外星人搞笑
1、這是什麼戲
“跪下，掌嘴！”這是清宮戲“跪下，張嘴！”這是什麼戲？
2、你說吧
王思聰撿到一個神燈擦了兩下燈神出現燈神：“我是燈神，說個願望好麼？” 王思聰：“沒事，說吧”
3、我能洗澡了嗎？
這是今天上午第20個門診病人了。我已經懶得抬頭了。病人先說話了：“大夫，還記得我嗎？去年，就在去年，您給我看過風溼病。您當時要我注意避免潮溼。”我好像回憶起這個病人來了：“哦，是你。怎麼樣，今天找我有什麼事兒嗎？”病人回答說：“我只是想問問您——已經一年了，現在我能洗澡了嗎？”
4、讀書人比不讀書的人聰明
俺家鐘點工對俺說：讀書人就是比不讀書的人聰明，不讀書的人都是一根筋。
我說不至於吧？
鐘點工：咋不至於？你看我，不讀書，一事無成，我就只懂得怨自己不讀書。你就不一樣了。
我好奇：我那裡不一樣呢？
她：你讀書，你也一事無成，可是你就不怨自己，你說生不逢時懷才不遇，你怨社會怨生活怨天尤人。
5、你咋不上大街上要飯去？
有個美女頭像的加了我，聊了幾句後叫我發個紅包給她，我不悅道：你咋不上大街上要飯去？她回道：以前也去的，後來發現風吹日曬的對皮膚不好……
6、是哪一種動物？
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？
小朋友：「媽媽！」
檸願沉浮
1.不是說好了再也不動手的嗎，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
2.今天相親，對方要求太高，我一生氣說了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎麼知道我是空姐的？今天休息！”
3.女朋友跟我說要分手，她喜歡別人了。我仰天長嘯：能給我重來一次的機會嗎？第二天女朋友果然來找我了，告訴我她又喜歡上另一個人了。
4.女友：聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？ 男友：我那一班60來個學生，只有1個男的，你叫我怎麼辦？
5.我：媽，你真漂亮啊！ 媽：恩，這還打扮呢！ 我：但媽有點胖啊，要是瘦點就好了！ 爸爸過來哼了句，這還沒吃飽呢！
6.我：媽，你真漂亮啊！ 媽：恩，這還打扮呢！ 我：但媽有點胖啊，要是瘦點就好了！ 爸爸過來哼了句，這還沒吃飽呢！
7.同學在藥店上班！見同事把進價9.8元的藥198元賣給老太太！說他受不了了！簡直太黑！果斷辭職回家，也開一個藥店！
幽默風趣影
[呲牙]去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他問我需不需要蓋被子，我說：“你就給我找個小點的被子蓋著肚臍就好了。”半夜冷醒了，睜眼一看，我的肚臍眼上只蓋了一個眼鏡布。
[呲牙] 前兩天過元旦，我媳婦穿了高跟鞋，在我們東北踩了一塊冰，直接跪在地上。迎面來了一對老年夫婦，嚇了一跳，為了化解尷尬，我媳婦直接說：“還是給您二老拜個早年吧，不然這一跤白摔了。”老頭和老太太笑壞了，趕緊把我媳婦扶起來，走挺遠還在笑。
[呲牙]有一個農村暴發戶進城住進了五星級賓館，去WC的時候怎麼也打不開馬桶蓋子，他就把便便拉在了馬桶蓋子上，方便了以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到馬桶蓋子突然彈開，把便便彈在了天花板上。
他很難為情，就叫來了服務員，指著天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨。”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的？”[靈光一閃]
