姻，老來也是手不離手。這些婚姻都是很可靠的，因為他們都是很可靠的人。
他們有明確的人生目標與期限，獨立自主，又能有效與伴侶溝通，讓伴侶開心，我一直都很佩服我爸永遠能逗我媽開心。我也一直很佩服我媽，能夠在我爸長年累月外出工作的時候一個人照顧我，即使我爸不在的時候，也能讓自己和我過得滋潤。
本來是根據這個討論而來如果你要結婚的話，一定要深思熟慮徹底想清楚
以下是我自己的一些想法：
- 你要成為一個能讓別人幸福的人才能得到幸福。
愛情的本質也就是多巴胺的分泌，我不會否認。當多巴胺3個月後分泌率降低，雙方將不會像之前熱戀那般興奮激動。一個在生活中不能讓別人幸福的人無法讓自己的伴侶感覺快樂。而幸福往往是兩個人互相分享快樂， 那個人自己本身自然也無法感到幸福。
讓別人快樂其實是level 2 的要求了，你首先要能做到的是，你知不知道如何讓你自己快樂。試問一個不快樂的人如何去影響他人感受到快樂?
我知道如何讓我自己快樂，那並不難，做運動出汗會讓我心情變得很好，做飯也會讓我放鬆，看偵探片也能讓我繃緊的神經放下來。即使小麥不在，我也能讓自己過得滋潤，我與小麥長距離5年戀愛教會我最有幫助的事情就是，我能夠獨立的讓自己在沒有他的時候也生活得開心。然後當然，我也知道如何讓他開心。
有的人的答案裡面或許牽扯到更多的因素。房子，車子，種種物質。
那麼下面是我的第二點想法
2. 你知不知道什麼是你最想要的?
房子，車子，種種物質。然而那是你真正想要的，還是被人影響，以為那是你應該想要的?
我結婚的時候，沒有房子沒有車子，我一個人工作兩個人花(小麥讀博士超時)，死黨結婚送禮手上都緊巴巴的，好多東西想要都不敢買。但我相信生活會越來越好。我當初想要的僅僅是和小麥在一起，有一份穩定的工作，而這個我已經得到了，所以生活只會更好，沒有更差。
我每次回國都會被人問要孩子。我的回答都是至少2年後，我有我自己的計劃。孩子暫時不在計劃之內。我偶爾也會懷疑自己的計劃，想要更早一點要孩子。我每冒出一個念頭都會反省，這真的是我想要的嗎?還是我已經被別人影響正要做別人覺得我應該做的事情呢?反覆不停地問自己，你就會知道，你真正想要的究竟是什麼。
3. 為自己的行為負責
我一直覺得，作為一個成年人，是要有擔當不能推卸責任。所有的最壞最好的情況都考慮清楚了，確定自己能夠承擔以後做下的決定才是負責任的。即使有很多事情看起來是為了別人做的，但真實的原因是因為你想要那麼做所以才做下，想清楚這點，就不要把責任推卸到伴侶頭上。
以孩子的問題來說，我明白我自己需要擔當的風險，可是我要保證即使我有一天一個人，也能讓孩子快樂的長大。所以我和醫生認真討論過，也和30+的新媽媽們討論過這個問題，瞭解清楚我將要面對的現實。只有做足了準備以後做下的決定才不會後悔，這才叫負責任，無人可怨恨。
4. 一旦做下來了決定，你是不是可以一往無前排除萬難的去實現?
對於我來說。我覺得我的婚姻，甚至工作都由一個堅持而來。我和小麥5年交往，全來自我們互相的堅持。而我婚姻很重要一個因素——工作，也由堅持而來。沒有人想到，我第一份工作的面試，所有面試官都對我那份全部組員因為困難退出，最後由我一個人完成的項目產生了極大的興趣。 所有面試官都問我為什麼那種情況下我仍然決定繼續做下去。我當時只是想要堅持，而我沒有想到竟然對我後來的面試產生如此大的影響，竟然決定了我第一份工作。
很多事情，我們並不知道它們對將來的影響，堅持對愛人的承諾，堅持去愛一個人，堅持一件事情也許都有意想不到的結果。
5.我一直都相信，婚姻是一件錦上添花的事情。
我並不認為愛情一定要轉化成婚姻，只是我偶爾想起來，如果有一天小麥或者我死去，剩下的那個人將不能合法繼承那些承載了我們在一起的所有記憶的物件的時候，我就感覺很悲哀。 所以我想要給他或者我自己這個權利。於是我們結婚。但是我們即使不結婚，紐帶仍然在。而婚禮婚戒更是一份宣示所屬的一種方式。不一定要很華麗，但是要讓所有人都知道，這是有主的人了。
6. 兩人之間不要有意氣之爭
其實這個很早以前我就給一個男性朋友說過，不要怕丟面子對女朋友低頭，沒有什麼不好意思的，兩個人之間本來就應該沒皮沒臉，面子那是給別人看的，兩個人之間也沒有所謂的輸贏。贏了的其實也輸了感情，不值得。我和小麥有了分歧一般都是坐下來好好談，用筆用紙一點點寫下來，理清自己到底要說的是什麼。交流過了發現很多其實都是一笑而過的誤會。
7. 兩個人之間要互相尊重
尊重對方的生活習慣，不要試圖改變對方。也沒有必要為對方改變自己。當然如果是能讓自己變得更好，因此改變自己是一件好事，可以鼓勵對方，但不可強求。
我很喜歡的一句話就是，你如果把你的老婆當做奴隸你也最多不過是一個奴隸的丈夫而已。而你把你的老婆當做女王，你就是國王。
而作為一個女人，你更要愛護自己，堅持原則。因為如果你自己也不尊重自己，沒有人會。而愛你的人會因為你對自己的愛護而尊重你。
婚姻和感情都是一個名詞，它們沒有個人意志，不存在靠不靠譜的說法。唯一靠譜的，是你自己。當你都做到以上各點的時候，即使你是一個人，你也可以過得很快樂，即使兩人分手，你也不會有任何遺憾怨恨。下面是我最後一點看法：
8. 婚姻長久與否並不是一個問題。
即使我父輩都有美滿的從一而終的婚姻，但是我也並沒有認為婚姻一定要會長久才算美滿。我一直認為所有的事情都是一種經歷，並不一定要求一個結果。如果有一天我和小麥無論如何都無法讓對方快樂，也就沒有必要再在一起。但是即使有一天我們分開，我也會心存感激，感激他給了我一段如此美好的日子。感激人生路上攜手而過，毫無怨恨。
婚後其實經營的好，也能像戀愛時一樣甜蜜，大可不必擔心結婚後兩人感情會出現問題而拖延結婚時間，其實我倒覺得婚姻是愛情的必然歸宿，如何才能不讓婚姻成為愛情的墳墓?主要還是看在愛情中處於強勢的一方的人生態度和價值觀念。
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