[呲牙]老婆認為我背叛了她，哭著對我說：“你真是畜生啊，嗚嗚哇哇，沒想到你是這種人。”我趕緊解釋：“媳婦啊一定是哪裡弄錯了，我怎麼可能既是畜生又是人呢？”[捂臉]
東北火神仙
1、高中時，我早戀了，男朋友是我班班主任的兒子。一天下課後，我和男朋友在學校的小花園手牽著手，被班主任碰個正著。班主任把我倆叫到辦公室，板著臉訓了十幾分鍾。隨後，班主任啜了口茶：“作為班主任，該說的我已經說了。作為一個母親，看到你倆在一起，挺高興的，哈哈……”
2、小時候很饞的。家裡燉肉，偷偷的掀開鍋蓋，使勁地聞了一下（還沒關火），結果蒸汽全吸到鼻子裡，燙死我了！
3、一小女孩兒，上了半年幼兒園了，每天早上還是賴著不走，一般都是說服教育帶威脅勸誘最後體力脅迫，然後經常就碰見她，眼淚嘩嘩的坐在自行車後座上，和遇到的每個鄰居使勁的揮手道別，嘴裡喊著：“我走了！不要忘了我！”
4、波波今天在超市門口看到一對情侶款款而來。那個女孩子的衣服很別緻，波波忍不住多看了幾眼，那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。忽然她發現了什麼，對她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎麼不告訴我啊……告訴我啊……”
5、交車人超級多，聽見前面有一奇葩女在大吼。奇葩女：“別擠啊，裙子都擠皺了，煩人。”回覆她的大姐：“哎喲，嫌擠別坐公交啊。”奇葩女：“誰想坐公交啊，今天限行。”沉默五秒後，只聽見一個細小的聲音說：“裝，哥昨天還遇見你了呢，天天限行，車真多。”
6、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他*絲絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了去吧，比卡丘。”朋友在我慫恿下上前問：“沒事吧？”美女：“沒事”我朋友回了句：“沒事走兩步……”
在遠方lgl
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、高中時，我早戀了，男朋友是我班班主任的兒子。一天下課後，我和男朋友在學校的小花園手牽著手，被班主任碰個正著。班主任把我倆叫到辦公室，板著臉訓了十幾分鍾。隨後，班主任啜了口茶：“作為班主任，該說的我已經說了。作為一個母親，看到你倆在一起，挺高興的，哈哈……”
2、小時候很饞的。家裡燉肉，偷偷的掀開鍋蓋，使勁地聞了一下（還沒關火），結果蒸汽全吸到鼻子裡，燙死我了！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
玲玲搞笑配音
1、我承認30多歲的我長得有點著急，20多歲小姑娘叫我叔叔我能接受。同齡人叫我大叔我也能接受，就是40多歲人叫我大哥我也能答應，可你50歲大媽問我有沒老伴是幾個意思！！！
2、有人問我為什麼工作那麼辛苦，卻一直堅持每天進空間，朋友圈溜達一圈？我告訴他，每天看到一些同學、朋友不停的抱怨發牢騷，知道他們過的也不好，我心裡才能平衡一點，安穩的睡著覺～
3、我承認30多歲的我長得有點著急，20多歲小姑娘叫我叔叔我能接受。同齡人叫我大叔我也能接受，就是40多歲人叫我大哥我也能答應，可你50歲大媽問我有沒老伴是幾個意思！！！
4、小花作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這裡，小花忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。 這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡…”
沐沐莉
1，晚上我媽去洗澡，讓我妹妹呢，給她老爸打電話。洗完澡之後就問我妹妹怎麼樣了。我妹說：“是一個阿姨接的。”啊，我媽心裡頓時感覺：“不妙啊，不祥的預感啊。”然後我妹接著說：“阿姨說，您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。”
2，我朋友的兄弟啊，老是愛開朋友的玩笑。在ktv唱歌，他的兄弟呢，就拿著麥對朋友說：“你長得咋這麼像我兒子。”朋友也拿起麥說：“什麼嘛，明明是你兒子啊，長得像我嘛。”這好像有什麼不對勁兒啊。
3，老闆突然把我叫到辦公室去，我以為是要開除我，老闆叫我坐下，問我：“那麼緊張幹啥呀？”我說：“沒有，我不緊張啊。”老闆說：“不緊張，你為什麼要坐在茶几上面呢？”
4，其實啊減肥秘籍，管住嘴，邁開腿，你已經做到了。管住嘴，就是不讓別人說你胖。邁開腿，就是別人說你胖的時候啊，你就走開了啦。
5，家長對現在的網課模式啊，表示很滿意。因為這樣孩子既能上課，還不用給生活費。
6，坐車的人啊，比較多，有兩個身材差異較大的人站著。瘦子說：“等一個空位子啊，真不容易。”胖子說：“你還好一些，像我，我得等兩個空位才行呢。”
7，我公司同事啊，1.85米的大個子，談了個嬌小的女友，1.5米微胖。每天早上呢，他倆手拉手出門了，幫大家買早點。早上有點霧，樓下的奶奶眼睛又老花，只聽他衝我同事大聲喊到：“大清早的你拉著皮箱要去哪裡呀。”
我是威仔，專業拯救各種不開心。喜歡請訂閱，不喜歡？你一定會喜歡的！
威仔娛樂
1、老婆懷孕了，去醫院做Ｂ超，一個實習的小夥一臉嚴肅的跟我們說，做好心理準備，可能是個怪胎，他有倆腦袋四隻手四條腿！我和老婆當時就驚呆了，這時醫生過來一個大耳光就打上去了，那是雙胞胎蠢貨！
2、有一年聚會，大家一起吃火鍋，我們拿了一些啤酒。有個同學突然問，有沒有人喝白的？我們都搖搖頭。他說：你們都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安靜的投去了偉岸的眼光，此時這貨對老闆說，來一瓶營養快線！
3、哥們開車帶著媳婦去兜風，路上遇到一個老頭兒，突然倒地。哥們手足無措時，媳婦忽然把頭伸出車外大喊：他還沒有死，快點碾死他！只見老大爺一個後空翻站起來拍拍屁股走了！有個機智的老婆很重要！
4、看鑑寶節目，一小夥子小心翼翼提著個寶貝上臺。主持人問寶貝的來歷，他說：這是我一個偶然機會得到的，想知道是真的假的！主持人問：什麼偶然機會啊？小夥子嚴肅地說道：路邊套圈套的！
5、我：媽，我真是親生的嗎？為什麼我頭髮那麼稀疏，你和爸頭髮那麼密？剛開始老媽還認真回答，後來煩了：不是親生的行了吧，是撿來的！我繼續追問：那為啥不撿一個頭發多的？老媽怒了：沒辦法，不是親手撿的！
愛笑村情感樹洞
1、跟女朋友談了很久了，她家裡也一直沒有表態，我想這樣一直拖下去也不是辦法…今天就買了點東西去了她家裡，寒暄了幾句之後 她爸爸說：“你倆在一起這麼久了，我跟阿姨呢都非常喜歡你，人家都說一個女婿半個兒！(停頓2秒)…但是！我覺得半個還不夠，要不這樣吧，你做我乾兒子，這樣我女兒以後有了孩子還能有個舅舅。”
2、晚上公司聚餐，發現有一個女同事剛剛染一頭紅髮，大家說都說好看，女同事自豪的說，這叫做鴻運當頭，大家都笑了，照例這不是高潮，就餐中服務員上了一道扒豬臉，並隆重介紹，這是她們飯店的招牌菜，叫鴻運當頭，瞬間定格三秒，然後集體爆笑，哈哈哈哈，服務員你是猴子派來的嗎……我再笑會兒！
3、看見一個視頻，一對結婚時間比較久的夫妻吧、因為看起來年紀比較大了，女的在菜園裡澆水，然後故意潑了男的一瓢水，那個男的就笑嘻嘻的躲避，陪著女的鬧，而我老公……我潑了他一瓢水，他倒了一桶在我身上，還義正言辭的說：滴水之恩 當湧泉相報。。。
老祁講段子
這是我以前收藏的[呲牙]
1.搞笑段子：昨天我要回家的時候，老爸老媽讓我把女友帶回來。我就立刻答應了，因為這是我第一次帶女友回家，所以，我就準備的特別充分。今天早上一大早起來就開始收拾了，突然女友接到公司的電話，說是有重要的事情要辦，不能請假，然後沒辦法，我只好一個人回家了，回到老家的鄉鎮上，我碰到了我姨家的妹妹，她說剛好要去看看我爸我媽，所以我倆就一起回家了。剛一進門，老爸直接給我一個大嘴巴子，大吼：“你可以啊！”
2.搞笑段子：昨天下午我在回家的時候，看到路上有一隻流浪狗，特別的可憐，但是身體看起來還是蠻壯實的，只不過有一條腿耷拉著，好像是骨折了還是斷了，一瘸一瘸的走著，我善心大發，就趕緊跑到附近的一家超市去買了一個雞腿，給它扔了過去，誰知，這傢伙一口叼住雞腿，飛快的消失在樹林裡了，我明白了一個道：“原來，我就是被我女友這麼耍的！”今天竟然被狗給耍了！
3.搞笑段子：我們小區樓下有一家賣包子的，生意非常好，主要是豆漿都可以免費的喝，喝飽為止，這不小王今天早上就是為了多喝人家幾碗豆漿，沒看好時間，上班的時候給遲到了，我們公司的制度是非常嚴格的，要是上班遲到了就會扣除2天的工資，小王站在樓下的車旁邊，給我們經理打電話說：“經理，我剛才來的時候，不小心把一個重要的資料忘記家裡了，半路又去取了一次。”經理：“沒事，我就在車裡呢，看到你了，在那家賣包子的地方也看到你了！”
4.搞笑段子：今天下班一回家，沒有擠上公交車，是在等不住了，就跑回了家，我趕緊給老婆報喜，我說：“老婆，今天我省了一塊錢，我跟著公交跑回來的！”老婆說：“奧，這麼厲害，明天你跟著出租車跑回來，要省好幾十塊錢呢！”我想了想，我說：“對呀，我咋那麼笨啊，還是老婆聰明！”
5.搞笑段子：我妹妹上高中，離我們家特別的近，每天都是騎著自行車去的。昨天下午妹妹回家後，把自行車放到小區的樓下，今天早上起來去學校的時候，不見了，懷疑是小偷給偷了，就和我媽趕緊跑到監控室去查了，查的時候，看到一個個子高高的男生，把我妹妹送到小區門口，還手牽手，此時，我想了想，自行車在這裡已經不重要了！
6.搞笑段子：我爸爸喜歡喝酒，每次回家的時候都喝的爛醉如泥，媽媽給他把醋拿過去讓他醒酒，老爸死活都不願意，還大吼媽媽，我就生氣了，我說：“媽，我來吧，你去休息！”我端起醋碗，對爸爸說：“來，好兄弟，為了我們的友情，幹了吧！”爸爸說：“好，那小弟就先乾為敬了！”媽媽差異的看著我們父子兩！
7.搞笑段子：就剩兩個月的時間了就元旦了，我就問哥們：”你在2018年的最後兩個多月有什麼打算沒。”哥們說：“第一，就是必須給我女友買一身名牌衣服。”我說：“不錯，知道體諒老婆，絕對是一個暖男！那第二個呢？”哥們說：“這個月先找一個女朋友吧！”我......
8.搞笑段子：在公司幹了6年了，老闆一分錢都不給我加，我實在堅持不下去了，今天早上鼓起勇氣就去找老闆了，我準備給他設計一個套路，我就進老闆辦公室，我說：“老闆，我不想幹了，我要辭職！”老闆說：“奧，行，本來我剛要找你去說這事呢，我同意了！”我：“這怎麼和我想的完全不一樣啊！”
9.搞笑段子：老婆喜歡網上購物，天天購物，每天都有快遞上門，我問老婆：“你說，女人都喜歡購物嗎？”老婆說：“是呀，女人都喜歡拆快遞的！”我現在終於明白了，快遞員為什麼都是男的，不是女的了，要是女的，快遞還沒送到，可能就被拆了！
10.搞笑段子：今天沒錢花了，就去找老爸，我說：“爸呀，給我一包煙錢吧！”我爸說：“看你這沒出息的樣子，結了婚了，老婆管這麼嚴嗎？”我說：“是啊，沒辦法！”隨後，老爸說：“行，你等著，我去廚房的櫥櫃裡給你拿，記住了，待會你媽要是出來了，你就給我發個暗號！”我說：“爸，明白了！”
嘿嘿[機智][機智]以前收藏的[害羞]
認證就差一個了
